情緒勒索的典型話語，都是透過讓對方恐懼情感破裂、感到愛的匱乏，以及訴諸罪惡感，操控著對方的行為。
在公司裡，你總是盡心盡力，任勞任怨，最早來也最晚走，績效卓著。你以為終有一天會受到上司肯定，或者加薪或者升遷，但偏偏好處都被別人占走。你做得最多，得到的卻最少，總是幫別人抬轎。
你覺得很不公平！
你與另一半約好下班後到高檔餐館共進晚餐。無奈下班後卻被主管留下來討論公事，好不容易離開辦公室，卻塞在車水馬龍的路上動彈不得，眼看與另一半約好的時間就快到了，心急如焚。抵達目的地，已遲了將近一小時。你想解釋，只見另一半擺著臭臉，冷冷地別過頭去。你越想解釋，卻得到：「遲到就是遲到，說再多都沒有用」的回應。你不是故意的，也沒有機會說出苦衷，只能被錯怪。
有苦難言的感覺真不好！
在班上，你總是相當熱心，對同學細心又體貼，能敏感地察覺到別人的需要，主動地伸出援手，或者承擔為大家服務的責任。小至跑腿、收錢、買便當，大至統整報告、彙整資料。你來者不拒，也習慣服務，因為助人最樂。久而久之，有些工作似乎就這麼成為你「分內」的事了。沒被感謝就算了，如果一天沒做這些事，反而惹人不愉快，還說你怎麼沒盡到本分。你知道自己就是個爛好人，心裡不舒服也得微笑地說：「沒關係，我來做！」
只能眼淚往肚子裡吞吧！
上述情境我們都不陌生，那些心裡的不舒服，正是委屈。
人為什麼會委屈？通常是因為自己未受到公平的對待、應有的權利受損、覺得被別人虧待、未得到該有的重視，甚至被貶抑、被誤解，卻無從辯解、難以澄清。
全能媽媽委屈度日
在校園中常見到高度監控的家長。曾遇過一個母親，對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時，母親急急忙忙衝到學校善後。幾次下來，都未見父親蹤影。我心裡有點生氣，又是個在孩子教養上缺席的父親。
於是，我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語，母親則是滔滔不絕地重複說著自己費了多大心力；不時轉頭過去數落父親幾句。
「孩子從小就跟我比較親近，有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排，你連半點參與都沒有！你這個爸爸是怎麼當的？」
父親把臉別了過去，仍然不發一語。
後來，在與孩子談到家庭議題時，從孩子口中得知，母親確實是個盡心盡力的全能媽媽，大小事情一手包辦。父親不是沒幫忙，而是每當想做點什麼，母親便說他什麼都不懂、什麼都不會，搶過父親手上的工作。
母親看似負擔了所有親職教養的責任，實際上卻是無意識地獨占了任何親子互動的機會，再回過頭來指責另一半功能不佳、未盡責任。她從不讓別人幫忙，卻又責怪別人不幫忙，心裡總是抱著委屈過生活，這是一種「受害者」的心態。
「受害者心態」是面對委屈情緒的典型因應模式
當一個人的內心，根深柢固地認定自己就是個「受害者」，便會處處提防，怕遭人傷害。有了孩子後，便把孩子視為自己本體的延伸，緊抱著孩子不讓別人靠近，以獲得安全感。別人想幫忙，他一逕拒絕；到了無力負荷時，內心的委屈一股腦兒湧上心頭，使勁責怪身旁的人自私自利、不願意出手相助—更加印證了自己是個「受害者」。
當我們的內心長期感受到痛苦，便想要做點什麼以削減這些痛苦情緒。我們會有意或無意地發展出各種因應方式，有些在短期之內能幫助我們緩解負面情緒帶來的不舒服，但長期而言，卻為自己或他人帶來更多的麻煩。
許多人面臨的困擾，並非來自於最初的負面情緒，而是「無效的因應方式」。
當事人一再以同樣的方式因應痛苦，從偶一為之成為慣常行為，形成重複不斷的因應模式。甚至，最初的痛苦來源早已消失，而充滿問題的因應方式卻被保留下來。
「受害者心態」是來自於一個人的內心總懷著委屈的情緒。當內心感到不平衡時，便容易以一個「受害者」的姿態展現強勢操控的一面，這正是一個人面對委屈情緒常見的因應模式。
自認為是「受害者」的當事人，時常透過抱怨、指責，或讓自己過得更痛苦，以搏得別人的同情與重視。你以為他需要的是協助，當你熱心地為他伸出援手，卻總是碰一鼻子灰。
因為他需要的不是協助，而是關注。
拒學的孩子與扮演悲劇英雄的家長
有個孩子從國中起就足不出戶，很少到學校去上學。上了高中，情況依舊。開學兩個月，班上同學還未見過這孩子一面，只有導師去家訪時曾有一面之緣。
這孩子的母親是個單親媽媽，孩子的父親在孩子國小時就和她離婚了。母親獨自扶養這獨生子，還要工作維持生計。
母親時常打電話到學校來，內容總是千篇一律。先是花上大半時間訴說自己的痛苦際遇，接著對學校提出各種不合理的要求。例如：要求導師請班上同學發揮「同學愛」，每天輪流到家裡去邀請她的孩子上學；要求學校提供其他學生家長的電話；要求學校老師每天早上到家裡去帶她的孩子來學校⋯⋯等。
這確實讓學校很為難，也知道母親的要求事實上對改善孩子的狀況毫無幫助。每次婉拒其要求，這母親便歇斯底里地指責學校：「學校怎麼可以這麼沒愛心，你叫一個單親媽媽該怎麼辦？」「請同學來一趟會怎樣嗎？我的孩子正需要同學的溫暖呀！」
當學校試著為她連結一些社會資源時，她完全不領情：「提供我這些社會資源又如何，我工作這麼忙，哪有時間帶小孩去求助？而且他們也幫不上忙！」
最後，總是要拿現在的處境與孩子國中時相比較，以顯示現在的學校很無能。「我們家小孩以前的國中老師多用心，做了好多事情；相較之下你們就很無情，什麼忙都不願意幫！」
「你們說會開會討論，到底開了沒？你們到底做了些什麼？」又說：「我看你們就是不願意幫忙啦！大家都欺負我這個單親媽媽，陷我於孤立無援中⋯⋯」這就是她的結論：「我很可憐，大家都欺負我！」
在輔導與諮商的實務上，這樣的家長還不少，總是弄得學校天翻地覆、人仰馬翻，光接電話就精疲力盡。當學校的輔導人員給予家長一些專業建議，請家長做些什麼努力時，一概被家長拒絕，總說自己「很可憐」「很忙」，所以做不到，或不可能有效。
然而，人們再熱心，總有個限度，一旦發現自己提供的援助總是被拒絕；沒被接受就算了，還受到指責批評，當然想與這種人保持距離。此時，他便會再度在內心告訴自己：「對！沒有人願意幫助我，我就是個受害者！」
在他的內心世界裡，天天都上演著悲劇英雄的戲碼。將自己受到的不公平待遇想成是自己的壯烈犧牲，因此每個人都欠他人情；又因為扮演的是英雄，從中能獲得更多力量。
家人之間的情緒勒索
從事心理助人的經驗告訴我，這不去上學的孩子與母親有著共病關係。在潛意識層面，母親需要孩子不去上學，以讓自己能夠持續扮演「受害者」的角色。而孩子也不自覺地「配合演出」，成為一個不去上學的「問題學生」，讓母親有繼續將這戲碼演下去的舞臺。
這就是前面提到過的，做子女的常會透過過度承擔起非屬自己該承擔的責任，試圖代替父母解決問題，或滿足父母內心的缺憾，藉以回報父母，或連結著與父母之間的關係。
為什麼人們會把自己放在「受害者」的位置上呢？
如此，他便可以名正言順地藉由展示痛苦來獲取關注，進一步操縱別人得為他做些什麼，以補償他內心長久以來未被公平對待的委屈感受。而那些操縱的手段，常常是以情緒勒索的形式呈現。
情緒勒索的對象常是家人，也就是與自己關係最為密切的人，不是伴侶就是子女。正因為家人之間有著愛的連結，情緒勒索才有運作的空間。
常見的情緒勒索有三種類型：
①沒功勞也有苦勞：「我們含辛茹苦地把你拉拔長大，寄託全在你身上，你就不能體諒父母的辛苦，聽話一次嗎？」許多父母常會對孩子提起過去撫養子女時的艱苦歷程，期待孩子知所感恩、知恩圖報，而成全父母的期待，正是最好的回報。
②一切都是為你好：「我們這是愛你，是為你好！」「爸媽難道會害你嗎？」「如果不是為你好，早就讓你自生自滅去了！」父母的良善動機令孩子不忍拒絕，那份比天還大的恩情，怎能視而不見。孩子總在心裡想著，如果我沒有做到他們的期待，不就辜負了他們對我的愛，也顯得我不夠愛他們，這豈是為人子女該有的態度呢？
③後悔了別怨我：「好啊！你追尋你的理想去，到時候餓肚子，別怪我沒先提醒你！」「不聽我們的話沒關係，到時候後悔了，可別回過頭怨我們沒阻止你！」父母說出這類話，顯然與孩子之間的拉扯已到了相當緊張的程度。父母自認為已為孩子做了最好的安排，於是用這樣的話語暗示著自己的責任已盡，對子女已無虧欠。聽在孩子耳裡，總會有一份惶恐，擔心：「父母是否永遠不再理會我了？」也感覺到與父母之間的情感連結可能就此斷裂。
簡而言之，這些情緒勒索的典型話語，都是透過讓對方恐懼情感破裂、感到愛的匱乏，以及訴諸罪惡感，操控著對方的行為。
〈本文選自全書 周政池 整理〉
作者：
陳志恆
諮商心理師、學校輔導教師，也是情緒調適專家。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。
內心住著不安分的靈魂，觸角多元，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
中華民國諮商心理師高考及格
國際神經語言程式學（NLP）訓練師
台灣神經語言程式學學會（TBNLP）常務理事
E-mail：heng711@hotmail.com
FB粉絲專頁：陳志恆/陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）
Udn部落格：老師，可以和你聊一下嗎？（http://blog.udn.com/heng711）
書名：
此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒
出版：究竟出版社
目錄：
推薦序 正因為知道自己的脆弱，所以有機會壯大 王雅玲
推薦序 實際應用「簡快療法」的絕佳入門 賴明正博士
自序 接受不是認同，而是「允許存在」
第一章 學會交還責任，做到課題分離
談愧疚－－
為了因應那無所不在的愧疚感
三種無法做到課題分離的人際互動模式
人生三件事
越是親近的人，越是需要課題分離
不斷活在父母期待中的孩子
對父母有所愧疚，所以總想回報父母
用過度承擔來回報父母的愛
與愧疚感同在時，傾聽它所傳遞的智慧
放棄改變父母，重新理解父母
只能順從父母或違抗父母嗎？是否還有其他選擇？
〈簡快自助技巧〉選擇只留下愛，其餘的交還給父母
第二章 做自己的父母，彌補成長中愛的缺失
談委屈－－
全能媽媽委屈度日
「受害者心態」是面對委屈情緒的典型因應模式
拒學的孩子與扮演悲劇英雄的家長
家人之間的情緒勒索
悲劇英雄的形成 －－成長過程中愛的缺失
委屈情緒對我們的保護功能
重新做自己的父母，成為自己愛的補給來源
〈簡快自助技巧〉接受批評法
第三章 為什麼我們討厭比較卻又老愛比較
談嫉妒－－
見不得別人好
那一口一口咬掉心頭肉的怪物
嫉妒的後果常是喪失理智，衝動行事
比較的強迫性 －－不喜歡卻又避不了
自尋煩惱成癮症候群
匱乏心態作祟，讓比較無所不在
看見自己的匱乏無力，與自己的不足同在
〈簡快自助技巧〉灑金粉法
第四章 你永遠無法為你的人生買保險
談後悔－－
去哪裡買個「做錯決定險」？
「完美決定」的大夢
早知如此，何必當初
怪罪別人很容易，正視自己的不完美卻很難
從「後悔了該怎麼辦？」到「後悔了又如何？」
後悔是要我們轉個彎，讓自己更有彈性
傾聽內心的智慧
〈簡快自助技巧〉左右兩條路
第五章 有人陪很好，一個人也很自在
談孤單－－
不想被忽略 －－在關係中感受自己的重要性
任孤單割裂你的心 －－關係霸凌
孤單提醒我們建立有意義的人際連結
自我破壞的行為來自於關係的斷裂
情願孤單，避免與人接觸
生命中最重要的關係，是與自己的關係
〈簡快自助技巧〉接受自己，學會自己陪伴自己
第六章 你在害怕什麼？想像往往不等於真實
談恐懼－－
我的權威恐懼症
想像中的恐懼，強過於對真實情境的恐懼
被恐懼綁架的社會
代代相傳的恐懼教育
恐懼教育的後果，是內心深深的匱乏無力感
困擾我們的不是恐懼本身，而是因應恐懼的方式
愛的力量足以轉化恐懼
〈簡快自助技巧〉傳遞愛的能量，在恐懼中前行
第七章 深刻自我同理，停止一再重複的反擊模式
談憤怒－－
兩個孩子的戰爭 －－未充分發展成熟的情緒反應模式
你戴著什麼眼鏡看事情 －－情緒的真正導火線
火柴與汽油桶 －－順我者昌、逆我者亡
那些一再重複的「憤怒－攻擊」自動化模式
生氣不好嗎？如何趕走我的壞脾氣？
用同理心表達憤怒，為情緒找出口
〈簡快自助技巧〉三位人稱法
第八章 停機公告，此人進廠維修中！
談憂鬱－－
心情故障了，究竟還要持續多久？
潛藏在憂鬱情緒背後的挫敗性自我對話
不斷力圖振作，又一再陷入憂鬱
真正的接受，是不帶對抗地允許它發生
別猛催油門，內心世界需要進廠維修
聽懂憂鬱傳達的訊息，在靜養中萌生力量
〈簡快自助技巧〉防彈衣法
第九章 重整逝去的關係，學會真正的道別
談失落－－
失落來自於關係的斷裂
你怎麼因應生命中的失落？
父母永遠生不回一個逝去的孩子
內心裡那份待填補的空缺
沒能來得及說再見
重新整理曾經擁有的關係
〈簡快自助技巧〉價值拋棄法
第十章 何妨再次為自己種下新的希望種子
談自卑－－
我的努力還不夠，卻不知道還要努力些什麼？
先打支「我不是很行」的預防針
只有父母說足夠了，才會真的感覺到足夠
終其一生，我們都在尋求父母認同的眼神
允許你擁有某種資格的權杖 －－身分認同
是誰為你種下人生中第一顆希望種子？
理解父母愛的局限
自卑感曾經陪著你成長茁壯
重新為自己建立起新的身分認同
〈簡快自助技巧〉借未來成功經驗法
後記 何必跟情緒拚個你死我活？
