避免在強迫他人接受自己想法與服從兩種行為間來來回回
X「（因為很難拒絕）……我明白了。（其實一點也不想去）我會去。」
O「謝謝你邀請我。但是家人還在等我回家，所以我今天要回家。」
之所以拒絕不了是因為不知道拒絕的方法
你是否曾經有過以下經驗呢？有人邀你晚上一起去喝一杯，但你沒什麼興致，想著「好想拒絕，但拒絕又很不好意思」，其實一點也不想去，卻回答「我會去」。 之所以會做出這種選擇，是因為你不知道拒絕方法。只要你知道「Thank you, but no thank you.」的技巧，可能就能說出「NO」了。如果只說一聲「NO」會讓人感覺你很冷淡，宛如你和對方誓不兩立一樣，在此，我們可以在「NO」的前後加入「Thank you」。「謝謝你邀請我。但是家人還在等我回家，所以我今天要回家。非常謝謝你的邀請。」像這樣，只要在「NO」的前後加入「Thank you」，原本看起來像是誓不兩立的狀況瞬間變得非常和緩。
此外，在說這句話的時候，千萬不可以露出一副非常不好意思、愁眉苦臉的表情，而是要開朗、明快、輕快地說出來，才不會讓人感覺不舒爽。當然，拒絕時不需要扯謊，「我想和家人一起度過」就是個很充分的理由了，而且就是因為用非常抱歉的口氣表達，才讓事情變得更加麻煩。你想以和家人一起度過的時間為優先而拒絕喝酒的邀約絕對不是件壞事，大大方方表達就好了。但可能也有人會想：「但是，聽到這句話的人感覺不愉快的話該怎麼辦？」這正是沒有徹底分離課題的證據，要和大家一起去喝酒還是要和家人一起度過是你的課題，而聽到這個回答怎樣感受是邀你去喝酒的人的課題，這不是你該思考的課題。
別背負對方的課題，開朗、明快、輕快、大大方方地說出你的答案吧。「Thank you, but no thank you.」學好之後，你從明天開始肯定可以說出「NO」才對。
避免在強迫他人接受自己想法與服從兩種行為間來來回回
只不過，表達「NO」時，千萬不能擺出準備吵架的態度。如果用「以眼還眼」的方法，強迫對方接受自己想法來回應對方強迫你接受他的想法，你們兩人之間便不可能建立起良好的溝通。舉例來說，假設你現在手邊的工作多到幾乎不可能處理得完，此時，有同事毫不客氣地拜託你：「這個工作也請你在明天前完成喔。」你心裡肯定會這樣想：「你根本不知道我現在的狀況，怎麼可能在明天前完成啊，腦袋是在想什麼？也考慮一下別人的狀況好不好！」
如果你直接將心裡所想的事情說出來，就會變成用強迫對方接受你的想法還以對方強迫你接受他的想法的狀況。在此，聰明的你肯定會忍下這口氣，然後選擇過去的我曾做的錯誤方式，沒錯，索性放棄選擇服從。放棄距離過近的強迫對方接受自己的想法，卻變成選擇距離疏遠的服從。但這也不對，我們應該將溝通建立在適當的距離感之上，此時要用「Thank you, but no thank you.」毅然地拒絕對方。「謝謝你找我幫忙，但是，我現在手邊急件滿檔，沒辦法再抽空了，不好意思，說這麼任性的話，謝謝你。」如何呢？大家應該可以明白，如此一來既不用擺出一副要吵架的態度，也不需要放棄溝通選擇服從了吧。
最重要的是承擔後續造成的結果
使用在本章介紹的技巧，進而說出以往說不出口的「NO」是保持溝通中適當距離感的第一步。但是我們也必須明白，跨出新的一步，也代表我們將會邁入一個未曾預想到的世界中。明言拒絕找你喝酒的邀約，說不定，以後再也不會有人來約你了，也可能因此打不進同事的小圈圈中。這其中最重要的是，就算情況會變成這樣，你也能夠承擔後果，不後悔自己所做的選擇。這全是自己所做的決定，自己要有覺悟承擔所有結果。在阿德勒心理學中稱其為「自我決定性」，並非「明明不想去，是別人強迫我出席」，而是「按照自己的意思決定要去」；並非「無法拒絕」而是「不拒絕」。就算你不出席同事間的酒席，也不會因而遭到公司開除或是要去坐牢。你必須要比較、考慮「YES」與「NO」之間的利弊得失後，自己下決定。所有事情都是自己決定，只要理解阿德勒心理學中的自我決定性，就能明白這個道理了吧。
同樣的道理，說不出「NO」而說出「YES」也是相同，如果覺得10次邀約10次全部拒絕很不自然的話，也可以在其中1～2次說「YES」。這也是你自己決定的事情，必要的是，你需要接受自我決定性的原則，然後不能後悔。你並非被誰強迫說出「YES」，而是在可以選擇「YES」也可以選擇「NO」的情況下，用自己的意志下決定，其中最重要的，就是自己要承擔選擇後的結果。這樣一來，不管是哪一個選擇都會是好選擇。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：小倉廣
出版：平安文化
書名：這樣做人太累了！：阿德勒教你面對不完美的人際關係
