自戀狂沒辦法站在其他人的角度看問題。如果她能夠站在他的角度看問題的話，應該能夠明白，他並沒有一個人輕鬆自在。
他不斷地感到對她失望。由於兩人以往生活習慣不同所造成的分歧，讓他變得焦躁。
以前在他家，晚上吃完飯以後，母親會把桌子收拾得乾乾淨淨。然而結婚以後，她晚上常說「今天懶得弄了」，碗也不洗，到第二天早上，餐具上都結了硬塊。
她對此絲毫不在意，但他卻介意得不得了。
這種過去生活習慣的差異，在每一段婚姻中都會出現。然而，如果兩人彼此能把對方當成普通人來相愛，就可以戰勝那些差異。
但如果彼此不承認對方是普通人，沒有在這種基礎上相愛的話，又會怎麼樣呢？這些生活上的分歧，就會變成兩個人溝通的巨大障礙。
他的熱情迅速冷卻了。不僅如此，他甚至覺得她變得令人生厭，對她與他的生活習慣差異也一一計較。
最後，兩人終於鬧到要分居的地步。
因為要分居，金錢上的開銷變得很大。
他除了在公司上班拿薪水之外，還學了校對的技術，星期天或平日的晚上，會兼差替小出版社校對稿件。
對於身體狀況並不特別好的他來說，這樣工作非常辛苦，他變得面色蒼白，漸漸失去了活力。
然而，他卻覺得不管這樣拚命工作有多辛苦，也比再和她一起生活要好得多了。
如果和她一起生活，就不需要再這樣臉色蒼白地去兼差。
可是他已經覺得她很噁心了。
在離了婚的人的日記裡常看到這樣的描述：聽到丈夫回家走到玄關的聲音，光是如此，就讓自己覺得很噁心，全身都起了雞皮疙瘩。他看到那些文字，覺得「沒錯，沒錯，就是這樣」。
自戀的人，無法站在對方的立場看問題
那時，他常常收到她的來信，信裡面寫的不是「咱們再一起生活吧」，而是寫滿了對他的不平與不滿。
每一封信的最後，都寫著：「分居以後，你倒是自由了，一個人輕鬆自在，你知道我有多痛苦嗎？」而且她似乎是真心這樣認為的。
這就是我前面說過的，自戀狂式的思考方式。他們並不理解對方的現實情況，他們所能考慮到的只有自己。自己很痛苦，而其他人卻過得很舒服，他們只能這樣思考事情。
自戀狂沒辦法站在其他人的角度看問題。如果她能夠站在他的角度看問題的話，應該能夠明白，他並沒有一個人輕鬆自在。
在這個時代，一個上班族每個月都要付出一定金額的贍養費，這可不是一件簡單的事。然而，她卻不明白這些。
「你倒是一個人輕鬆自在了，可是我卻……」這樣的話語，讓因為辛苦兼差而面色蒼白的他愈發憎恨、厭惡她了。
出於責任感，他仍然繼續付給她贍養費。每個月匯錢給她的時候，他都悶得不得了，可是仔細想想，那總是他自己選擇的妻子。並不是誰求著他和她結婚的，是他自己熱情地愛上了她，和她在一起的。
悶歸悶，每次匯款的時候，他回憶起過去的自己，都覺得簡直無法相信。那個時候怎麼會對那種女人如此迷戀呢？每當想起來，他無論如何都無法理解自己。
當時他真心地認為她是像天使般的女人。他對她確實曾有過無比熱情，絕對不是說謊。
然而說實話，他完全沒有愛過她本人。讓他燃燒起如此熱情的，絕對不是她本人。
讓他熱情燃燒到如此地步的，是他對甩了自己的前任戀人的怨恨。能夠因怨恨而產生如此不正常的熱情，這說明他也一定有某些人格上的缺陷。
他被怨恨沖昏了頭。而這樣的人，無法正確地做判斷。
他們被自己內部的怨恨蒙住了雙眼，沒辦法原原本本地接受外部世界。
欲求不滿的人不能正確地理解外在的現實，他們會誤以為自己內心的經驗，就是外部世界的經驗，誤以為自己內心產生的感情正確地表現了外部世界。
被怨恨沖昏頭的人，會誤以為自己內部的經驗，能夠正確地代表外部世界。
他們沒有將自己的內在世界與外在現實區分開來，把兩者當成了同一件事。
他心中有怨恨，所以在自己的內心，新戀情只不過是對拋棄了自己的女人復仇。
正是這種復仇的能量，讓他對新戀人讚不絕口。這是怨恨的能量，而非愛的能量。
愛的能量並不像怨恨的能量那麼激烈。愛的能量更加安靜，並且是持續性的，可以說，愛的能量是靠意志持續下去的。
他的眼中根本沒有看到她。對他來說，最重要的事就是要對拋棄了自己的女人復仇。
他並沒有看到外部「現實中的她」，他只是誤以為自己內心的「理想女性」就是她而已。
他只不過是透過她，看到了自己的內心。
為了讓因怨恨而失去平衡的自我恢復原貌，他只是需要在自己的內部世界裡有那樣一個女人，如此而已。
他只是愛上了自己內部世界裡的那個對象。這完全像是高中生談戀愛，把自己理想的形象與現實中的對方混為一談，是一種幼稚的戀愛。
二十九歲的男人一旦被怨恨沖昏了頭，在心理發展階段上來說，就和十五歲的高中生完全沒兩樣。
實際上，這一對戀人，一個人被怨恨沖昏了頭，另一個人則是自戀狂。
當兩人完全置身於愛情的熱焰中時，曾經沒完沒了地交談、寫信。
然而實際上，他們兩個人之間根本沒有任何交流。兩人都不是在和現實中的對方交談，而只不過是在和自己內在世界中虛構的人談話而已。
心理上有缺陷者的特徵之一，就是無法和現實中的其他人進行交流。當情感上出現障礙的時候，他們就會無法和現實中的人交流。
這兩個人都生活在與現實世界毫無聯繫的「想像世界」中。
戀愛關係是一種信賴關係。
虛偽的戀愛總是要說：「我是如此地愛著你！」然而，那全都是謊言。
真正的愛情並不需要過激的話語。
愛無能的人，總是喋喋不休地說出無心之言，反而更無法真正去戀愛。
關於愛情，在電影和書裡需要言語，要講解它需要言語，愛情的長篇大論裡需要言語，然而，愛情本身卻不需要言語。
讓我再說一次，愛情本身並不需要言語。
因為彼此都很不安，所以才會不斷地說「愛你」這樣的話。他們打算透過這樣的話語，來促成戀愛的現狀。
即使一直等待，也無法得到幸福
愛人之間常常會說：「我要給你幸福。」
尤其是男人，對女友說了這種話，就會感覺到精神大振。
〈本文選自全書 李幸臻 整理〉
作者：
加藤諦三（Kato Taizo, 1938 –）
一九三八年出生於日本東京。東京大學教養學部教養學科、東大社會學研究所畢業。曾任美國哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問，現為早稻田大學榮譽教授。
除此之外，自八○年代起，便擔任廣播節目《テレフォン人生相談》主持人。
著作多達兩百餘本，是日本家喻戶曉的人生導師。《為什麼我們愛得這麼累》是他近期最受矚目的作品，針對失敗的戀愛關係，深入剖析現代人最困擾的心理掙扎與矛盾。
官方網站：http://www.katotaizo.com
書名：為什麼我們愛得這麼累
出版：寶瓶文化
作者：
加藤諦三（Kato Taizo, 1938 –）
一九三八年出生於日本東京。東京大學教養學部教養學科、東大社會學研究所畢業。曾任美國哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問，現為早稻田大學榮譽教授。
除此之外，自八○年代起，便擔任廣播節目《テレフォン人生相談》主持人。
著作多達兩百餘本，是日本家喻戶曉的人生導師。《為什麼我們愛得這麼累》是他近期最受矚目的作品，針對失敗的戀愛關係，深入剖析現代人最困擾的心理掙扎與矛盾。
官方網站：http://www.katotaizo.com
書名：為什麼我們愛得這麼累
出版：寶瓶文化
