一個媽媽對家庭的犧牲，如果不是出於愛，那寧可不要。
有一年母親節前夕，一位個案告訴我，她媽媽今年被提名模範母親，週六要接受表揚。個案說這話的時候，苦笑了一下，表情帶著些許無奈。
媽媽當模範母親不是應該高興、不是嗎？怎麼會苦笑呢？如果你知道個案來到我面前跟我談的故事，你必定也會苦笑。
她說自己從小從未被母親擁抱過，媽媽重男輕女，偏心哥哥、弟弟，她像是空氣一般、可有可無。事情做的好是應該的，但只要犯一點錯，不是被罵、就是被打。
爸爸在她國中時生病去世，然後媽媽就要她半工半讀幫忙家計（但哥哥弟弟不用），雖然媽媽做生意扶養三個孩子很辛苦，但她說：「老實話，我跟母親的距離很遠，她一直把推遠遠的。我很努力唸書、賺錢，我是多麼想得到媽媽的肯定啊，可是，直到今天，我事業有成、自己也當母親了，她卻從來沒有對我說過一句肯定的好話。」說完，她的臉上浮現出一種深深的哀怨、甚至痛苦。
在跟我談過幾次話之後，她漸漸發現：自己生命腳本裡，有一種需要「一直努力、一直努力」絕不能停下來的「生存模式」，原來這跟母親有關。她恍然大悟。
原來，自己一直在討好母親、一直想得到母親的認同。她終於知道自己為什麼不快樂了。
因為，不管她再怎麼努力，永遠也得不到母親的認同。而在不斷地努力討好母親與失望的循環中，她漸漸失去了自信、失去了自尊。
她開始自暴自棄，覺得自己不值得被愛（這也顯示在她的婚姻關係裡）。
談到最後，她終於認清：原來這不是她的問題，這跟母親從小根深蒂固重男輕女觀念有關、也跟母親從小被虐待的經驗有關。
最後，她終於「放下」對母親的期待（期待被看見、被認同），並「放棄」了母親要肯定她、愛她。
她開始把注意力放回自己身上，學會「自己愛自己」，幾個月後，她的生命終於解套了。
只會犧牲的母親，不會快樂
只會犧牲的母親，不會快樂
這樣的故事，在我們的文化裡，比比皆是。
如果一個母親從小就被物化、虐待，不被重視，等她當上母親以後，自然你也不用期待她會去善待自己的女兒，因為「你不能給別人你身上沒有的東西」。
我發現：我們的傳統文化，對女性是虧欠的。光看「模範母親」的樣本就知道。
歷年來，怎樣的媽媽可以當上「模範」母親呢？你看社會所給出的範本，永遠是吃苦耐勞、犧牲奉獻，最好是很早死了丈夫，為了孩子不改嫁，獨自含辛茹苦地扶養孩子長大的母親，然後，孩子最好要成為社會菁英、唸到博士、當上政要，那就更完美了。
這就是社會所給的「犧牲奉獻」標準模式。這樣的模式，讓很多母親只知道「犧牲」、不知道讓自己活得「快樂」。
我不是說這樣的犧牲奉獻不好，只是，如果一個孩子的成就，是需要母親犧牲自己的「快樂」、甚至健康而獲得，於心何忍啊？你喜歡自己的母親為了你、為了家，每天憂愁滿面、不快樂嗎？這樣的價值，我深深質疑。
我寧願我的母親，快樂就好
老實說，我寧願我的母親，活得快樂就好。
但我的母親一點都不快樂。她從小就是在這樣的「犧牲模式」長大的。
從小學二年級開始，我外公就叫她不要上學了去市場賣菜養家，母親在她原生家庭裡是被嚴重物化的女性。進入婚姻以後，她帶著過去的傷痛、愛的匱乏與巨大的生存焦慮，繼續實踐她的「犧牲模式」，我很清楚：這樣的犧牲奉獻，不是出於愛，而是出於討好、出於習慣、甚至是恐懼（因為如果不犧牲，她就會被父母責罵。孩子總害怕自己「不夠好」、害怕得不到父母的愛。）
這樣的女性從小就學會：「我必須犧牲，才有價值，我才能被大人所喜愛。」這就是物化的根源。
在這樣的犧牲裡，只有恐懼，沒有愛。就像我的母親，脾氣非常暴躁，她一邊為家庭犧牲、卻也一邊抱怨（經常罵孩子），彷彿我們孩子虧欠了她，那是一種「情緒暴力」，更是一種勒索。
請不要忽略這種情緒暴力，孩子活在這樣的暴力裡，其實痛苦萬分，甚至一輩子不快樂。不快樂的童年，往往深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。長大以後，不管你有多大成就、多會賺錢，你還是不快樂的。因為，你內心裡缺乏「快樂的種子」。這顆快樂的種子，是小時候，父母對我們的愛。
你是不是好母親，去問自己的孩子最準
可惜，我們的社會只看到父母「表面」的犧牲，卻看不到「實際」他們給孩子的「情緒暴力」與心理壓力。
從事俗的標準，我的母親絕對也有資格當上「模範母親」，去領一面獎牌回來炫耀風光，但那又怎樣，在我做孩子的眼光裡，她根本就不是一個好母親。人不要騙自己。
其實，你是不是好母親，這不該是由「外人」來評定的，你該去問自己的孩子最準，你敢不敢？
母親節前夕，寫這篇文章，真的不是要跟大家作對，也不是要去否認一個母親為家庭犧牲奉獻的辛苦，只是想邀請大家一起反思：如果一個媽媽犧牲到最後很不快樂，那這樣的犧牲奉獻，有價值嗎？還值得嗎？
真的，犧牲奉獻如果不是出於愛、不是出於「心甘情願」，寧願不要。因為這樣的犧牲是有條件的，如果沒得到回報，你一定會抱怨。
很多父母經常用自己的犧牲去控制孩子、勒索孩子，「我為你犧牲這麼多，你怎麼可以不聽話…」這種話，熟悉嗎？請相信我，沒有一個孩子喜歡聽到這樣的話。
就算你是出於愛的犧牲，請千萬也要有個「底線」。很多媽媽過份犧牲自己，眼睛永遠只盯著孩子看，把自己的需求永遠放在最後，沒有自己的時間、朋友、興趣、娛樂，這絕對不是「愛自己」的表現。
記住，媽媽是孩子的生活榜樣，如果你不愛自己，你的孩子就會從你身上學到這件事。而且重點是：你不愛自己，你就不會真正快樂，你不快樂，你的孩子也不會快樂的。
父母是孩子的榜樣，孩子是父母的鏡子。如果你的孩子不快樂，請你先捫心自問：「我快樂嗎？」
親愛的媽媽們，如果真的愛你的孩子，不要光犧牲奉獻，請先學會「愛自己」，把自己愛回來，讓自己快樂起來，這其實是所有孩子最樂見的一件事。不信，你自己去問孩子。
PS：最後提醒，請媽媽們不要說：「孩子，你只要考一百分、乖乖聽媽媽的話，媽媽就會快樂了。」這又是一種控制的語言。
如果你的快樂需要建立在「別人要做什麼」來符合你的期待，你才會快樂的話，那我保證：你一輩子，永遠不會快樂。
本文參考自「把自己愛回來」一書（方智出版），
詳細資訊請參考：http://blog.xuite.net/joe.chou/twblog
如果你的快樂需要建立在「別人要做什麼」來符合你的期待，你才會快樂的話，那我保證：你一輩子，永遠不會快樂。
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