分寸，決定了你站在什麼位置

2015-03-16 15:45

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分寸是人生命中的重要分水嶺，也是一個人成熟的標誌。因為對一個人來說，你會發現做事最關鍵的地方不是能否成功，而是把事情做到何種程度。

當你學會了定位，知道自己擅長做什麼、應該做什麼，在和玩伴的比較中有了自己的理想，形成了自己的個性，你就明白什麼叫作分寸，在做人和做事上就具有一種收放自如的力量。這往往是一個人的生命長河中的重要分水嶺，也是一個人成熟的標誌。因為對一個人來說，你會發現做事最關鍵的地方不是能否成功，而是把事情做到何種程度。

這個世界上，任何事情都需要衡量。每一天，分寸都無處不在，它決定著我們的心態是否從容，腳步是否穩重有力，前途是否光明遠大。比如人際關係需要把握分寸，成就事業、制定計畫需要把握分寸，評價朋友和學習總結都需要把握分寸。

最簡單來說，分寸就是「尺度」，是一種決定自己站在什麼位置的能力。

我經常在講座中談到合夥人史密斯的故事。他是一位傳奇人物，CNN和《紐約時報》都做過他的專訪，史密斯懂得什麼叫作恰如其分，什麼叫作不偏不倚，以及見好就收。所以他永遠都不會失去朋友，也是我身邊擁有朋友最多、並且友誼最為長久的人。有一次他頗為自傲地說：「三十年前和我一起偷鄰居家乳酪的麥克．布萊恩，那個喜歡吹牛的傢伙，現在仍然是我家的座上賓，我從他身上學到的不是如何偷東西，而是怎樣在鄰居的家門口留下一張道歉的紙條，告訴威靈頓先生我們只是非常喜歡他妻子做的美食。」
史密斯善於從任何一個人和事件中總結經驗，學到一些取悅別人的智慧。就算犯下了一些錯誤，但如果以取悅的方式處理，我們發現對方總是能夠輕易地原諒你。就像產生矛盾的時候，率先道歉的一方總能掌握主導權一樣。在社交領域，這就是手段與時機的問題，它綜合表現出一種社交技巧，代表著開放、誠懇和善意的力量。

做人做到恰如其分，這當然是人生的最高境界。因此，把握好人生的分寸，在和玩伴的相處中掌握自己的人生尺度，學習到人生長跑的技巧，你就等於自己掌握了命運，而不是拱手交給他人。

我們的人生既是一個目的，更是一連串的過程，其中的成敗興衰、得意與失意，都在分寸兩字當中見分曉。事情做到恰到好處，是人生的最大學問。

批評的分寸：

只有坦誠是不夠的如果你自認為十分坦誠，就毫無顧忌地揭發別人的錯誤；即便沒有惡意，也會讓你在他人心目中的地位直線下降。和你關係最好，就可以承受激烈的批評？不，我們和玩伴的決裂往往就是從這時開始的。

從很小開始，我們就有機會訓練這種能力：批評和指責別人既要考慮到場合，也要注意分寸。如果讓被批評者下不了台，面子掛不住，讓他難以接受，或者自尊心受到傷害，你和他的關係就會發生根本性的逆轉。

表達的分寸：

很多話是需要三思而言的說話小心一些總是沒有錯的，這代表了謹慎的力量。不知從什麼時候開始，我們變得謹慎，而不是在朋友面前咄咄逼人或喋喋不休。這是無數經驗、教訓和長輩的訓誡換來的，也是向他人學習的結果。

三思而後言，使自己置身於進可攻、退可守的有利位置，再去表達你的看法，才能顯出涵養並受人歡迎。一個總是說錯話的人不但缺乏城府，而且顯得膚淺和俗氣。實際上，在我們的調查中，從小就很喜歡出鋒頭的人，他們在長大後的成就絕大部分都很一般，大多從事平庸的工作，而且已經喪失兒時那種創造力和驚人的活力。

時機的分寸：

口無遮攔的代價是惹人嫌我見過很多口無遮攔的人，他們總是有意無意地觸及別人的禁區，在相處的分寸上犯下巨大的錯誤。比如探問別人的隱私，當眾揭對方的傷疤，以及張揚對方難以啟齒的缺陷等。這是缺乏訓練的結果，和沒有分寸的人成為玩伴，你自己也會變得沒有分寸；和喜歡強人所難的人成為朋友，你也會變得和他一樣，從他身上接收這些讓人討厭的力量。

尊重的分寸：

和人保持適可而止的距離即使是一個和你關係親密的人，也要和他保持適可而止的距離。在任何話題上保持互相尊重，比如談話不可拖得太長，否則會令人疲倦；不可嚴重介入對方的生活，這會有損你的形象。維持關係的深度，需要的不是時間，而是合作的興趣和面對對方的態度。

我們有必要為自己找一個榜樣來解決這個問題。從他的身上學習如何尊重別人，然後讓自己也擁有這種品格。有時候，良好的家庭教育能讓我們擁有這樣的品格。但如果沒有這個條件，與同年齡者的相處就成了磨練這種品格的舞台，你要辨別哪些人不具備這樣的品格，然後離他遠一點，避免感染到「放肆」的惡習。

做事的分寸：

借助書上的經驗，閱讀是我們一生的習慣偉大人物在成就一番事業的同時，也是一個很好的閱讀者。一本好書就是他的好玩伴，從識字開始，就成為他相伴一生的朋友。在調查中，我發現有六七％的華爾街高薪職員在十六歲以前就建立了定期閱讀的習慣。沒有人強迫，純粹是興趣使然。有的人在回憶兒時玩伴時往往沒啥印象，但卻經常想起當時自己讀過的好書—他們受益匪淺，從中了解到這個世界，也培養了自己淡定和從容的品格。

必須遠離這些人
一個人處在什麼樣的環境中，就會成為什麼樣的人。他會染上這個環境的顏色，並浸潤相同的「環境性格」。同理，我們跟什麼人交往，就會或多或少沾染一些他的特點，受到他不同程度的影響。所以，選擇最親近的朋友，是有很多的標準需要遵循。同時，設置一些紅線也是必然要做的事情。有些人可以深交，而有些人則必須「離他八丈遠」，不要讓他走入自己的生活，否則會成為你人際網絡中的定時炸彈。

在一次課堂上，我向參與者提了一個頗難回答的問題：「假如一個朋友生意失敗後染上毒癮，敗光了家產，總是找你借錢。你出於對朋友的關心，偶爾接濟他。但這種幫助顯然是有限的，你也希望他盡快恢復對生活的信心，但一天天過去了，絲毫看不到好轉的跡象。接著他又來找你借一筆錢，你若是借給他，他會拿去買毒品；不借，他可能去自殺。我只給你們兩個選擇，借還是不借？」
台下七十名聽眾沉思片刻，有四○％的人給出否定的答案：「不借。」他們的原因大致雷同—如果朋友搞到這種地步，就不值得再當朋友了，否則一定會拖自己下水。朋友應該代表積極的符號，而不是陰暗的地獄使者。

沒錯，我讚賞這個回答。但也有二○％的人給出肯定的答案，他們害怕朋友真的做出自殺的傻事，不想讓他喪命，儘管兩難，還是借錢給他。有一位女聽眾落淚說：「我曾經有過類似的經歷，因為我回答No，就永遠失去了那位朋友，雖然沒有失去生命那麼嚴重，但她在我的生活中消失了，我們再也沒有聯絡過。所以，我不想再體驗到這種不被人信任和倚重的感覺，這很讓人喪氣。」
女孩的想法的確具有「人道」的一面，可是我聽到這樣的回答也覺得喪氣。因為我覺得，過於心軟地對待一些「不適合成為朋友」的人，對自己造成傷害的機率，幾乎肯定是超過這種「遺憾」的機率的。有些人你必須拯救並和他們建立更牢固的關係，但有些人你卻要保持頭腦清醒，盡量不要與之發生糾葛。

消極墮落的人

無論現狀如何，一個人只要意志堅定、積極進取，加上付出相應的努力，他就一定能成功。哪怕他現在身無分文，只要他的心靈是富裕的，朝著目標去奮鬥，那麼他早晚能成為一個富人。

消極墮落的人是怎樣的呢？他們自己不知上進，還想把別人也拖下水，讓朋友與他一起吃喝玩樂、享受生活，而不是一起奮鬥做番事業。這些人是交不得的，因為他是扯你後腿、毀掉你人生的人。

不要和那些不求上進、思想消極的人交往，因為你會不知不覺受到他們的消極觀念影響，慢慢地放棄自己的雄心壯志。這其中包括那些在你努力時對你冷嘲熱諷的人。記住，凡是說你一定做不成某件事的人，都無法成為你的密友，更不能和他們走得太近。經常聽取這種人的意見，是有害無益的。

口是心非的人

口是心非的人第一個特點是說謊，許下做不到的承諾，還一點也不在乎，連聲抱歉也不說。第二個特點就是虛偽，嘴裡說一套，背地做起來又是另一套。你不知道他到底在想什麼，所以這種人是比較可怕的，既不能當客戶，更不可視為朋友。在現實生活中，他們也很難交到真正的朋友。

而且，這樣的人通常是極端自私的。一旦你們反目，為了他自身的利益，什麼狠心的事情都幹得出來。他會毫無顧忌地傷害你，直到你向他妥協，滿足他的要求。

貪小便宜的人

貪小便宜的人不管做什麼都是目光短淺，為了蠅頭小利不顧長遠利益，也很容易做出出賣朋友的事情。他們交朋友的第一原則，就是看你能不能給他好處，如果不能，對不起，立刻就對你冷眼相視，不理不睬。

這種人往往先取得你的信任，然後提出要求，不斷地讓你幫他的忙，占盡你的便宜。沒錯，只要你不加以防備，他們能幹出任何事，占盡你的便宜。對這類人，我的定義是：披著朋友的衣服，附在善良人身上的「吸血鬼」。

言而無信的人

有些人喜歡花言巧語，獲取他人的信任，但卻言而無信，所說的話十次有九次都是假的，根本不會兌現。他們說謊就如同家常便飯，從不臉紅，也不會有心理負擔。而且失信以後從來都不告訴你一聲，也不說聲抱歉。這種人無藥可治、無法成事，且害人不淺。與他們相交，只會欺騙你，絕不會有半分幫助，因此應當遠離。

不孝敬父母的人

試想一下，一個連自己最親近的人都不尊敬的傢伙，他會對一個朋友好嗎？孝敬父母、善待新人是基本人倫，也是我們評判一個人是否值得交往的前提。

有暴力傾向的人

有暴力傾向的人容易衝動，欠缺理性思維，同時又不能及時控制自己的行為，因此十分危險。他們在富有爭議的事情上不但缺乏建設性，反而可能火上加油，所以是最不能拿來當知己的人，也是不可深交之人。

只會消耗你的人

遠離消耗你的人，也不要去消耗別人。有的人經常欺騙朋友，也經常消耗朋友。你可以被這種人欺騙兩次，但第三次還上當那就說不過去了。我們要給朋友改正錯誤的機會，卻不是可以無限次欺騙的。

沒事就讓你過去幫忙（其實他一個人可以搞定）；缺錢就找你要（你並不欠他錢，而他卻理直氣壯）；你的生活精力大部分都被他牽制，就好像是為了他活著。他有擺不平的麻煩，都需要你去處理。如果有人給你這種感覺，你就要小心了，別再跟他來往，至少要保持足夠的距離。〈本文選自全書，曾琳之整理〉

作者：李維文
旅美華人，國際知名公共關係培訓專家。
曾擔任美國前副總統錢尼參選總統時的顧問組成員，並與美國政壇公關高手史密斯聯手成立公關公司，參與多起世界級企業的收購談判。
他潛心致力於人脈學的研究與實踐，除了暢銷佳作《六度人脈》獲得百萬讀者肯定之外，還著有《狼學：對自己要夠狠，讓你對未來無所畏懼的八個步驟》《交對朋友，事就成了！》《30歲前不害怕，30歲後不後悔》等書，帶給讀者許多人生啟發，以及職場層面的鼓舞。

出版：圓神出版社

書名：找對你人生中最重要的7個人

目錄：
序文　那些影響我們人生的人
前言　別讓自己成為一座孤島
PART 1　遇對人，走對路，找到你的童年玩伴！
‧誰和你一起玩耍長大？
‧二十年後還在影響你的力量
‧童年玩伴代表著四種角色
‧最難把握的是「分寸」
‧不要過度投資
PART 2　學生時代——找到你的「啓蒙者」
‧真正能幫你的人是在大學時代認識的
‧向擅長分析的人學習，而不是成績最好的
‧為自己找到一個好老師
‧向他學習七種品德
‧最棒的本領是真誠
‧躲開消極的「啓蒙者」！
‧建立你的「個人品牌」
PART 3　畢業頭三年，每天和誰一起工作很重要！
‧同事的水準影響我們的進步
‧選擇適合你的行業，才能遇到可以幫助你的人
‧讓前輩看到你的努力，主動來幫你
‧與潛力股成為盟友，一起經歷成長的過程
‧什麼時候該離開一個糟糕的環境？
PART 4　遇到一位好上司，勝過遇見一位好老師
‧向誰學習，你就會成為誰
‧好上司比好公司重要
‧去成長型公司，而不是跨國企業
‧不成冤家成知己
‧好上司給你六種力量
‧服從的秘密
‧好上司和壞上司的區別
PART 5　找到可靠的合作夥伴，事業穩如泰山
‧選對合作夥伴，事業脫穎而出
‧必須有兩到三位長期合作的人
‧小心牽你鼻子的傢伙
‧你需要加入怎樣的圈子？
‧經得起利益的考驗
‧和正直的人一起合作
‧好客戶的六大標準
PART 6　傾聽最中肯的聲音，找到一位好知己
‧一個能聽你訴說心事的人
‧遇到困難，可以無條件伸手相助
‧敢對你拍桌子的人是誰？
‧你需要一個能夠批評你的人！
‧尋找知己，杜絕功利心
‧必須遠離這些人
PART 7 選擇伴侶，就是選擇一種生活方式
‧伴侶改變你的後半生
‧尋找可以給你精神支持的人過一生
‧成為一個「值得愛」的人
‧年輕時談幾場戀愛，你會更自信
PART8　別忘了最重要的事：提升你自己！
‧每天給自己安排一堂自我提升課
‧意志力提升法則：意志堅定的人更容易交到朋友
‧溝通能力：交流、表達和說服別人
‧發現你自己的美妙個性
‧學習能力：接受、累積和更新知識
‧不要做世界的逃兵
‧性格決定你的命運，氣度決定你的格局
‧無論遇到多少人，在你熱愛的地方生活，做你熱愛的事