一直在努力修正自己個性與脾氣的我，大多數的情況可以在最緊急的那一秒鐘提醒自己：「她，是個病人。」立刻轉念，讓心疼與不捨，取代憤怒與不平。
作者︰吳若權
陪伴家中長輩病老，所有的起心動念， 應該是來自我們心甘情願的自主選擇， 讓彼此的愛與幸福，在無止盡的服侍湯藥中，成為一種可能。
常有機會跟來自不同背景的感情專家聊天，或共同授課時，他們不約而同地提到：「若要在婚前觀察一個男人，看他將來是不是顧家好老公，可以留意他在和親友或同事的小孩相處時，是否玩得很投入！」 這些感情專家的見解，想必有某種程度的參考價值，確實可以做為觀察男人的初步參考。
但是經過這一關之後，恐怕還有更多細節需要留意，才不會被表象誤導。 在我深入的觀察中，未婚男人偶爾跟幼童玩耍，還滿能盡興的，有些男人根本就是個大孩子，玩心很重，一邊逗弄孩子，一邊自得其樂，玩得很開心；但若要他們長時間幫忙照顧小孩，就未必可以保持耐性了。
所以說，未婚前要觀察男人是否顧家，可以縮小觀察範圍，只要試探他在哭鬧的小孩身邊會有什麼反應，真相即可大白。他若能耐心安撫，將來婚後必成大器；相對地，表現得不知所措，甚至立刻失去耐性，就很難指望他成家後會有多麼顧家。 聽聞此言，也有年輕男子跟我抗議過：「那是別人的小孩，不準啦！若是我自己生養的，肯定會有耐心。」
老實說，這種話也是聽聽就好，男人的造化，比起女人的情緒，多變的程度簡直毫不遜色。 從對小孩的耐心，窺見內在的性格 男人會不會顧家？對孩子有沒有耐性？還真是碰到了才知道，話都不要說得太早。倒是男人面對哭鬧中的小孩，若依然耐心溫柔，至少將來在教養時會有比較好的EQ，這是無庸置疑的。
我常在搭乘大眾交通工具時，觀察年輕的爸爸如何照顧自己新生的小孩，尤其是在幼童哭鬧的時候，最能看出這個家庭幸福的樣貌。 如果他會伸出臂膀，親自把孩子摟抱過來輕輕哄著，甚至為了怕打擾妻子或鄰座乘客，而往車廂的空位處走去……這種男人確實比較值得依靠信賴，等他慢慢成熟到中年，挑起家庭重任還兼著照顧家中長輩時，也比較有能力與孝心，可以承擔責任與壓力。
對於大多數的「三明治」家庭來說，夾在中間世代的夫妻同時要面對「侍奉父母」與「養育孩童」的重責大任，看起來都費心費時、花錢花力，其實這兩者有很大的不同。 不能守護完整希望，只求不要有太多遺憾 無論多麼辛苦付出，至少在養育孩童的歷練中，看到的是無窮的希望；而在侍奉父母的過程裡，就算再怎麼努力，依然會因為雙親的衰老與病痛，而心疼不捨，甚至絕望痛苦。
有些不明就裡的朋友，難以體會這種複雜的心境，因而開玩笑地表示：即使如此，就讓養育孩童與侍奉父母的喜悅與感傷相互平衡抵銷。 其實，這是完全獨立的兩件事，不能相提並論。更何況還有很多像我這樣的中年單身子女，必須一肩扛起侍奉父母的責任，眼看著父母病老，甚至總有一天終要彼此告別，內心雖然既疼惜又感傷，卻無法跟老天有任何的商量。
當病老的身軀猶如殘燭搖曳在風中，或許不能守護完整希望，只求不要有太多遺憾。
更何況，當父母衰老的身體被病痛折磨時，時常無法維持理性，無論得到多好的照顧，還是只能以愁容對待照顧他的中年子女，雙方的情緒都很容易因此跌宕到谷底。
讓心疼與不捨，取代憤怒與不平
有位朋友大學畢業就出國定居，每年回台灣省親一次。她年輕時，覺得父母慈祥，也感受得到雙親因為有這個女兒在美國安身立命而驕傲，每次回家都能享受身處異鄉時難得的幸福洋溢。
但是，最近這幾年，她一想到要返鄉，就感到壓力很大。尤其父親過世後，受高血壓與糖尿病所苦的母親，變得比從前更愛抱怨碎唸，所有生活細瑣都可以拿來說三道四，彷彿損人千遍也不厭倦，臉上的表情很悽苦，好像欠別人五千萬還不起，或別人欠她一億不肯還。
她很驚訝母親怎會變得這樣，因此對兄嫂吐苦水，與母親同住的單身小妹輾轉聽到，立刻跟她說：「你一年只要忍受十天，我卻要與她共處三百六十五天，都快得憂鬱症了，你還有什麼好說的。」 妹妹的話或許說得直接，卻讓她啞口無言。離開台灣要上飛機前，她打電話給我，哭得唏哩嘩啦，既是自責，也是心疼母親與家人。 除了少數天性樂觀的例外個案，多數身心有病痛的長輩，確實會變得很「盧」，無論家人再怎麼妥善照顧、努力討好，甚至中年子女都已經做到猶如老萊子「彩衣娛親」的地步，長輩還是很難被取悅。
我也曾有過多次慘痛的經驗，母親為了一點也不重要的生活細故擺臭臉、發脾氣，讓我覺得自己蒙受冤屈到可以投江以明志的程度。所幸一直在努力修正自己個性與脾氣的我，大多數的情況可以在最緊急的那一秒鐘提醒自己：「她，是個病人。」立刻轉念，讓心疼與不捨，取代憤怒與不平。 事後，我常檢討自己，在那些只差一步就要爆發衝突的場面中，我最在意的究竟是什麼？
一次、兩次、十次、百次，自問自答，我漸漸弄懂了自己心中謬誤。原來，我心中一直有個錯誤的假設前提，以為：只要盡力取悅、努力討好，被照顧的長輩就應該以心平氣緩、和顏悅色的態度回應我；說得更不禮貌卻更實際一點，不是「回應」我，而是「回饋」我、「回報」我。心底從沒說出口的旁白是：我這麼辛苦地付出，難道不該獲得一點好臉色的對待嗎？
讀懂長輩臉上的愁苦，只是表達情緒的一種方式 這是一個多麼愚蠢自私又自以為是的念頭。設身處地想，換作是我，不用說別的，光是每餐飯後要吞那七、八種治療慢性疾病的藥物，早晚還要點幾種眼藥水，而且知道終其一生，都要這麼過下去，我可能一樣無法開心面對每個生活日常，搞不好我會表現得更不耐煩，更失志沮喪。
每想到這裡，我就為自己的自私感到愧疚。我有什麼立場、有什麼權利、又怎麼忍心，要求長輩笑臉迎合？ 只要我能夠轉念，接受以下事實：正為病痛所苦的長輩，不開心是應該的、擺臭臉是正常的、發脾氣是難免的，而愁容滿面是他們表達情緒的一種方式，硬要他們強顏歡笑才是非常殘忍的要求……老人家五官裡醞釀已久的陰雨霜雪，都會在剎那間化為很有意境的潑墨山水。
它或許並不風和日麗，但至少平靜自然。 對於很多願意在家庭裡盡孝的中年子女來說，最痛苦不堪的，常常不是自己的勞心勞力或疲憊煎熬，而是覺得自己已經為老爸老媽做牛做馬了，還是無法讓他們展現歡顏。 我們都以為自己的付出是不求回報的。即使兄弟姊妹大多袖手旁觀，冷嘲熱諷，雪上加霜，只要父母健在，一切也都挺得過去。
但在耗盡心力，甚至放棄工作升遷機會、可能的婚姻緣分後，只要碰到老爸老媽一直愁眉苦臉，五官的表情和對應的方式，都難以取悅時，就深深被打敗了。開始疑惑自己付出的價值，或慢慢接受所謂「久病床前無孝子」真的是千古真理，無論自己再怎麼努力也無法跳脫這個魔咒。 其實，那是因為沒有人教過我們，如何去讀懂長輩的臉上的愁苦，不只是來自病痛的折磨，還有他更深層的愧疚與更強悍的尊嚴。
繼而投射在我們身上的是：更多的脆弱與恐懼。 當長輩擺臭臉或說話很衝時，你可以問問自己這個問題： 「他的反應究竟刺激到我的哪種恐懼，或是哪個弱點？」 包括：我是不是擔心自己沒有把他照顧好？我是不是擔心自己因為留在家裡親自看護，而與社會脫節？我是不是內在有很多無法發洩的壓力，已經變成無底黑洞？我是不是覺得自已不被他尊重、沒有被他善待？我是不是擔心著，以後我老時沒有人會像這樣照顧我？
每想到這裡，我就為自己的自私感到愧疚。我有什麼立場、有什麼權利、又怎麼忍心，要求長輩笑臉迎合？ 只要我能夠轉念，接受以下事實：正為病痛所苦的長輩，不開心是應該的、擺臭臉是正常的、發脾氣是難免的，而愁容滿面是他們表達情緒的一種方式，硬要他們強顏歡笑才是非常殘忍的要求……老人家五官裡醞釀已久的陰雨霜雪，都會在剎那間化為很有意境的潑墨山水。
它或許並不風和日麗，但至少平靜自然。 對於很多願意在家庭裡盡孝的中年子女來說，最痛苦不堪的，常常不是自己的勞心勞力或疲憊煎熬，而是覺得自己已經為老爸老媽做牛做馬了，還是無法讓他們展現歡顏。 我們都以為自己的付出是不求回報的。即使兄弟姊妹大多袖手旁觀，冷嘲熱諷，雪上加霜，只要父母健在，一切也都挺得過去。
但在耗盡心力，甚至放棄工作升遷機會、可能的婚姻緣分後，只要碰到老爸老媽一直愁眉苦臉，五官的表情和對應的方式，都難以取悅時，就深深被打敗了。開始疑惑自己付出的價值，或慢慢接受所謂「久病床前無孝子」真的是千古真理，無論自己再怎麼努力也無法跳脫這個魔咒。 其實，那是因為沒有人教過我們，如何去讀懂長輩的臉上的愁苦，不只是來自病痛的折磨，還有他更深層的愧疚與更強悍的尊嚴。
繼而投射在我們身上的是：更多的脆弱與恐懼。 當長輩擺臭臉或說話很衝時，你可以問問自己這個問題： 「他的反應究竟刺激到我的哪種恐懼，或是哪個弱點？」 包括：我是不是擔心自己沒有把他照顧好？我是不是擔心自己因為留在家裡親自看護，而與社會脫節？我是不是內在有很多無法發洩的壓力，已經變成無底黑洞？我是不是覺得自已不被他尊重、沒有被他善待？我是不是擔心著，以後我老時沒有人會像這樣照顧我？
（本文選自全書，周政池整理）
作者︰吳若權
政大企管系畢業，曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業。現為作家、廣播節目主持人，並任多家企業行銷及管理顧問。
出版：遠流
書名：換我照顧您──陪伴爸媽老後的21堂課
作者︰吳若權
政大企管系畢業，曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業。現為作家、廣播節目主持人，並任多家企業行銷及管理顧問。
出版：遠流
書名：換我照顧您──陪伴爸媽老後的21堂課
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