一樣我們都得放下的東西，就是得理不饒人的態度

 

理直氣壯會毀了你
—你想要成為對的一方？還是想要快樂？

我共事過的每一個人，多多少少都有一點得理不饒人的症頭，你知道我在說什麼，你可能也有同樣的問題。下面的方法可以判斷你是否是這種人：過去二十四小時，你是否曾經對別人或對自己說出類似以下的話：「你的意思是飛機一個半鐘頭內都不會起飛，而你不知道出了什麼事？你知不知道我得趕去開一場很重要的會議？怎麼可以這樣！」或是「為什麼他老是記不住我的咖啡要加牛奶？都已經這麼多年了，在搞什麼？」或者「老兄，我們比那群人早到，應該先幫我們帶位吧！你知道我們等多久了嗎？這樣是不對的。」（這下可逮到那傢伙了，是吧？）

很難避免去怪罪某人或某件事情錯得有多離譜，這是幾乎每人每天都會掉入的陷阱。有些事情，你的認知可能是正確的。比方說，老闆不該用微薄的獎金，打發你一整年的努力；你弟媳不該連續四年，都送尺寸不合的毛衣當作生日禮物；你女兒不該讓別人喊她三次才去清理廚房。然而，即便你是對的，而且很多人都會站在你這邊，你們甚至可以湊在一起，高談闊論別人的種種不是，但是接下來呢？你的人生要浪費在這些事情上嗎？

去年春天，一個連續假期快來臨時，我和一位朋友閒聊要如何度過假期。我才剛出差回來，這趟出差的行程非常緊湊，讓我非常期待接下來和老公、女兒聚在一起，從事我們最愛的活動：一起煮東西、吃東西，吃東西、煮東西，邊聊邊討論食物有多麼美味。但是我朋友的想法完全不同，她展現了最差的「理直氣壯」典範。她說：「我告訴妳我先生準備要做的事，他以為他能跟朋友去打高爾夫球，但他必須趁著放假拆掉外頭的聖誕燈飾然後收好。妳知道我跟他講了多少次，早就該把燈飾拿下來了嗎？拜託，現在都快要夏天了！真是夠了。」

「是啊。」我說。
「當然，」她立即搭腔，「真是太荒謬了。」

「我知道，」我遲疑的說，「但我不太懂……」
「不懂什麼？」她看來真的很惱怒。
「我只是不懂妳想要擁有什麼樣的週末。」
「妳是指什麼？」她的口氣聽來很疑惑。
「我不知道，也許妳期望的是兩人共度溫馨、浪漫的週末，我是說，孩子們會去朋
友家，對吧？我只是覺得……」
「妳說吧，沒有關係。」她說。
「聽著，」我告訴她，「妳可以繼續碎碎念，指責他早就該把那些該死的聖誕燈拿下來，或是希望兩人共度真正愉快的週末。但妳不能兩個都想要。照我的經驗來看，
愛抱怨生氣的人通常得不到浪漫的結果。」

她想了想，說：「嗯，不過那些燈飾怎麼辦？我真的受夠那些東西了。」
「那就看妳比較想要哪一種週末囉？」我回答。
　　最後，我朋友選擇和老公共度浪漫的週末，而且因為她努力營造愉快的氣氛，那個週末真的過得很美好。猜猜看後來燈飾怎麼了？她丈夫不用人催，就自動自發的把它們拿下來了（他也沒有去打高爾夫球）。

可惜呀！理直氣壯通常無法取悅別人，而且，它通常會掌控你的生活。在情緒丟棄物件清單上，「理直氣壯」肯定高居榜首。下面的例子將說明理直氣壯如何差點毀掉一個女人的一生。

蘿倫是個相當成功的女性，也是個得理不饒人的慣犯，總是嚷著「以她丈夫的年紀，應該賺更多錢」、她的小女兒「現在」應該學會走路了，她還覺得公司不該每年只給她微幅調薪、她的部屬太無能。蘿倫某些指控可能是正確的，但是她太難相處，她丈夫已經離家數月，而且差不多打算要永遠離開她；她的女兒很少笑；她部門流動率太高，使她失去一次很好的晉升機會。蘿倫束手無策，終於跑來問我，她做錯了什麼？
「沒有補救不了的事，」我告訴她。「那接下來我該怎麼做？」她問道。「妳只需要放下一樣東西，一樣我們都得放下的東西，就是得理不饒人的態度。」
「好，但是要怎麼做？」她問道，「那已經像是我生命中的一部分了，妳知道吧？」

我告訴蘿倫，每當她覺得必須直言批評某人或某事時，就要按下暫停鍵。
「只要花少許時間問問自己：什麼才是我的目標？ 我的目標是要去想我女兒在成長過程可能會落後多少？或者我可以致力於更重要的事，例如為她營造溫暖正面的境，讓她能夠在自信樂觀中成長？我要努力思考部屬要做多少工作才夠，還是致力於創造積極樂觀的工作場所，讓底下的人每天都能積極投入工作？」
「那我該怎麼處理那些讓我覺得『理直氣壯』的問題？」她問道。

「放下它，」我說，「把它扔掉，把精力花在更重要的事情上。」
蘿倫必須拚命練習按下暫停鍵，如我所說，這些心理習慣非常難改，但她終於克服了。這改變了她的生活，也改變了她周遭人的生活，她丈夫不但回到她身邊，也恢復自信，她女兒像其他同齡的小孩一樣開始蹦蹦跳跳，部門的流動率減低了一半。連她的容貌看起來都不一樣，她眼睛周圍的皺紋幾乎都不見了。看到了吧？擺脫理直氣壯的態度，比打一針肉毒桿菌還便宜，而且能維持更久。


我總是能逮到自己出現理直氣壯的態度。嗯，也不是一直都能逮到啦。很多時候，我並不自覺，但還好凱特或艾比蓋兒會發現，她們稱之為「老媽的喂喂喂」。

凱特八歲時，她一位朋友的媽媽邀請一群小朋友參加睡衣對，
但是沒有邀請凱特，她萬萬沒有想到，我竟然會在曼哈頓的人行道上，趨前跟她說：「喂喂喂！沒有邀請到每一位小朋友是不對的，妳怎麼能獨漏一位小朋友呢？」我們現在談起這則往事還是會哈哈大笑。但天知道我贏了幾次，又輸了多少次？恐怕很多次。
　　

但是我已經收手了，不再「喂喂喂！」了，告訴你，你也收手吧！
回想一下過去幾個月，你堅持己見，或是用自以為是的態度表達不滿的經驗。那種行為現在看來愚蠢嗎？還是你仍然堅持自己從以前到現在都是對的？我們很容易就會陷入自以為是的習慣之中。
我們可以像蘿倫一樣，專注在那種小小的勝利，而輸掉比這些小勝利重要一千倍的戰爭。

這種情況差點就發生在我的學員傑瑞身上。傑瑞在襁褓時就被母親拋棄，只因他母親說自己沒辦法當好一個母親，然後就搬到別州去了。所以，傑瑞是由奶奶撫養長大的。奶奶很疼他，努力要彌補母親不在身邊的缺憾。後來傑瑞長大成人、結婚生子，有了兩個小孩。諷刺的是，傑瑞的妻子丟下丈夫小孩，重返數州以外的校園讀書。

大家都公認傑瑞是個好父親，他和小孩很親。儘管如此，他從未曾忘懷一個事實：他的母親拋棄他，她真是大錯特錯。如今歷史重演，再度發生在他的孩子身上。事情實在不應該是這樣子的。有一天，傑瑞的妻子回來，想要重新和子女培養感情，她說她已經改變了，她長大了，可以做個好母親了。
　　

可想而知，傑瑞非常生氣。「怎麼可以這樣？」他告訴我。「她離開孩子，甚至從沒來探視過他們。她跟孩子已經將近五年沒有聯絡了，現在她卻想要回來，會不會想得太簡單了？」
　　

「你是對的，傑瑞，」我平靜的說，「沒有人會反對這點。」傑瑞良久不發一語，你可以看到他正在和自己搏鬥。我問他在想什麼。「噢，我只是在想，最重要的事情是什麼？我的孩子跟我不一樣，他們有機會重回母親懷抱。我可以從中阻撓他們可能擁有的幸福嗎？就只因為我覺得不應該─我人生中第二次有這種感覺 。」
　　

「你要放下，」我說，「如果你願意放下，這將是所有人曾經放下的『理直氣壯』中最偉大的一項。你要問自己：在你心中，你要努力達成的目標是什麼？理直氣壯的指責你的孩子不應該重新接受母親，還是容許、或鼓勵他們和自己的母親建立良好的關係，甚至過著正常的家庭生活？」
　　

「當你開始這麼想，答案就很明顯，」傑瑞說，「如果只因為覺得自己是對的，想要『擇善固執』，而阻撓他們之間的親情，那我變成哪種人了？如果結果是這樣，我絕不會原諒我自己。」
　　

「你不必如此，傑瑞，」我說，「如果你能原諒你太太，真是好事一樁。這樣你的孩子或許也能原諒她，這可能是最好的結果。」
傑瑞放下憤怒，放下「理直氣壯」的權利，甚至放下他不希望孩子們像愛他一樣愛他們母親的念頭，這可能是最偉大的放下。

除了這件，傑瑞決定放下成見，不再怪罪他母親丟下他離開。我們討論她時，決定這樣來理解這件事：他媽媽做了一件她唯一能做的事，而且她沒有別的選擇。如果我們這樣看待這件事，繼續憤怒也無濟於事，至少在這幾十年來毫無作用，所以傑瑞原諒了他媽媽。他不只原諒她，還展開一場尋母記。他真的找到了，經過一連串的查訪，傑瑞查到她的電話號碼，並且打電話給她。當她接起電話時，他說：「嗨，媽，我是傑瑞，妳的兒子。我愛妳。」
現在傑瑞的孩子不但有了媽媽，還多了祖母。

好，現在該你了，過去有哪些你可以「理直氣壯」的事，是你準備要丟掉的？當「理直氣壯」怪獸要抬起它猙獰的臉孔時，你會努力逮住它嗎？記住，你只需按下暫停鍵，自問你真正想致力於什麼目標。尋找實現目標的滿足感，比起挑剔別人的錯誤更有樂趣，而且你會很訝異，這將為你的人生帶來一百八十度的轉變。人們看到你走過來，都會發出微笑，你可能會開始吹起口哨。還有，老天知道，你看起來更迷人了，我不是開玩笑說你打肉毒桿菌，我是說真的。
　　

將「理直氣壯」加入你的情緒丟棄物件清單，好嗎？否則，我就得來個「喂喂喂！」了，你不會想要這樣的。