你希望她能夠懂得如何獨當一面，因此你的著眼點便會停留在『解決問題』上頭，而不是『交流感受』了。你告訴這個女孩該怎麼做才是對的，走的完全是解決問題的思路。在所有配偶、密友等較為親密的人際關係互動中，交流感受才能達到溝通的目的啊！
阿俊是我一個非常要好的好朋友，我們是在職場上互相學習較勁的對象，我的戀愛史他最清楚。當年我在分手的時候，也有過在三更半夜把他找出來，因為心裡實在難受，吃不下、睡不著，工作沒了熱情，生活上也無法分析做出判斷。十多年過去了，現在輪到他遇到一些狀況了，我一回台灣，人還在機場，就被他當場攔截，連同行李一起帶著去喝咖啡聊是非了。
阿俊不知道談過多少次戀愛了，沒有任何一段的關係能持久，我總以為是他不想要定下來。這一次的對話讓我對他有更深的認識，他太想擁有一個穩定又有品質的伴侶關係了，每一段看似浪漫的愛情，令多少男人羨慕，但大家不懂為何總是無法修成正果，他自己很清楚，這讓他很痛苦。
他不久前遇到了一個女孩子，這個女孩子讓他神魂顛倒，一見傾心。他知道他在意這個女孩，所以特別小心處理這樣的關係，面對迅速升溫的感情，他擔心如果沒有好好處理，就會重蹈覆轍以前的狀況。
阿俊告訴我他的處理方式就是減少見面，用手機聯繫感情，不論是傳文字或者講電話都可以，或許刻意保持距離可以讓關係不要發展的這麼快。本來一切都很順利的，但最近這一兩週，有幾次阿俊打電話給她，她都沒接，有一次還直接把阿俊的電話給掛了。那女孩子都會回撥電話給阿俊，告訴阿俊她當時正在開車、她在開會不方便接電話，而最後一次是因為她正在和老闆談話，這麼嚴肅的場合，她必須將阿俊的電話給掛了。
『所以你是怎麼處理的呢？』我知道問題一定是從這裡開始延伸的。
阿俊告訴我，他跟這個女生說：『如果換成是我，我會先接起妳的電話，走去較為安靜的地方，快速簡短的告訴妳，我現在在忙，不方便接妳的電話，等會兒再打給妳。這些舉動其實只要花上幾秒鐘的時間，並不會太難。』
阿俊認真無辜的表情看著我，希望我為他說句公道話。或許是受我最近這幾個月四處演講的主題影響，所以我腦袋閃過了兩個概念：『信任與感受。』
我對阿俊說著：『你們倆才認識不到兩個月，對彼此都還不夠熟悉，加上你們的見面次數真的太少，感覺得出來雙方在努力經營這段剛萌芽的感情。在信任感還不是那麼完整的前提下，沒辦法掌握對方的情況，默契不足，都會讓彼此胡思亂想。信任感是必須透過相處持續培養的，我比較想談的關於感受這個部分。
我自己也很常在焦急的情況下犯下急著給予對方評價的錯誤。你知道嗎？你希望她能夠懂得如何獨當一面，因此你的著眼點便會停留在『解決問題』上頭，而不是『交流感受』了。你告訴這個女孩該怎麼做才是對的，走的完全是解決問題的思路。在所有配偶、密友等較為親密的人際關係互動中，交流感受才能達到溝通的目的啊！如果我是這個女孩子，你這樣子對我說話，我內心會感到壓力，甚至是不舒服的。』
『啊？是嗎？為什麼？』阿俊難以置信我會這麼說。
『當然啊，我會覺得你沒有理解我正在用我的方式處理事情，而這是我認為再合理不過的了；但你卻用你認為合理的方式在誘導我依據一種特定的方式，其實就是你所規定與期待的方式來回應對待你！你這樣子做，不就是將你認同的方式強加在我身上並希望我也要認同嗎？』
在關係的互動中，不僅僅是伴侶關係，這種誘導的對話隨處可見，到最後都會變成『我是對的，你是錯的，聽我的準沒錯』。很多人執著於自己的邏輯，他們會認為只有自己依循的信念可以在危險時刻解救自己及身邊所愛的人，所以在每一種關係的世界裡，根本看不到對方真實的存在，他們只關心對方是否如自己所說的，按照自己所渴望的方式落實在生活中。感受必須被看見，才有存在的意義。
如果某一個人在自己心目中是重要的，我們就會用自己所理解的最好的方式去對待這一個人，而這『最好的方式』往往就是最有問題的。『我這麼愛你，所以你當然也要這樣愛我啊！』這句話的意思其實是：『我對你這麼好，你本應該給予我相同的回報。因為我愛你，所以你也要照我的方式來愛我。』這才是隱藏在邏輯之下的堅強信念，只有你這樣做了，才是對我們彼此雙方都好。我們會開始渴望對方的回報，一種必須用你所規定的方式給予回報。
對方如果認同並用你所規定的方式給予回報，我們才會覺得，這個人是真心的愛自己。否則，我們會失望，會開始思考這段關係還要繼續下去嗎？對方其實也執著於和你一樣類似的渴望心態，希望你用對方規定的方式給予回報。
兩個人的渴望假若相符合，完美的關係就會出現，然而，親愛的，這並不是愛，那只是兩人在一個時間裡偶然的相遇而已。我們會試著把關係中的每一個人拉進自己的邏輯，看到的永遠是自己的世界。
最後，我告訴阿俊，愛不是強勢占有，而是要為對方著想，在對方能力所及的情況下，給她需要的，而不是給她你想要的，這在任何一種人際關係中都是一樣的道理。每個人總是自私的想著自己最想要的是什麼，於是在愛的主張下，也希望對方做出配合，因為你認為為你好，自然也是為對方好。
我們愛身邊的每一個人，卻傷害了他們，還要他們妥協，配合我們一個口令一個動作。我們在意識層面對著他人說出我愛你，潛意識裡卻傳達出所以你也要這樣愛我，要依照我規定的方式對我做出回報，你必須聽我的，這才是對你最好的。對方會強烈地感受到這種威脅，他會知道自己完全沒有選擇權，如果不按照你的意願來表達對你的好，你會不滿意。如果他決定獨立做自己，得到的將會是你的懲罰與疏遠。
我們每個人都應該隨時問問自己，有沒有在不自覺的情況下給人壓力卻沒察覺到，我們總是若無其事、興奮喜悅地透過語言、表情、眼神、態度、姿勢，一步一步地逼迫著對方做出回應，這些都會讓關係走向嚴重失衡。真的愛一個人，到底是為他好還是為自己好？愛的真諦是讓我們學會凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐，這樣的愛才能永不止息，才能真正送出祝福給我們愛的每一個人。
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