只有在了解以後，你才算真正的看見

2014-10-08 11:46

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我們若注視我們所不喜歡的人的內心，就會發現是因為不快樂才做出這些行為。仔細觀察你會發現，經常傷人的人，往往內心有許多傷痛；通常由於成長環境或目前處於逆境，說出的話也總是尖酸苛薄；刁難他人的人，多半源於自卑心理；通常愈不安的人，就越覺得必須塑造出強悍的假象。

將心比心，角色互換

記得年輕時，每次聽人家陳述他的問題後，常很快要給對方建議，而且發語詞總是：「如果我是你的話，我就……」後來想想這個說法根本是錯的，因為我本來就不是他，又怎能從他的立場出發，設想他的問題。即使親如夫妻、父子、母女，一個每天生活在一起的人，有一部分的他也是你不知道的，你又怎麼能理解別人？

感情貴在體會對方心情

朋友好奇我怎麼能夠對人性如此了解，就問我：「有什麼訣竅嗎？」我說：「很簡單，就四個字：『將心比心』。我想得到的東西，別人也會想得到；我會厭煩，別人也會厭煩；我會無助害怕，別人也會無助害怕；我不想承擔壓力責任，別人也不想承擔壓力責任……：只要從別人的角度來看事情，就能了解任何人。」

英文「了解」的動詞to understand，字面的意思是「站在下面觀察」（to observe standing beneath），這也是我常用來提醒部門主管的話：帶人先要帶心，要帶心就必須從下屬的角度看事情。

戰國時齊國的公子孟嘗君，食客數千，可謂賓客盈門、謀士雲集。一次，他受人誣陷，被撤去職位和封地，門下食客也紛紛離他而去。後來，他依靠賢士馮諼出謀策劃，重新獲得了相位和封地。當馮諼奉命迎接他回都城復職時，不禁對馮諼大發感嘆說：「我平時十分敬重賢士，不曾怠慢。可是，他們見我被撤職，就紛紛離開我，沒有一個人願意追隨我。今天全靠先生之力，我才能官復原位。那些背叛我的人還有什麼臉來見我？如果誰想重新回來投靠我，我一定要吐痰在他臉上！」

馮諼說：「事物都有它必然的道裡，您何必生氣呢？……富貴了，賓客自然多；貧賤了，賓客自然少，這是自然的道理。您難道沒有見過那些到市場上去的人嗎？天一亮，大家側著肩爭搶入口擠進去；傍晚時，路過市集的人甩著胳膊走過去，看也不看一眼。他們並不是喜愛早晨厭惡傍晚，而是因為傍晚的市集上已沒有他們所需要的貨物了。您先前失去相位，沒有賓客們需要的東西，自然紛紛離去。」

同理心就是以善心來詮釋一個人。今天我們認為某人是敵人，但他也必然為某人所愛或攜帶著某人的期待；今天跟你競爭的那個人，他跟你一樣想得到讚賞、想得到肯定，想得到愛。沒有例外。他們也渴望受到重用。

將心比心的訣竅，是角色互換，然後再思考一次

作家瑪麗．沃夫史東卡芙特．雪莉說得對：「沒有人會為惡而做惡；他犯錯只是因為想要追求快樂。」

看似高高在上的父親也有他的委屈和無奈，嫌很愛碎碎唸的媽媽很煩，但她為子女家庭又付出了多少辛酸？然而總是用指責批判的方式去挑子女毛病，子女心裡又是什麼感受？每個人都希望身邊其他人能夠理解並且配合，但卻也在不知不覺中忽略了他人的希望。

這對話許多人應該都聽過：妻子正在廚房炒菜，丈夫在旁邊一直嘮叨個不停，一會說火太大了，一會說油放多了，一會兒又說把鍋子放歪了。妻子忍不住：「住口，我知道怎樣炒菜！」丈夫平靜地答道：「妳當然懂，我只是想讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」

你也可以換身分，在你心裡先選好對象，開始去想像，想像你變成你選擇的那個人。舉個例子，如果這人是你的爸爸或先生，他在上班，你就想像自己開他的車去公司，你開始過他所過的一天，一直到回家進門，看到房子一團亂，你正靠在沙發滑手機的畫面，他的感覺是什麼？心裡作何感受？

你期待有更好的關係？想與人更交心嗎？那就開始將心比心，角色互換一下吧！

了解一切，便是原諒一切

你覺得那個人自私無禮討人厭，讓人看不順眼。但是，如果你知道他童年曾經受虐，沒人疼愛，遭受過許多創傷，你還會那麼厭惡嗎？

我認識一個老師，他平常是很溫和的人，但是只要有學生不專心聽講，或在課堂上說話，他會突然發飆。後來在一次閒聊，才得知，原來從小他的父母都很忙，常冷落他，聽他說話也總是心不在焉。

以前有位同事大家都「敬而遠之」，就我記憶所及，從來沒有聽過她正面評斷一個人或一件事，給人感覺也很強勢，說話總咄咄逼人……。我實在忍不住好奇，就問她，妳怎麼會那麼有「威嚴」？

她說，從小失去父親，母親重病，身為長女，她必須一肩扛起家計，還要面對世態炎涼，她絕不能「軟弱」。原來悲觀是她的自我保護，強勢則是一種自我防衛。關閉的心，原來最需要關心。

人只有在了解以後，才能真正的看見

我們若注視我們所不喜歡的人的內心，就會發現是因為不快樂才做出這些行為。仔細觀察你會發現，經常傷人的人，往往內心有許多傷痛；通常由於成長環境或目前處於逆境，說出的話也總是尖酸苛薄；刁難他人的人，多半源於自卑心理；通常愈不安的人，就越覺得必須塑造出強悍的假象。

《與神對話》有句話說得好：「當了解來時，譴責便走了。」當我們對人有愈深的了解，就會有愈多的諒解。

聽學生抱怨父母時，我總建議他們：如果你想對父母有更多了解，可以和他們談談他們的童年；若你耐心傾聽，你就會發現，他們無理和僵化的模式是怎麼來的。

所以，你若真心愛一個人，想了解對方，就必須以好奇心替代怒氣，深入探究，對方為什麼會有這樣的言行？不要因對方的言語觸及你內心敏感處或弱點，就反擊回去。感情貴在體會對方的心情。如果你是懷有敵意的，你怎麼能夠去感同身受呢？

想著「他挺可憐」也就算了吧！

寬恕的觀點就是將他人的言行看成是一個人脆弱和痛苦的表現。這樣的人需要的是同情，而不是報復。當然，這在一開始很難做到。

西方藏傳佛教老師艾倫．華勒斯曾如是比喻：「想像你兩手抱著雜貨走在路上，突然有人冒失地跟你撞個滿懷，雜貨散落一地。你從蛋殼與蕃茄汁中起身，正打算破口大罵：『你這白痴，你有毛病啊！瞎了眼嗎？』但就在你說出口前，猛然發現撞你的人是個瞎子，他也被撞得東西散落四處，於是你的怒氣頓時煙消雲散，取而代之的是同理心的關切：『你受傷了嗎？需要我幫忙嗎？』我們也是如此。當我們清楚領悟到，世上的衝突與悲慘乃源於無知時，通往智慧與慈悲之門就此打開。」

當有人激怒你的時候，你就自問：「這個人以前受過什麼樣的對待，以致如此對待人？」

問過自己這個問題之後，想像一下這個惹你討厭的人是從小欠缺愛，還是曾受到什麼傷害，說不定這個人長期受到批評排擠，而你所見的正是他傷痛的表現。藉著把對方想像成可憐的人，你就會油然而生同情心。

詩人泰戈爾說：「理解就是愛。」一旦你完全理解，原以為的惡意也就可以釋懷。想著「他挺可憐」也就算了吧！

唯有穿鞋者知道什麼地方太緊。──美國諺語

作者：何權峰
醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作，早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後，因接觸「心理神經免疫學」（Psychoneuroimmunology），觸發了他對「心靈層面」的探究。於是何醫師改變了方向，他開始寫一些心靈成長和勵志類作品。目前他所出版的心靈勵志書，已累積至五十多本。

在台港澳、星馬、中國大陸等地區擁有眾多讀者。他的筆觸細膩，平易中顯哲理，妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉，不單只是「診斷問題」，同時還提供視野將心靈提升至更高的層次，「如此，讀者所獲得的，就不單只是書本上的知識，而是全新的人生。」何醫師如是說。

近期作品：《格局，決定你的結局》、《快樂只有自己能給》、《拉自己一把，這是你的人生》、《眼界，決定你的世界》、《當然可以不生氣》、《煩惱，從你而起，由你結束》、《優秀，從你忽略的小事開始》、《幸與不幸都是福》、《懂得轉彎，當然無處不歡》等。

出版；高寶

書名：思路，決定你的出路

目錄：
【作者序】思路，決定你的出路

Part 1 人生，從解決問題開始
逃避問題，逃掉的是自己的人生
會者不難，難者不會
甘心領受，苦過必會回甘

Part 2 人的一生是由思想造成的
難怪你一直快樂不起來
你在餵養哪一隻狼？
想法改變，人生就跟著改變

Part 3 創意思考，鑽出牛角尖
這樣想對事情有幫助嗎？
我還能做什麼？
找找看，這其中有什麼好玩的地方？
這其中有什麼好處？

Part 4 尊重每一個人都不同
先尊重，再相愛
承認每一件事都可以有多方面看法
能言善道不如洗耳恭聽

Part 5 以對方的觀點看事情
該如何看待犯錯這件事？
將心比心，角色互換
了解一切，便是原諒一切

Part 6 快樂大半建築在人與人的關係上
損友一人多，好友少一人
他（她）為什麼變這樣？
批評不會帶來改變，讚美才會
讓他喜歡自己，他就會喜歡你

Part 7 人的價值，來自他對自己的評價
自我形象，你就是你認為的你
自尊，看見自己的價值
自愛，接受自己的不完美

Part 8 預測未來最好的方式就是創造它
相信，就會成真
信念，相信自己行
美夢成真的捷徑
成為一朵花，蜜蜂自然主動前來

Part 9 每一個人都具有影響力
有人因你活著而幸福嗎？
凡事都為自己快樂而做
多給一點，多做一點

Part 10 追求在哪裡，人生就在哪
有了目標，內心的力量才會找到方向
投資沒有人搶得去的資產
人生沒有錯誤這回事

Part 11 看見擁有，而不是沒有
滿足需要，不要理會想要的
沒成功沒關係，但是一定要成長
你必須記得的是，你已經夠幸福了
快樂不是去「追求」，而是要去「覺知」

Part 12 人生主導權在你手上
抱怨不如改變
你有選擇的自由