我的孩子用說的都不聽，說再多也沒用，都要大吼大叫才有反應；別人說的都比較有用，不知道為什麼我說就沒效果。
發明此實驗的教授在最新著作《忍耐力》中特別說明，孩子無法通過棉花糖實驗的另一項關鍵就是「信任」。有許多孩子從小就生活在缺乏信任與信賴的環境，延宕獎勵這種事只是嘴巴說說而已，相信的人就輸了；也就是說，若孩子受過言而無信的欺騙，那麼等待就變得毫無意義，當然先拿先贏，不然萬一有人反悔怎麼辦？
或許這也是許多教養問題的解答。
讓孩子信任你，是「聽話」的基礎
想想以下這些抱怨：我的孩子用說的都不聽，說再多也沒用，都要大吼大叫才有反應；別人說的都比較有用，不知道為什麼我說就沒效果。
只從最後的行為結果來看（如：立刻吃了棉花糖、對父母的話沒有反應），可以有很多種解釋方法：自制力不佳、沒有耐心、就是故意調皮搗蛋……若換個新的「信任」角度思考，孩子大唱反調的行為或許就能迎刃而解。
舉例而言，想讓孩子離開遊樂場，經典台詞可能是「今天玩很久了，現在要去吃飯然後回家，下次再帶你來」。有些孩子會流連一下乖乖離開，有些孩子則上演打滾哭鬧劇情，差別就在於父母的信用有多好，那個「下次」會有多久？還是心知肚明遙遙無期？
生活裡很多時候我們不自覺地「哄」孩子，出口成章地「騙」孩子現在先如何如何，等下就可以如何如何，一切只求現狀平靜安穩，等一下的事，等一下再說；或者當下一時高興做了承諾，但事後反悔的理由一堆，聽起來都正當無比，總歸一句話就是：辦不到。幾次經驗下來，孩子也學聰明了，這人的話可不能全心相信，凡事還是「先拿先贏」才對。這就是大家說的「越大越不好哄」，其實是因為被騙成精了，笨蛋才會馬上相信你。
建立信任感的方式很簡單：言出必行，比孩子更重視承諾，做不到的事情千萬不要答應。
另一種情境則是父母不敢對孩子「據實以告」，比如說根據過去經驗，預期孩子聽到「回家」的字眼會吵鬧，於是就想別的藉口或理由來轉移注意力，等到孩子發現時，木已成舟，大人也達到自己的目的，孩子頂多鬧一會兒，也就只能放棄了。
放棄哭鬧是累了、是知道無法挽回，但是信任也瞬間瓦解；「狼來了」的故事哪天就會發生在自己身上，明明說的是真話，但孩子要不當作耳邊風，要不就會用更強的哭鬧「測試」真實度。
把答應孩子的事放心上
除了以提早十分鐘告知孩子即將離開來預做準備，或許也可以更明確地告知「下次」大概是什麼時候，也許是下週或是下個月，做出承諾之後不須孩子開口，你也能主動規劃行程帶孩子再來一次，那麼漸漸就能建立孩子對父母的信任，也就無須用強烈情緒表達感受了。
準備好筆記本，把答應孩子的事情寫下來，而不是過耳就忘的敷衍台詞，當週末想不出要幹嘛的時候，不妨回顧清單履行承諾，孩子會很驚喜你還記得說過的話，不僅覺得自己受到尊重，也能建立起父母說話的威信。
信任是最好的教養解藥。信任父母的愛，也信任父母帶來的訊息，而這個信任在逐漸長大的過程裡，更代表無比的安全感和歸屬感，在處理外界紛亂的關係和考驗時，回家能全然地放心和休息，而不是另一場猜測懷疑的戰場。
孩子對父母的信任與生俱來，當有人這麼信任自己、仰望自己的時候，我們更不該輕易地看輕自己、隨意減損那份完整的信任。
回想自己成長過程中，有沒有哪個長輩或朋友說話很有分量，一開口就讓人感到安心，凡事都想聽聽他的意見呢？做個一言九鼎的父母，孩子不但用說的就能溝通，還會希望得到我們的建議呢。
家．長．的．日．常．反．思
‧我們的孩子信任我們嗎？
‧我們也信任自己的孩子嗎？
‧我們能夠相信孩子願意做到但只是需要時間或協助的心嗎？
‧我們也希望有人這樣相信自己嗎？想像一下那是什麼樣的感覺呢？
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：羅怡君
出版：寶瓶文化
書名：世上沒有理想的父母
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