每活過一天，我的生命就少一天。
我的生命很寶貴，
我不想再浪費一點時間去「應付」誰，
或去做任何我不想做的事。
兩年前去過一次，很大陣仗，叫我大開眼界，其實這是我不熟悉、也不喜歡的大場面。
八百多個來自大陸各省菁英份子、專家學者、實務工作者，大家共聚一堂，三天裡，每天有十幾場的沙龍任君挑選，這種大型研討會有點像是心理課程的「嘉年華會」或是大拜拜，熱鬧非凡。
被邀來授課的學者專家，包含兩岸三地，都是一時之選。這個世界是需要「抬頭」的，每次看到這些授課學者的來歷身份，都叫我想「敬而遠之」。唉，我們是不同世界的人。
要不是因為我的書在大陸熱賣，為了推廣敘事，我只好硬著頭皮前來，不然，像這種瞎拚（shopping）的心理課程「園遊會」，其實自己並沒有多大興致的。
唉，這是我的問題，我是一個奇怪的人。
我怕吵，我喜歡安靜、獨處，不喜歡社交，我更不需要「粉絲」（雖然很感謝大陸讀者的熱情支持），我只想──獨善其身。
像這樣跟一堆專家學者寒暄問好的社交場合，在我生活裡，幾乎絕跡，我早已不幹這種應酬事。
你知道嗎？跟這些名人碰面，第一件事就是要「遞名片」做自我介紹，光是這個動作，就叫我尷尬，因為我連名片都沒有。真的，不用驚訝，不騙你，我從沒印過名片，我唯一有的名片，是呂旭立基金會幾年前幫我印的，我很少發，兩盒名片幾乎原封不動。
雖然答應參加這次大會，但我還是婉拒了第一天早上的開幕典禮，一想到到處要跟一群不認識的專家學者握手寒暄，就叫我渾身不自在。當然，連全體大合照都可以省下來了。我不是鴿子，我是一隻孤鳥。
不好意思，這樣說絕不是我耍大牌、驕傲，更不是搞自閉，我只是單純地想要安靜，專心準備我的課程演講而已。
活過半百，我不想再配合別人的期待「演出」，不想再把我的時間精力浪費在我不喜歡的事情上。
這幾年，我的生活越來越簡單，我在勵行「減法生活」，世俗的繁文縟節，能免則免。
我清楚，這次去我為那場百人大演講而去的，其他與這事無關的應酬，一概敬謝不敏。
想起兩年前我參加大會時，不但到處要跟專家學者寒暄問候，還要跟熱情的學員簽書、合影，把我累壞了。我天生不是社交的料。我害羞，我要單純，你說我孤僻也好，我不否認。但這就是我，我很接納這樣的我。
今年的我，自在許多。我鐵了心，我要忠於自己，不想討好任何人。
那幾天三餐在酒店大餐廳吃飯時，我總是故意晚到，挑大家快吃完、人少的時候，我才進餐廳。每次打完菜，我都會找個角落無人的餐桌坐下，默默地一個人用餐。以前在餐桌上，學員很熱情總會來談話，我根本無法好好吃一頓飯，這次我學乖了。
有一次，打完菜，我一樣選了一張無人的餐桌坐下，剛要開始扒飯，就聽到遠處有人叫我：「周老師，周老師，一起過來吃吧？」
抬頭一看，前方餐桌大約七、八人圍坐，喊我的人我並不認識，想必是熱情的學員吧。我笑了笑，揮揮手，不好意思地拒絕了，然後繼續吃我的菜。
吃了幾口，突然發現不對，那一桌好像不是學員，是講師吧？
我再抬頭張望過去，想確定。
好像是耶，而且是台灣來的講師。
今年大會，蕭文、廖鳳池等幾個台灣諮商學術界前輩（教授）都前來共襄盛舉，他們正坐在那裡，我剛剛沒看清楚。該死。
「怎麼辦？要過去打聲招呼嗎？」我猶豫著。
當時，內心有一個聲音：「過去打招呼吧，這是禮貌，免得人家說你驕傲。」
當我這樣想時，心立刻就「緊」了起來，這是我所熟悉的焦慮，我知道。當我必須去做我「應該」的事時，我就開始焦慮不安了。
人活著，經常身不由己，我們得做很多我「應該」做、而不是我「想」做的事，這就是人活得辛苦的原因。
勉強自己去做我不想做的事，會讓我感到焦慮不安。這幾年，我越來越不去做這種事了。我很任性。
辨識完自己的焦慮，出現另一種聲音，這個聲音，我也很熟悉。
「之前在台灣我只聽聞過這些前輩，我又不認識他們，而且他們已經吃飽了，只是在閒聊而已，現在我餓了，我想吃飯，我不想聊天，更不想去交際應酬，為什麼我非得現在過去跟他們打招呼呢？算了，自在就好。」
這個聲音說服了我，我決定放過自己。
然後，若無其事地繼續吃我的飯。
「管他的，別人怎麼想都不關我的事，我只想單純地做我自己、做我想做的事就好。」當我這麼想時，立刻感到輕鬆、自在。
這十年，我是這樣過生活的。
接下來那幾天，我很自在地走在餐廳、大廳、講堂上，有人跟我打招呼，我就微笑、點頭，不刻意去「做」什麼。要簽書、可以，只要當下我有空，絕對沒問題，十分樂意。如果沒空，我會微笑、拒絕，一點罪惡感都沒有。
在那個當下的我，謙恭有禮，不卑不亢，自在得很，我不需要去「應付」誰。我喜歡這個從容自在的自己。
現在，每活過一天，我的生命就少一天。我的生命很寶貴，我不想再浪費一點時間去「應付」誰，或去做任何我不想做的事。
至於別人怎麼想，Who cares？管他的，人活著，自在就好。
反正我本來就不是一個完美的人，不是嗎？
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本文摘自「把自己愛回來」一書（方智出版），11月24日隆重登場。
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