談分手時，他竟說，原因是我對他太好！

請問我做錯什麼？

好到令他有壓力

不要因為碰到一個爛人，而改變你可以對別人好的初衷。不要對愛情感到灰心，更不要對自己失去信心，也不要對人性感到絕望。

在愛情的世界裡尋尋覓覓，你未必會奢求找一個最好的男人，但只要碰到喜歡的對象，你並不吝於扮演對他最好的那個人，至少願意竭盡所能地對他好。可是，很多感情常結束一個遺憾的句型，對方說：「你太好了，好到令我有壓力。」

你付出一切，換到這個結果，真是情何以堪啊！

「你太好了，好到令我有壓力。」這句話中的好，可能有兩種含意：一種是，你的條件太好，我配不上你；另一種是，你對我太好，我還不起。沒錯！無論是哪一種含意，這都不是一個正常男人該講的話。

尤其，出自一個已經交往一段時間的情人嘴裡，更是不應該。有些情緒管理較差的苦主，會直接罵出：「這不是人話，是屁話！」

難怪這麼教人生氣！因為實在太不合理。

如果你條件太好，他覺得配不起，這個問題，應該在還沒正式交往就發現了，而不是在交往幾個月、或幾年後的現在。

倘若是你對他太好，他還不起。很顯然地，是他吃乾抹盡後，不願意回饋，也不願承擔，想要落跑，才找的藉口。否則，你又沒有要求回報，只要他願意接納你的付出就好，難道這樣也辦不到？

於是，「你太好了，好到令我有壓力。」變得很傷人。在分手的時候，講這句話，根本就是把愛情當兒戲。偏偏，還有癡情的人受到這樣的傷害，還傻傻回來檢討自己：我究竟做錯了什麼？

苦主常自責地想：難道我不該有學歷、我不該有工作成就、我不該擁有良好的人際關係？或是，我應該自私一點，早知道就不要對他那麼好，不該為他把省吃儉用下來的錢花掉，還細心為他挑選貼心的禮物……這一切都只換來他說：「你太好了，好到令我有壓力。」然後，決定分手？

我只能說，你是好人，碰到爛人。如此而已！你唯一要記住的是：不要因為碰到一個爛人，而改變你可以對別人好的初衷。不要對愛情感到灰心，更不要對自己失去信心，也不要對人性感到絕望。將來，有一天，你終會碰到一個好男人，他或許條件沒有很優，但真正懂得珍惜你的好，也願意盡一切努力對你好。

而眼前這個人，他既然配不上你，也承擔不起，就讓他走吧，離開你遠遠的。或許他帶走了你人生的某段時光，花掉你一些錢財，你卻因此累積了更多經驗，知道如何去判斷一個人是否值得你對他好？

這是愛的代價，也是幸福的成長。

看他那副大男人的模樣，
他真的配當老大嗎？

他在家裡算老幾？

解析原生家庭手足排序的性格特質，只是深入了解自己的一種角度而已，不能拿來合理化自己的不當行為，也不要過度宿命，把種種不如意都歸咎於排行。

不知道是哪裡學來的兩性關係相處觀念，愈來愈多的男人告訴我，他們願意主動跟女伴表明自己愛面子，「只要在外面讓我當老大；在家裡我都願意聽你的！」

當然，也不乏自認為很懂得經營兩性關係的女人，支持這個理論，把男人對於尊嚴的需要擺在最前面，願意在外面讓他當皇帝，回家才比較好馴服。雖然還不到把在家男人當奴才的地步，但至少是要他乖巧一點。

這樣的邏輯是否真的有效？我並不敢掛保證。同樣身為男人，我是無法將頻道切換得如此迅速確實。如果在外面當老大太久了，恐怕回到家還是無法放下身段。

他在家裡算老幾？這並非只是一則趣味問題。尤其在原生家庭的手足排序，很可能影響感情的關係。很多心理學的研究報告，都嘗試從「手足排序」這個主題，觀察人格特質和感情處理，是否有絕對性的關係。但是，由於每個家庭中的子女數目、子女年齡間隔，以及這些子女的「手足排序」變數很多，讓整個研究變得很複雜，而難以在一時之間做成統一的定論。

讀者可以參考《家庭評估與會談技巧》（啟示出版）中的幾個篇章，對手足排行有概念性的解析。

老大可能會有過度負責的傾向，老么通常比較調皮，夾在老大和老么之間的中間子女，則要力求表現才能得到注目。獨生子女，則兼具老大和老么的特質，並且希望父母把所有的焦點都放在他身上。

除了排行序之外，性別的差別，也可能讓原本排行序的特質有些不同的行為表現。在不同文化背景的薰陶之下，父母是否重男輕女，也會影響手足排序的性格差異。長女常被父母要求照顧弟妹，因而比較懂得關懷他人；長子肩負父母的期望較高，因而容易感受到沉重的負擔，不是特別力爭上游，就是被壓力逼得喘不過氣。

看完以上粗略的分析，無論你贊同或反對，都不必太在意，解析原生家庭手足排序的性格特質，只是深入了解自己的一種角度而已，不能拿來合理化自己的不當行為，也不要過度宿命，把種種不如意都歸咎於排行，每個人都許多不同的面向，比較重要的是了解自己是誰，以及為什麼會變成這樣，然後努力成為一個更好的人。

當然，對自己的這分體認，也有助於用來了解對方。從排行與性別的差異，知道他是怎麼想的，破解溝通的障礙，拉近兩顆心的距離。