婆媳真能當母女？別做不合理的期待了！

 

受過傷的人要相信自己「值得愛」

我曾在《回家》那本書提到，小時候媽媽曾對我說：「這世上沒有任何人要妳，只有我要妳，妳怎麼可以不聽話？」至今想起來，依然百感交集、鋒利傷人，當年的一句氣話，著實成為插在我心上大半輩子的一把刀。 她是我這輩子最信任、最親愛的媽媽，她的話我當然相信，當時年紀小，哪懂得分析、判斷？

大約三、四歲那年，母親一段戀情告吹，看著她窩在床上蒙著頭暗自飲泣，我問她怎麼了，她說男方不喜歡她有小孩，走了。之後只要看到母親心情不好或流淚，我總覺得是我的存在惹的禍。 藉由灌輸我「這世上沒有其他人要妳」這種觀念，母親雖然強調了她在我世界裡的重要性，但同時也在我心上烙下了一句不容易抹滅的咒語。

當然，她絕不是故意要傷我。成熟後的我當然可以理解她覺得一路以來為我付出這麼多，「還叛逆個什麼勁兒」，只是不知這樣一句話，對孩子的影響有多大。 這世上只有媽媽和我，她的話代表了整個外在世界對我的投射，這份對母親全然信任的心，著實也在負面的聲音上發揮了作用。我越相信，就傷越深，心越痛。無論如何，我這輩子最信任的人就是她，而且事實好像也如同她所說的，從小的確只有媽媽最愛我。

也許這跟我很早就嚮往愛情有關吧，似乎想證明母親是錯的，想證明除了母親，自己還是有人愛、有人疼、有人欣賞。 願天下的父母都能有覺知，你是所有孩子的天、孩子的地、孩子的世界，請善用你的善意、善念、善心、善行、善舉。沒有任何事情比善待自己的子女更神聖、更有價值，因為孩子是這個世界上最弱勢的一群。

父母真的不好當。特別是母親，一個眼神、一句氣話都可能被孩子認真吸收，這些負面情緒與言語都將可能累積成孩子心靈上的陰影。有些人儘管長大成人，內心依舊自卑，欠缺安全感；有些人因為母親對某些事刻意隱瞞，沒有全盤說出真相，當發現事實被扭曲，就會引發憤怒與叛逆。

孩子從小聽進母親的話，長大後卻發現自己的忠誠被濫用，反叛、疏離在所難免。這麼說，也許有人覺得太過，但捫心自問，多少人在成長歷程中對母親毫無怨懟？毫無叛逆之心？ 父母本來就不可能完美，即使完美，也不可能將全部的時間都留給子女。在過去的年代，大家生活條件都辛苦，為了求生存，無法兼顧孩子心理需求的大有人在。愛的表達流於匱乏、冷淡或草率，是不爭的事實。

很多年幼時的挫折，幾乎都要等到長大了、成熟了，才能慢慢理解、釋懷。然而成長過程中所有跟母親的互動，早已默默地在形塑一個人的人格了。

在扭曲的環境底下長大的人不見得會「變壞」，但認知自己「不受重視」的傷痛往往要花上一段時間去撫平。一切總在經歷更多人情世故之後，才能慢慢理解母親，諒解成長歷程中的所有遺憾。這還是比較有自覺的人才可能發生的心理辯證，更多人是任由自己在對愛懵懂與誤解中過了一生，不覺得愛有什麼重要，並且繼續以錯誤的態度和方式來對待身邊的人，繼續複製上一代的錯誤。

畢竟很多時候父母口中說出來的愛，負擔如此之大，與其糾葛、難解，不如不要。這樣的心情也會延續到自己的愛情觀，如果愛如此教人挫敗、掙扎，不如不碰。 事實上，愛的典範與學習非常重要，以負面例子來說，為了讓孩子聽話，管教起來容易，大人口不擇言羞辱孩子、恐嚇孩子，這是一種相當要不得的言語霸凌。

如果社會一直把「父母管教孩子的良好動機」「大人生活的艱苦」當成盾牌，便無法針對這個普遍的暴力現象做全面的反省。 言語暴力對一個人影響甚遠，很多人對世界抱持扭曲的態度，多半來自童年不愉快的經驗，那些不堪的過往，暗自主宰了日後人生各方面的決定與看法。對此我們往往沒有自覺，或者就算隱約知道了，也不願真正去面對。

因為心裡有恨，因此他必須摧毀你對他的愛，只有摧毀你對他的愛，他才能夠繼續保有他原本根深柢固對自己的認同。他會繼續抗爭，直到證明自己是對的，你是錯的為止。 認知自己「有價值」「有人愛」「值得人愛」，對某些人來說是一條漫長的尋井之路，甚至很可能走過人生一遭仍還只是聽說過，而從來不曾相信過。 即使今天我已經跟自己證明了擁有先生與孩子的愛，有朋友、學生、老師、工作夥伴、讀者、歌迷的愛，但那句「這世上沒有其他人要妳」還是會在無意識間暗自打轉，特別是遇到挫折、情緒低落的時候。

還好經過多年的學習，當情緒回穩之後我總會補上一句：「這是真的嗎？」當日子順遂，它又安靜地回到似乎無從察覺的背景裡休憩。 舊有的聲音會回來，有時會將自己淹沒，這往往是現代人的心理問題和負面情緒之根源，也是負面信念的影響力所在。 然而無須害怕，因為休憩的傷痛就是我們同理心、愛與慈悲的發源地。

婆媳真能當母女？別做不合理的期待了！

還有一種台灣常見的情節，就是要求對方「把我媽當成你媽看待」。特別是面對婆媳紛爭，多數丈夫最常做的，不是第一時間釐清原委或致力於溝通，只要求老婆：「她是我媽，所以你也要把她當作是你媽。」 「把別人的母親，當成自己的媽。」我們來看看這個概念。對女人來說，當夫妻感情好，基於對先生的在乎、愛、體貼，就算婆婆不容易相處，自然能心甘情願退一步，這完全是基於真心疼惜老公的「表現」。

然而，這樣的貼心，卻常常被視為作媳婦理所當然應該有的表現。 反觀，如果夫妻感情不佳，這樣的要求不但勉強，而且容易產生口角。做先生的如果希望太太敬重自己的母親，最簡單的方法就是和太太建立良好的親密關係。否則妻子不但沒有得到心靈上的慰藉，還被要求虛心伺候公婆，情何以堪！ 通常我們都不願意正視這個事實。

某一次在一個演講場合，一位五十多歲的男性舉手說：「我太太心裡一直有心結，覺得她做得再多，我媽還是比較疼女兒。我真的不知道該怎麼說。」於是我問在場的人：「你們覺得一位母親會比較疼女兒，還是媳婦？」 大家異口同聲說：「當然比較疼自己的女兒呀！」完全屬實。

事不關己的時候，都能認清事實。作媳婦的毫無必要跟小姑爭寵，因為不管怎麼爭也爭不過血緣；就像媳婦不可能將婆婆當成親生母親一樣，婆婆也不可能打從心裡把媳婦放在跟子女一樣的位置，這也是強人所難。

聽過公婆把遺產留給媳婦的嗎？我沒聽過，就算跟其他子女平均分配的也沒聽說。此話也許聽起來武斷，然而卻是常態。 媳婦頂多把婆婆當成一位敬重的長輩，關鍵在於，婆媳之間可以發展出一份親密的特殊友誼，這是相當難能可貴的緣分。既然是「友誼」，就表示這是一份來自雙方細心經營的友好關係。

當一個貼心的媳婦認清自己真實的身分，剛開始也許會引發短暫的落寞，但這般務實的洞見反而能讓自己從幻象中解脫，容易輕鬆以對，不再「爭寵」。換句話說，婆婆偏袒自己的女兒是天經地義的事，別幻想婆婆會寵愛自己勝過小姑。那是違反人性，如果潛意識帶著這樣的期待，就等著失望吧，因為沒有什麼比這樣的期待更令自己沮喪的了。 形式上，人們把話說得好聽，這是社交用語，也是對於婆媳友好關係的一種形容，可千萬別太當真，以為大家都那樣，放下期待會讓人好過許多。

然而如果有幸，真的遇見貼心的婆媳，那可是天大的福氣！ 別在家庭排序上錯了位。當我們跟另一半建立起新家庭，最能使力的地方永遠是親密關係，當兩人感情緊密，延伸出來家庭的根基就會更穩固。認清這一點，比較不容易陷入其他家族成員的煩惱與紛爭，也不會抱持太多非理性的期待。

每個家庭都有它獨特複雜的歷史與情感，每個人也都有他在家庭系統裡專屬的位置，這套排序有形無形地在每個家人心中運行著，當認清楚自己的角色位置，給予尊重，坐對了位置，就在每次一呼一吸之間，心自然就安定下來了。