你過的是屬於你自己的人生。如果要問為誰而活，毫無疑問是為了你自己。又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要去為你的人生而活？
哲學家：得到他人的認同的確是一件開心的事。但要說到「認同」這件事是不是絕對必要，那可就不一樣了。到底為什麼需要尋求其他人的認同呢？為什麼想得到別人的稱讚呢？
年輕人：得到他人的認同，我們才會真正感覺到「自己有價值」。別人的認同可以抹消我們的自卑感、擁有自信。老師您之前不是也提到過，所謂的自卑感是價值判斷的問題。我就是因為得不到父母的認同，才會一直在自卑感的包圍下成長！
哲學家：那麼，用你身邊熟悉的場所為例來想想看好了。假設你在上班的地方撿垃圾，可是身邊的人完全沒注意到。又或者，就算注意到了，也沒有人感謝你，連一句「謝謝」都沒有。那麼，你之後還會繼續撿垃圾嗎？
年輕人：嗯，如果都沒人感謝我的話，說不定我會放棄。因為我撿垃圾是「為了大家」呀。如果為大家付出，卻連個感謝都沒有，豈不是讓人失去繼續做下去的意願？
哲學家：所謂「認同的需求」的危險性就在這裡。究竟為什麼要尋求他人的認同？大多數的情況下，是受了「賞罰教育」的影響。
只要採取適當的行動，就會得到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」也就是先有了想要別人稱讚的目的，才去撿垃圾。於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨，或是下定決心再也不要做這些事。這很明顯是一種奇怪的想法，不是嗎？
年輕人：不是這樣的！想獲得喜歡的人的認同、想被身邊的人接納，這是理所當然的需求！
哲學家：你犯了一個很大的錯誤，我們「並不是為了滿足他人的期望而活」。你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。我們沒有必要去滿足別人的期望。
年輕人：這種說法太自私了！您的意思是要我們只顧自己，獨善其身過日子嗎？
哲學家：你過的是屬於你自己的人生。如果要問為誰而活，毫無疑問是為了你自己。又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要去為你的人生而活？我們終究還是要顧著「自己」過日子，而且也沒有道理不這麼做。
年輕人：這是多麼卑劣的想法！
哲學家：老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。請記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。
年輕人：不對！您要知道，我們確實有認同的需求。只不過為了獲得別人的認同，我們必須先尊重並認同他人。同時，正因為認同了他人、認同了不一樣的價值觀，我們自己也才能被對方接納、尊重。也由於這種相互認同，我們才能夠構築這個「社會」！老師您的論點將人類逼進了孤立的死巷裡，引起對立，這一切根本就是挑撥人與人之間不信任及猜疑心的惡魔伎倆。
哲學家：想想吧，只要得不到認同就會感到痛苦，所以你得不到別人和父母的認同，就沒有自信。像你這樣的人生，真的可以算是是健全的嗎？
比如「因為神在看著我們，所以積德行善」，和「因為神並不存在，所以允許惡行」根本就是殊途同歸的虛無思想。其實就算神不存在，就算得不到神的認同，我們還是一樣要過日子；也正因為我們要克服這無神世界的虛無，所以必須否定獲得他人認同的必要性。
年輕人：我們希望獲得社會認同的這些需求該怎麼辦？我們為什麼想在組織和團體中出人頭地？又為什麼要追求名聲地位？完全都是因為想在整個社會中成為出色的人物後，得到大家的認同，歸根究底就是為了尊重及認同的需求！
哲學家：好，獲得了認同，是不是就能說是真正的幸福？那些在社會上已經有相當地位的人，真正感受到幸福了嗎？
想要獲得別人認同的時候，大多數人都是以「滿足他人的期望」為手段。遵循賞罰教育的做法，只要採取適當的行動就可以獲得讚美。可是一旦我們把工作的目的變成「滿足他人的期望」時，工作做起來應該會很辛苦吧。因為你常常要在意別人的目光、害怕他人的評論、刻意壓抑「自我」的本性。
並不是要他們表現出旁若無人的樣子。其實如果想理解這個部分，必須先知道阿德勒心理學中「課題的分離」的概念。
什麼是「課題的分離」？
哲學家：假設有一個很不用功的小孩。上課不聽講，也不做習題，連課本都丟在學校。如果你是他的父母，你會怎麼做？
年輕人：當然是想盡一切辦法讓他用功讀書啊。像是讓他去補習或請家教，視情況而定，甚至揪著他耳朵也要想辦法解決，這是身為父母應盡的責任吧。我就是在這種教養方式中長大的。每天的功課沒寫完之前，是沒有晚餐吃的。
哲學家：那麼讓我再請問你一個問題。在這種高壓強制下被迫讀書的結果，你有沒有變得喜歡讀書呢？
年輕人：很遺憾，我並沒有變得喜歡讀書。我只是為了應付學校及考試而讀書，就像例行公事一樣。
哲學家：孩子要不要用功讀書，或是要不要和朋友出去玩，這原本是「孩子的課題」，而不是父母的課題。
簡單來說，就是就算父母代替孩子讀書也沒用吧？
年輕人：是啊，話是那麼說沒錯。
哲學家：讀書是孩子的課題。所以當父母命令孩子「好好用功讀書」時，就像帶著滿腳泥巴踩進別人家裡，干涉了別人的課題。這麼一來，就很難避免衝突了吧。因此我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。
年輕人：切割之後要怎麼做？
哲學家：不涉入他人的課題。就只有這樣。大致上，所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。只要能做到課題的分離，人際關係應該也會產生劇烈的變化。
年輕人：那到底要怎麼分辨「這是誰的課題」呢？說真的，在我看來，讓孩子用功讀書也可以算是父母的責任啊，因為幾乎很少有孩子是喜歡而且自願用功讀書的，不管怎麼說，父母都是監護人嘛。
哲學家：要區分是誰的課題，請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」？
如果孩子選擇了「不用功讀書」，那麼最後要接受這個決定所導致的結果，例如功課跟不上，無法進入心目中理想的學校等等的，不會是父母，毫無疑問的，就是孩子自己。也就是說，用功讀書是孩子的課題。
年輕人：不對，不對，完全不是這樣！為了不讓事情惡化到那個地步，身為人生路上的前輩和監護人的父母，也有責任告誡孩子，要他「用功讀書」吧。這是為孩子著想，並不是干涉他們的行為。或許「用功讀書」是孩子的課題沒錯，但「要讓孩子用功讀書」就是父母的課題了。
哲學家：世上的父母的確常常說「這是為你著想」這句話。但是很明顯的，父母們是為了自己的目的。也就是說，不是「為了你」，而是「為了我」。正因為孩子察覺到這種欺瞞行為，才會有反彈的舉動。
年輕人：那麼您的意思是，因為這是孩子自己的課題，所以即使孩子完全不用功讀書，也都應該隨他去囉？
哲學家：這裡必須注意的是，阿德勒心理學並不鼓勵放任主義。所謂的放任，是完全不知道孩子在做什麼，也不想知道。我所說的不是那樣，而是清楚知道孩子在做些什麼，在身旁守護他。以讀書來說，可以事先讓他知道這是他自己的課題，如果他想要用功讀書，你會隨時在身邊提供他需要的支援。但是，絕對不要干涉孩子的課題。在孩子沒有提出請求的情況下，不要一一插嘴干涉。
年輕人：這種做法不限於親子關係嗎？
哲學家：有句諺語是這麼說的：「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」因為無視當事人的意願，強迫他「改變」，只會在事後引起更強烈的反彈。
只有自己可以改變自己。
真正的自由是什麼？
哲學家：你剛才說「不想被任何人討厭」，還說「哪有人刻意想要被別人討厭」，是吧？我也一樣，並不希望被其他人討厭。話雖然這麼說，但這些事卻和我們的努力無關，事實上，既有討厭我的人，也有討厭你的人。當你被人討厭，或只是覺得好像有人討厭你的時候，是什麼心情？
年輕人：當然很苦惱啊。一直不停地想：「為什麼別人會討厭我？」「到底自己的行為有哪些地方不恰當？」「和別人互動的時候，是不是這樣做比較好？」……產生自責的念頭，很煩惱。
哲學家：不想被別人討厭是人類極其自然的欲望與衝動。近代哲學的巨人—康德稱這樣的欲望為「傾向性」。就是本能的、衝動的欲望。如果說順著這種傾向性，也就是順著欲望或衝動過日子、像顆從坡道上滾落的石頭一樣，就是「自由」的話，那可就大錯特錯了。那樣的生活方式頂多只是欲望和衝動的奴隸罷了。真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度。
石頭本身是沒有力量的。一旦由坡道上開始滾落，就會因為重力或慣性的作用不斷滾動。但我們不是石頭，是可以和傾向性對抗的；我們可以讓滾落的自己停下腳步，順著坡道往上爬。
認同的需求或許算是一種天生的欲望吧。那麼，難道我們為了獲得他人的認同，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀、變得圓滑為止嗎？最後變成的這顆球體真的可以算上是「真正的自己」嗎？這是不可能的。
年輕人：您是說，抵抗本能和衝動就是自由嗎？
哲學家：阿德勒心理學認為「一切煩惱都來自於人際關係」。所以我們希望由人際關係中解放、尋求自由。但是要在宇宙中自己一個人獨自生活，根本是不可能的事。思考到這裡，對於「所謂的自由是什麼？」可以說已經有了結論。
換句話說，「所謂的自由，就是被別人討厭。」
年輕人：您、您說什麼?!
哲學家：就是有人討厭你。那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。
被討厭的確很難過。可以的話，還是希望不被任何人討厭，可以滿足認同的需求。可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。想要行使自由，就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。
年輕人：錯了！這絕對是錯的！那才不是自由！那是慫恿大家「變成壞人」的惡魔思想！
哲學家：相信你一直以來所認為的自由就是「從組織中解放」吧。例如由家庭、學校、公司或國家等等組織跳脫出來就是自由。可是就算你由組織跳脫出來，還是無法得到真正的自由。如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式；也就是，得不到自由。
年輕人：⋯⋯老師，您是要我「惹人討厭」嗎？
哲學家：我是要你別害怕被人討厭。
我並不是要你刻意選擇惹人討厭的生活方式或做壞事，請不要誤會了。
年輕人：可是⋯⋯好，那我換個方式問好了。人，是否有能力承受自由的重量？人真的有那麼堅強嗎？例如：就算被父母討厭也無所謂，可以只顧自己、蠻不講理嗎？
哲學家：不是要大家獨善其身，也不是蠻不講理，只是要做到「課題分離」而已。就算有人不為你著想，那也不是你的課題。還有，認為「別人應該喜歡我」或是「我已經付出這麼多，要是不喜歡我就太奇怪了」等等，其實都是介入對方課題、尋求回報的想法。
不害怕被討厭的可能性，邁步向前，不去過那種如同由坡道上滾落的人生，攀登眼前的上坡路。這就是對人類而言的自由。
假設我眼前有兩個選項，一個是「受歡迎的人生」，另一個是「被討厭的人生」，當我非得從中選擇一項時，我一定毫不遲疑選擇後者。因為在顧慮別人怎麼想之前，我希望先誠實地貫徹自我。也就是我想要自由地生活。
希望「不讓人討厭」或許是我的課題，但「要不要討厭我」就是別人的課題了。即使有人不為我著想，我也無從介入。當然，就像之前跟你提過的那句諺語，我可以努力「將馬牽到水邊」，可是那匹馬要不要喝水，就不是我的課題了。
變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」。當你獲得這種勇氣的同時，人際關係應該也會頓時變得輕鬆了吧。〈本文選自全書，曾琳之 整理〉
關於阿德勒：阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler，1870-1937）
出生於維也納，是一位醫師、心理學家、兒童教育家，也是「個體心理學」的創始人，與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。他相信人的一切行為都有目的，並認為每個人都是不同的個體，研究過程也應該以個人的特殊心理經驗為對象。阿德勒的學說讓心理學從「生物性」轉向「社會性」，對心理學發展具有相當重要的意義，許多治療學派也都引用他的學說，他更被奉為家族治療的鼻祖。
作者：
岸見一郎
哲學家。1956年生於京都，居於京都。高中開始以哲學為志向，進入大學後，經常成為老師家中的不速之客，不時與老師展開唇槍舌戰。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學（西洋古代哲學，尤其是柏拉圖哲學）外，1989年起開始研究阿德勒心理學。積極從事阿德勒心理學及古代哲學的著述、演講，並擔任多家醫院精神科的「年輕人」心理諮商，同時也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問。
古賀史健
自由撰稿人。1973年生。專門以聽寫記錄的方式從事書籍撰寫，參與過許多暢銷的商業書刊，以及非小說類書籍的出版。所撰寫的訪談稿，向來以臨場感及節奏感十足而頗受好評。
出版：究竟出版社
書名：被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導
目錄：
第一夜 否定心理創傷
不為人知的「第三巨頭」／為什麼「人是可以改變的」？／心理創傷並不存在／人，會捏造憤怒的情緒／不受過去支配的生活方式／蘇格拉底與阿德勒／你「甘於現狀」嗎？／你的不幸，是自己「選」的／人，常常決定「不要改變」／你的人生決定於「當下」
第二夜 所有煩惱都來自於人際關係
為什麼討厭自己？／所有煩惱都是「人際關係的煩惱」／自卑感，是一種主觀的認定／當成藉口的自卑情結／自傲的人，同時也感到自卑／人生並不是與他人的競賽／「會在意你長相的只有你自己」／從權力鬥爭到復仇／認錯不等於「承認失敗」／如何跨越迎面而來的「人生任務」／紅線與頑強的鎖鏈／不要漠視「人生的謊言」／從擁有的心理學到使用的心理學
第三夜 割捨別人的課題
否定「認同的需求」／不要為了滿足「那個人」的期望而活／什麼是「課題的分離」？／割捨別人的課題／一舉解決人際關係的煩惱／斬斷難題／認同的需求讓你不自由／真正的自由是什麼？／人際關係的王牌由「我」掌握
第四夜 世界的中心在哪裡？
個體心理學與整體論／人際關係的終極目標在於「社會意識」／為什麼只關心「我」？／你並不是世界的中心／傾聽更大的共同體之聲／不能責罵，也不能稱讚／「鼓勵」的方式／為了讓自己感覺有價值／只要存在，就有價值／人無法靈活運用「我」
第五夜 認真活在「當下」
過多的自我意識，反而牽制自我／不是肯定自我，而是接納自我／信用和信任有什麼不同？／工作的本質在於對他人的貢獻／年輕人要超越成年人／工作狂是人生的謊言／由這一瞬間開始變得幸福／想成為「特別的存在」的人有兩條路／甘於平凡的勇氣／人生是一連串的剎那／舞動的人生／為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧／人生中最大的謊言／為無意義的人生增添「意義」
後記 跨出那一步的勇氣 古賀史健
後記 從這個瞬間開始變得幸福吧！ 岸見一郎
第一夜 否定心理創傷
不為人知的「第三巨頭」／為什麼「人是可以改變的」？／心理創傷並不存在／人，會捏造憤怒的情緒／不受過去支配的生活方式／蘇格拉底與阿德勒／你「甘於現狀」嗎？／你的不幸，是自己「選」的／人，常常決定「不要改變」／你的人生決定於「當下」
第二夜 所有煩惱都來自於人際關係
為什麼討厭自己？／所有煩惱都是「人際關係的煩惱」／自卑感，是一種主觀的認定／當成藉口的自卑情結／自傲的人，同時也感到自卑／人生並不是與他人的競賽／「會在意你長相的只有你自己」／從權力鬥爭到復仇／認錯不等於「承認失敗」／如何跨越迎面而來的「人生任務」／紅線與頑強的鎖鏈／不要漠視「人生的謊言」／從擁有的心理學到使用的心理學
第三夜 割捨別人的課題
否定「認同的需求」／不要為了滿足「那個人」的期望而活／什麼是「課題的分離」？／割捨別人的課題／一舉解決人際關係的煩惱／斬斷難題／認同的需求讓你不自由／真正的自由是什麼？／人際關係的王牌由「我」掌握
第四夜 世界的中心在哪裡？
個體心理學與整體論／人際關係的終極目標在於「社會意識」／為什麼只關心「我」？／你並不是世界的中心／傾聽更大的共同體之聲／不能責罵，也不能稱讚／「鼓勵」的方式／為了讓自己感覺有價值／只要存在，就有價值／人無法靈活運用「我」
第五夜 認真活在「當下」
過多的自我意識，反而牽制自我／不是肯定自我，而是接納自我／信用和信任有什麼不同？／工作的本質在於對他人的貢獻／年輕人要超越成年人／工作狂是人生的謊言／由這一瞬間開始變得幸福／想成為「特別的存在」的人有兩條路／甘於平凡的勇氣／人生是一連串的剎那／舞動的人生／為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧／人生中最大的謊言／為無意義的人生增添「意義」
後記 跨出那一步的勇氣 古賀史健
後記 從這個瞬間開始變得幸福吧！ 岸見一郎
