理智歸理智，強忍住情感脆弱的一面，只會在最放心的人面前釋放。這也代表著孩子與父母的親子關係品質良好，他們只是想放鬆痛快哭一場，無關軟弱，只是表達傷心、沮喪、難過的心，此時「抱緊處理」就好。
妹妹和好姊妹們一起相約出去玩，孩子們在田野間自由奔跑，我們家長就落在後頭邊走邊聊；突然瞥見前方的女孩子們似乎有點爭執，她們瞬間安靜下來，說沒幾句話後便前前後後的呈縱隊前進，氣氛很不尋常。
一時之間我們大人沒多想，看來沒什麼大礙也就繼續前進，到了目的地，準備野餐休息，等到一切都安頓下來之後，沒想到妹妹突然撲到我身上放聲大哭。
「啊啊，發生什麼事啦？」這突如其來的舉動把所有人嚇了一跳。妹妹抽抽搭搭地描述剛剛發生的爭執過程，顯然剛剛的平靜並非結束，而是大家賭氣不想講話。
說不定大家也有類似經驗：當你不在孩子身邊的時候，他可是不惹事的乖寶寶，甚至是別人眼中的模範生，碰到什麼麻煩也不哭鬧爭吵，情緒安定冷靜；但要是你一出現在他眼前，突然間他就像拔開香檳瓶塞一樣，哭得驚天動地，彷彿受了多大委屈似的，或者開始跟你說三道四，滔滔不絕地表示許多意見。
我家妹妹就是如此，因此我戲稱自己叫做「開關媽媽」──孩子看到媽媽就觸碰到某種情緒開關，頓時一發不可收拾。
「開關媽媽」並不好當，除了和平常一樣需要承接孩子突如其來的情緒風暴，想辦法在短時間內弄清楚來龍去脈，還得同時注意身旁環境和其他人的反應，綜合評估該留在原地解決事情、還是換個地方說話？該找事主討論商量、還是引導孩子就好？當然，更多時候，我們現場最急需處理的，是強迫自己忽略他人種種關愛、緊張、驚訝、不解的混雜眼光。
那些眼光有時多了一點懷疑：剛剛這孩子還好好的，怎麼突然就變了樣？是想告狀嗎？事情有這麼嚴重嗎？有事剛剛怎麼不說？這種不太舒服的感覺也挫折其他跟孩子相處的大人，孩子的反應讓當場的大人覺得自己被隱瞞，甚至也會不大高興，覺得這孩子有話不說，很難相處……
開關父母不只要處理孩子，有時候還得同時安撫其他感到不舒服的大人。
父母是唯一放心發洩情緒的人
有些孩子的天生氣質是謹慎小心、不喜衝突也不善處理，人生經驗還不夠的時候，遇到事情的第一個念頭是先忍耐再觀察；另一種情況是孩子與現場的大人信任度或熟識度不夠，沒有把握對方的反應是否如預期，因此孩子當下不輕舉妄動，旁人自然不易察覺孩子的心情變化。
孩子不見得應付不來，在這過程裡他們自然也吸收經驗，形成自己的判斷，但是理智歸理智，強忍住情感脆弱的一面，只會在最放心的人面前釋放。這也代表著孩子與父母的親子關係品質良好，他們只是想放鬆痛快哭一場，無關軟弱，只是表達傷心、沮喪、難過的心，此時「抱緊處理」就好。
我們不逼孩子關緊這扇窗，繼續維持這個出口，才有了解孩子、解開心結的線索。
引導孩子回顧自己的擔憂或恐懼
等哭過一段之後，孩子或許開始抽抽搭搭地傾訴自己的遭遇和想法，有的時候需要大人的認可，有的時候也想聽聽大人的意見。
面對這樣的孩子，不見得需要給具體的意見，而是引導他們進一步回顧自己當時害怕什麼、擔心什麼、考慮哪些事情、為什麼會做出這樣的選擇……這些才是真正影響孩子如何面對事情的因素，若能藉這些機會抽絲剝繭，他們就能擁有更多機會了解自己的特質和個性，每種個性絕對有好有壞，開關父母最怕的，就是對孩子只有負面的投射想像。
最後也是最重要的，便是陪著孩子再一次向「當事人」表達感受、尋求共識，讓其他人知道孩子遇到的困難，而不是他們可能以為的誇張告狀。
勇敢不是什麼都不怕，而是知道自己怕什麼
以色列作家艾加．凱磊在《再讓我說個故事好不好》其中一個短篇故事這麼寫著：「……突然想起社會課老師說，第一個使用棍子的人類並不是部落裡最強壯的，也不是最聰明的。只是別人不需要棍子，他需要。他比別人更需要棍子來彌補自己的弱，比別人更需要靠棍子求生……」
我們會不會一直誤會，以為拿棍子的人是最勇敢的呢？拿棍子的人是最了解自己的人，最了解自己的人才能找出屬於自己的定位、屬於自己的生存方式。
孩子願意開燈找我們，「開關父母」有絕佳的機會讓孩子更認識自己，別因為要訓練孩子勇敢而推開他們；同時也別忘了讓孩子自己選擇關燈時間，因為那樣事情才是真正過去了。
家．長．的．日．常．反．思
‧ 我們能不能做孩子情緒的「練習沙包」呢？
‧ 當孩子向我們宣洩情緒時，我們又該如何消化解讀，而不被影響判斷呢？
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：羅怡君
出版：寶瓶文化
書名：世上沒有理想的父母
