別把「對手」當「對頭」

而「對頭」，則是無所不用其極。有品德的還好，只會在意見、辦法、工作上和你針鋒相對。遇到沒品之人，直接各種招式盡出漫天紛飛。根本沒有緩解的餘地，所做的一切都只為了一個目的——爭個你死我活。

明白這個差異，你大概就可以瞭解了，為什麼會有一種說法：「你去找對手；讓對頭來找你。」

向對手學習，是進步的動力
「對手」和「對頭」，有時是根據每階段的層次不同而在職場出現的。一個對手，很可能目前會比你強勢，所以你在心裡將他當成是自己的對手。因為關係比較緩和，你們不會有太過激烈的競爭和針鋒相對。彼此可以互相學習，然後不斷地改變和督促自己的發展。

可是如果你把他當對頭看，那就糗大了，在你自身攻防不足的時候，就和別人刀劍相向，招招見血，最後的結局肯定是殺敵一千、卻自損八百。何況，沒人願意找個不如自己的人作對，那樣非但顯得沒品，而且自身的格調也會被拉低。或明明知道對方是顆硬度十足的石頭，還要上去逼著對方和自己這個雞蛋硬碰，那絕對是不遮不掩的愚蠢。

主動尋找「對手」，記得別把對手當對頭看待。你要找的對手可以是職位、能力都高出你的人，這樣才會成為你前進的動力。拉低對手的層級，就是侮辱你自身的能力，那只會讓你開倒車。

「對頭」大多是不須尋找的，而是當你發展到某個階段自然而然會出現的，就像電影裡出現的大反派一樣。當你武功弱時，他感受不到威脅，根本不會把你放在心上。而當你真正的給他帶來威脅感，甚至動搖到他的利益時，你們之間不可調和的競爭和矛盾就會徹底的到來。

是交流，還是決鬥？
你們兩個私下約吧！會議上或工作當中，倘若遇到公司或工作單位內兩個人的直接爭執，為了平息這個爭執，我往往會不給出判斷性的定論，而是建議員工私下去約會，去談、去解決這件事情。

道理很簡單，當眾的爭執牽涉面子以及其他各種複雜的因素，只會讓任何人都不想服氣認輸，而讓事情變得更加僵化、難以處理。

如果我給出一個判斷性的定論的話，肯定會將其中的一個人推向另外一端，那無疑是個懸崖。他會想，原來你們都針對我。即便他按照你所說的去做，但在實際的工作和配合中，也不會盡自己全部的努力，說不定還等著看所有站在對手那邊人的笑話。這樣，對工作沒有絲毫的幫助。

把對手變成朋友
「私人約會」，是解決爭議、和緩關係的良策之一。換一個相對獨立的環境，剔除一些複雜的因素，會讓人更容易接受別人的觀點。

約會的地點很重要，環境、氣氛、音樂。當員工「約會」回來，皺著眉、噘著嘴，告訴我：「同哥，我們已經約過了。」剩餘的不用多說，問題不但沒解決，情況反而演變得更糟糕。本來只是一個意見相悖造成的爭論，結果兩個人約完之後，反倒變成了死對頭。回到辦公室，誰都不再理睬誰了。不但沒有工作上的交集，連句話也不說了。

我分別找他們談話，問：「你們怎麼約的，都談了些什麼？」

答案倒是頗為一致：「就是談在公司裡的那些爭議啊！我說他那麼做不行，他說我這麼做是錯的。結果誰都說服不了誰，愈談愈沒意思！」

啊，真可惜！他們都辜負了約會地點美好的咖啡和藍調音樂。就像有些人總是不明白，私下約會的目的到底是什麼？難道僅僅是為了說服對方接受自己的觀點嗎？那不是約會，而是把戰爭從公司燃燒到生活裡去；反而從單純的意見不同，變成生活裡的對頭。沒人約會是為了征服別人，然後兩人沒事再去找個沒人的地方大打出手。

縱使意見透過這次約會依舊不統一，但這其實並不是問題。關鍵是約會的目的是增進兩個人的互相理解、進行交流和溝通，彼此進一步加深對於對方的認識。你讓對方開始敞開心扉，接受你這個人，就是最大的勝利。

這次的意見可能依舊不能融合，但是起碼彼此不會再覺得：「你就是針對我，故意找碴兒，你這個人就是這麼可惡，我心裡不舒服也要讓你舒服不起來。」有了感情上的溝通交流之後，也就變得更能理解對方，也許這次他的意見可能跟我的不同，但是他人不錯，只是對事情有不同的看法而已。

這才是達到約會和交流的目的。如果只是想用私下碰面的機會，避開大家的注意，進行延伸性爭吵的人，那絕對是不懂得約會的人。

真正懂得約會的人是懂得推銷自己、促進關係，能在以後的工作中多一個理解和支持自己的人。〈本文選自全書，曾琳之 整理〉

作者：劉同
十餘年電視從業經驗，歷任光線傳媒節目部聯合總經理、光線傳媒資訊事業部副總裁，並曾任《娛樂現場》、《最佳現場》、《影視風雲榜》、《娛樂任我行》等多檔王牌娛樂節目總監與主持人。亦為新生代知名作家，多部青春小說暢銷書作者、青春哲理小說代表性人物。已出版《五十米深藍》、《美麗最少年》、《離愛》、《誰沒一點病》等多部暢銷書籍，並為多家雜誌撰寫專欄文章。在大型華人求職節目《職來職往》中，以獨特的觀點，幽默且一針見血的風格，成為面試評審中的｢職場達人｣。

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