有些時候，問問題的目的並不是為了「求」一個答案，而是「聽見」對方，表達對他的興趣。大部分的人都喜歡分享，樂於說出自己得意或有興趣的事，當對方願意傾聽，就會覺得很開心。
Bob是我的朋友之中最會傾聽的人，和他說話真是一件非常舒服的事。他平常很喜歡寫詩，在一次詩人的聚會中，他剛好和一位頗負盛名的女詩人坐在一起。但卻因為緊張，不知道該聊些什麼才好？於是，他運用了「轉換發語權」的技巧，引導對方多說話。首先他拋出了一個很棒的問題：「妳覺得是什麼原因讓妳的書這麼受歡迎？（動機式提問）」
於是這位女詩人開始訴說自己認真寫作及遇到伯樂的過程。而Bob只是專注傾聽，時而點頭、時而微笑。後來他又問：「如果有晚輩希望像妳一樣成為名詩人，妳會給他什麼建議（連結式提問）？」女詩人也大方地分享自己的見解。
這樣侃侃而談了半小時後，她告訴Bob：「和你談話真是開心！你真是一位談話高手，讓我不知不覺說了這麼多。」
其實Bob整晚所說的話可能不超過五十個字，他所做的只是鼓勵對方多說話而已。但是，光運用「轉換發語權」這個技巧，就讓彼此的對話過程變得愉快。
如何轉換發語權，告別冷場
● 鎖定目標：挑一個彼此感興趣的問題。例如在喜宴上可以談談彼此認識新人的過程，在研討或發表會上可以談論對方正在做的研究等等。
● 真心稱讚：如果你對對方有一些初步的了解，可以在問句中加一些真誠的讚美，例如「我有聽過朋友提過你呢！我很好奇當初你怎麼會想要做這個專案？」或是「我讀過你寫的書，我最喜歡第二章談到的貓抓老鼠的例子，我還想知道……」
● 具體肯定：也許你會擔心剛見面就稱讚對方，會不會讓人有假假的感覺？其實，只要你具體地說出喜歡對方的某個優點或做過的某件事，對方通常都會被你的真誠打動。
● 動機式提問：如果你希望對方多說一點，可以用「為什麼」來開頭，因為這通常牽涉到他的行事作風或價值觀核心。一般人如果被「戳」到這個點，往往就能侃侃而談。
● 連結式提問：問句可以串連兩人之間的關係，例如：「我嘗試過要寫作，可是常常半途而廢，你都是怎樣堅持下去的？」或為彼此共同關心的事情創造話題：「結果後來那個案子怎麼樣了？」簡單地說，就是讓對方感覺到：「原來我在乎的事情，你也在乎！」
舉個例子來說，有一次我到南京演講，在歡迎宴（鎖定目標）上遇到一位協助聾啞學校設計電腦程式的工程師，他知道我曾是特殊教育老師，便說：「劉教授，請問在臺灣，妳們怎麼幫聽障學生做聽覺的電腦化管理呢？」我向他坦承自己離開聾校已經超過十年，對於他的問題不是很清楚。但是如果只說到這裡，兩人的交集很可能就此打斷。
我決定試試「發語權轉換」的技巧，於是問他：「聽說你幫這間聾校設計了很棒的程式（真心稱讚、具體肯定），是怎麼辦到的？」他馬上眉飛色舞地向我說明這套系統如何經過千辛萬苦研發出來，足足講了十分鐘。
我又問他：「當時怎麼會想要開發這個系統呢？」（動機式提問）他又滔滔不絕地說了十分鐘。最後我問：「那未來你想要怎麼做呢？」這時他的眼睛更是為之一亮，開心地和我分享，想要把這套系統擴展到社區的健康管理。雖然從頭到尾，我只是負責聆聽，他仍然很滿意那天的「交流」。一直到餐會結束，他都意猶未盡，還熱情地邀我去他的辦公室觀摩目前正在開發的軟體。
有些時候，問問題的目的並不是為了「求」一個答案，而是「聽見」對方，表達對他的興趣。大部分的人都喜歡分享，樂於說出自己得意或有興趣的事，當對方願意傾聽，就會覺得很開心。
掌握主動權
有些人可能會問：「如果對方說話真的很無聊，引不起興趣怎麼辦？」其實這個問題沒有標準答案，要視情況而定。畢竟有些場合你想逃之夭夭卻跑不了，也有些時候是「一開始很無聊，後來越聊越有趣」。如果你覺得這個場面令人緊張，記得掌握「主動」；當你越是畏畏縮縮，對方越想要來關心你，結果就陷入「被動」、「被追問」的狀態。如果你真的不知道要說什麼，不妨禮貌地跟對方說聲謝謝，適時結束話題。
但是，也要注意提問後對方的態度。有些人來喝喜酒，就是想默默吃東西，不喜歡有任何交集；或是來到宴席之前發生了不愉快的事情，這時你的搭話就會變成一種負擔。因此，使用轉換發語權技巧時，還要搭配「察言觀色」。若是對方的表情或肢體出現退縮，或是一開始就只顧著滑手機，跟你說話時心不在焉，往往透露了「我不想說話」的訊息，這時候就不要再強人所難。
害怕說話冷場嗎？試試「轉換話語權」的技巧吧！
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：劉秀丹
出版：平安文化
書名：阿丹老師的幸福說話課
