年輕成人為了生存，長成一個大人的模樣，但真正精采的是：這個大人的「殼」底下到底躲了什麼？為了創造這個「殼」，我們都曾經好努力，好努力，好努力……以至於即使時間到了，仍然不敢輕易將它脫掉。
一週後，她再次走進我的辦公室。
「老師，我想得更清楚了。」她說。
「噢，是嗎？妳想到什麼呢？」我問。
「我對您上週提到的，我對您有期待，對別人有期待這件事情，非常有感觸。我想，我就是因為在關係中都對別人有期待，所以這段關係到最後才會失敗。但同時我又感到困惑，喜歡一個人、愛上一個人，難道就不能對他有期待嗎？」
「當然，我很認同妳說的，我們對喜歡和愛的人一定會有期待，只是妳可以有妳期待的權利，而他則有不需要滿足妳期待的權利。」
「那這段關係還有什麼意義呢？不就只剩破碎和傷心而已嗎？」
「那可不一定，破碎和傷心主要來自於：妳不認識自己的期待，也不認識為何他不想滿足妳的期待。所以妳看到就會是『我們兩個意見不同』，而『他不願意讓我』，再更嚴重一點，可能會想成『他不夠愛我』，甚至是『我就是一個不會讓人真心愛著的人』。簡而言之，當妳和他都沒辦法看到『真正的妳』和『真正的他』的時候，破碎和傷心就發生了。」
「天啊！老師妳怎麼知道？雖然這三段感情都是我說要結束的，但我的確就是覺得『他不愛我』『我一定不是他要的』，我們一定不可能長久走下去，那就不如趕快分手吧！好像腦袋裡一直有一個聲音纏著我不放，陰魂不散。」
「所以你們之間一定發生了什麼，讓妳心裡這種聲音不斷出現，但有趣的是，連續三次了，當那個聲音出現的時候，妳並沒有選擇去認識那個聲音，和她對話。所以我猜，也許結束關係對妳而言比較容易，去認識『真正的妳』和『真正的他』反而比較難？」
她陷入長長的沉思，許久不說話。
「老師，我從沒有真正想過，原來真的是我選擇把幾段關係都結束掉了。每次我感覺到自己不被在乎的時候，我就想要趕快把這種感覺甩掉，所以我就會說：『不然分手好了』。重點是，他也沒有留我。」
她嘆了一口氣說：「我想，他也不在乎『真正的我』，我們根本就不是一段『真正的關係』吧！」
「在妳心中，什麼是『真正的關係』呢？」我反問她。
「嗯 …… 應該就是『長久穩定的關係』吧！」
「那如果妳不要選擇結束，不就往長久邁進一些了嗎？」
「啊？這 ……」她想了想：「可是我們關係這樣，有一天也是會結束的吧！」
「換句話說，妳根本就不相信有長久穩定的關係？」
「這 …… 我沒有不相信這世界上有長久穩定的關係，只是不相信自己會遇得到。不然老師您是怎麼遇到那個人的呢？」
「我也沒有遇到，我只是體認到一個『心理學現象』。」
「什麼樣的『心理學現象』呢？」
「我發現：我在不同的人身上會感受到一些相同的快樂和難受。比如說，我喜歡知識淵博的男人，我喜歡他們像『會走路的百科全書』，無時無刻都能信手捻來，教我一些常識，我喜歡自己在那些瞬間變得像個『笨蛋』，不需要用腦袋，傻傻地聽著、照著做就行了。」
「呵呵呵，老師，您看起來這麼精明，我真是沒想到您喜歡自己像個『笨蛋』一樣不需要用腦啊！」
「噢，也許妳說對了，我『以為』自己喜歡像個『笨蛋』一樣，可是當我講起自己的專業領域，而這些男人還要照著那幅『知識淵博』的模樣，對我在專業談論上狂給意見的話，會怎麼樣呢？」
「哇！那簡直找死。」
「是的，在那種時候，『被當成笨蛋』的感覺就非常不舒服。於是我就會用很多的『可是』去反駁他的話，他也會用『妳幹嘛聽不進去我在講什麼』來回應我。在那一刻，我原本愛極了的『知識淵博』，變成一種讓我氣得全身發抖的特質。但是，那是同一個他，那份特質是始終如一的。」
「哎，您這是愛上不適合您的人了，該分手了該分手了。」
「不，當這種感覺重複在不同關係身上出現，我才開始體會到，原來當我在關係中感到難受的時候，並不是『這個人做了什麼』讓我難受，更有可能的是『我自己的難受』讓我難受。」
「您說什麼?!」
「妳想想看，喜歡像個笨蛋一樣，不需要用腦袋地跟著一個人，是什麼樣的感覺呢？」
「嗯 ……」此刻她閉上眼，認真地品味我所說的感受：「老師，我想那是一種『充分依賴的感覺吧！』」
「妳說得很好。」我繼續問：「那我在談論自己專業時，他狂給意見的感覺呢？」
「嗯 ……」她仍閉著眼睛，眉頭此刻微微皺緊：「那是一種 ……『吼，你不會說一聲好棒就好』，一種不被尊重、不被肯定 …… 不被看見的感覺?!」
「是的，我發現自己一方面享受著能好好依賴一個人，一方面又希望我依賴的這個人肯定我是有能力的，可以獨立的。」
聽到這裡，她眼眶泛紅，陣陣點頭，卻又默默不語。
「正如同他一如往常是那個『知識淵博』的他，是我自己內在依賴和獨立的矛盾，想要被看見和肯定的渴望，讓我在與他親近時重複發作。這就是我說的，是『我自己的難受』讓我難受的意思。這也是心理學上所談到的『潛意識』，是平常我們不容易覺察到的部分，但它是這麼真實地存在，甚至入骨地啃食我們的心靈，狠狠地深入我們與人的關係。換句話說，潛意識會引導我們喜歡什麼樣的人，和什麼樣的人配對，這確確實實不是一個光靠『分手』就能解決的問題。」
年輕成人為了生存，長成一個大人的模樣，但真正精采的是：這個大人的「殼」底下到底躲了什麼？為了創造這個「殼」，我們都曾經好努力，好努力，好努力……以至於即使時間到了，仍然不敢輕易將它脫掉。
如果你遇到這樣的年輕人，不要因為他的乖順而感到欣喜，
記得提醒他：如果感覺時候到了，就要勇敢脫殼而出。
他們蠢蠢欲動的心靈總欠一句鼓勵而已！
「那該怎麼辦才好？」
「首先，你要先想通這點：當我們在一段關係中覺得難受的時候，就馬上想要跑掉，而沒有任何清楚的領悟或學習，這種結束只是一種難以面對自己的『逃避』而已。」
她點點頭。
「然後妳會發現：原來，不管是好的、壞的，引發我們快樂或難受的關係，都是為了讓我們更懂得看見和貼近自己。
如果關係—尤其是親密關係，有這麼重要而神聖的意義，我們怎麼會捨得輕易結束呢？」
她突然大哭了出來：「捨不得，捨不得，真的 …… 捨不得。」
一段真正的關係，不需刻意強求，自然會長久穩定。至於是否要開啟一段真正的關係，選擇權則在我們手上。
當我們開始學習透視關係當中「我和你」的無意識，就讓潛意識少了扭曲對方的機會。我不再只關心自己的快樂與難受，而開始關心「對方做了什麼讓我快樂與難受」以及「我做了什麼讓對方快樂與難受」—這是一種「有伴視框」，我們不再以一個「自己」的位置來思考，而是用一種「關係」的視野來思考。最奇妙的是，當開始活在這種「有伴視框」下，我們居然更認識與貼近自己。
雖然，結果也許仍然不一定能完全擺脫破碎與心傷，但我們卻一步步踏進更真實的自己，更真實的愛。
這一切都讓我們的投入，分外值得。
作者︰許皓宜
諮商心理師，曾在大專教學多年，也曾走入醫院和社區，聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練，是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。長期於公共電視「爸媽囧很大」等節目擔任客座來賓＆親子教育專家，並為《親子天下》嚴選部落客。
隨年歲往上攀爬，她越體會：人們在關係與自我的探尋中，內心所盼所求，不過「真誠」二字而已。
所以她離開諮商專業系所的教學，真誠地回到自己初衷所愛的書寫——以一種面對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利，筆調溫暖而幽默，從自己、父母到周圍的人，以及許許多多的關係，寫出了發生在我們內心深處的故事，也記錄了我們記憶中不同典範的關係。
只願，我們能從各種曾經無法理解的人我關係中，發現那裡頭原來具有認識自我的深刻意義。然後同意，原來我們生而都自有一種獨特的價值與魅力。
國立臺灣師範大學博士，現專職任教於國立台北藝術大學通識教育中心，並兼任學生諮商中心主任。曾出版著作為《與父母和解，療癒自己的不完美》（如何出版）《教出情緒不暴走的孩子》《在愛情的四季裡，妳依然可以做自己》，以及有聲書籍《聽孩子說，我們忘了的事》。
出版：如何出版社
書名： 人生不能沒有伴：找回各種關係裡的安心感
目錄：
推薦小語
推薦序「我」和「我們」，缺一不可的生命存在課題蘇絢慧
推薦序從逃避到期待和每一個人激盪出火花律師娘
推薦序透過深刻對話，看見意想不到的自己趙文滔
作者序人際中無法遠離的煩惱，勢必有意義
第一站 獨立還是群聚？從「我」找到「我們」
人生來孤獨
人際關係的本質
如果有些關係需要偽裝
過去情結影響現在的關係
人際關係能超越過去
水平關係與深度關係
第二站 跨越關係中的心理情結：揪出「我們」之間的阻礙
「我不需要別人」是一種過度補償的自信：讓「潛意識」意識化
人際創傷是一種不切實際的幻想：關係中的「情感轉移」
集體心靈不成熟的後遺症：印象深刻的「內在人物」
你可以跳脫集體心靈的同化：「神秘參與」的歷程
別人怎麼看你，都從你心底而來：關係中的「鏡映效應」
充滿挫敗感的關係居然令人著迷：「逆流而上」的人我關係
沒有回應的環境導致自戀性暴怒：「共情」的力量
你不在，但我知道你在：「恆常關係」的考驗
第三站 學習信任關係：營造「我們」之間的地久天長
你可以選擇開啟「真正的關係」
真正關係的入口，「希望感無所不在」
「我們都有份」，才有改變的空間
理解潛意識的「神秘吸引力」
認識如影隨形的「家庭原型」
「好的改變」也需要適應
人生不能沒有伴，這是與自己為伴的基礎
第四站 在關係中療癒：從「我們」之間修復「我自己」
躺椅上的心理分析
在現實裡了解你的人
不是你有問題，是你的情感出了問題
「極度討厭」比「稍微喜歡」更重要
互相憎恨裡的彼此需要
「保護」比「照顧」更容易
在「真正感覺到」之外，還有「真正享受到」
「愛」沒什麼了不起，只是一種價值觀
尾聲 榮格思想給人生上下半場的啟發
給人生上半場
給人生下半場
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