自卑是陷阱你愈掙扎它糾纏得愈緊

2014-09-18 17:13

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我們都曾經遭過羞辱，前言提過，每個人都曾被隱約、有時擺明惡意的評論所傷害，那些評論批評我們的長相、工作、育兒方式、消費方式、家庭或是我們無法控制的生活體驗。羞辱式的評論可能是直接、間接、操弄、故意，甚至是無意的。它們的共同點是：令人相當受傷，馬上退縮，拼命尋找保護。

當我們發現與瞭解引發自卑的原因，並練習思辨覺察和接觸外界時，就可以培養連結網絡。但是想要接觸這些來源，我們需要辨識與溝通自己的感受，並告知他人為什麼會有那種感受。當我們談論自卑時，也是在學習談論痛苦。我們先天就想和人建立連結，所以我們先天就會講述故事。講述故事比任何方法更能有效傳達我們是誰，感覺如何，什麼東西對我們很重要，還有我們需要從別人那裡獲得什麼。

感到痛苦卻無法對人形容或解釋，不僅令人沮喪，有時也令人恐懼。不管是身體上的疼痛或情感上的傷痛，只要我們找不到確切的字眼對人說明那種痛苦，往往會感到孤獨和害怕，有些人甚至會感到憤怒或抓狂。最後，很多人因此封閉了自己，沉默地活在痛苦中，或是在無法封閉自我下，因急切需要一些療癒，而接納他人對我們感受的定義。

自卑是一種常常顛覆定義的痛苦。本書提到，自卑會在不自覺中驅動我們的想法、感受和行為。在沒人發現它的情況下，它就能繼續生存下去，所以自卑會找尋沉默和隱密，以便繼續存在。當我們發現與瞭解引發自卑的原因，並練習思辨覺察和接觸外界時，就可以培養連結網絡，增強克服自卑的能力。在我們努力掙脫自卑網時，這些網絡是幫助我們獲得同理心、連結、力量的來源。但是想要接觸這些來源，需要溝通技巧，我們需要辨識與溝通自己的感受，並告知他人為什麼會有那種感受。

多數人不是先天就懂如何運用詞彙來辨識、描述和討論自卑體驗，或增強克服自卑的能力。自卑是一種複雜的語言，學習這種語言是需要練習和技巧的。談論自卑需要先規劃出一套用語和詞彙，來形容人類必須面對的一些痛苦和抽象概念。

當我們談論自卑時，也是在學習談論痛苦。前面提過，我們先天就想和人建立連結，所以我們先天就會講述故事。講述故事比任何方法更能有效傳達我們是誰，感覺如何，什麼東西對我們很重要，還有我們需要從別人那裡獲得什麼。少了語言，就無法講述故事。敘事治療師吉兒．弗里曼（Jill Friedman）和金恩．康姆斯（Gene Combs）寫道：「談話不是中性或被動的，我們談話，就是呈現一個事實……如果我們相信的事實是以我們使用的語言呈現，那就會保存下來，以我們演繹與講述的故事傳承下去。」

在訪談中，受訪女性指出「沒有方法解釋自卑」及「不知道如何談論自卑經驗」是導致她們害怕、責難、抽離的主因。善於克服自卑的女性能夠在感到自卑時表達感受，並向他人尋求支持。

詮釋自卑

當然，當我們退縮又急著躲藏起來時，鮮少找到有效保護自己的方法。事實上，我們用來因應自卑的技巧，往往放大了我們的無力感，讓我們更深陷在自卑中（例如自卑屏幕）。在本章中，我會說明，談論自卑如何幫我們表達感受及尋求需要的支持，以便更有效地克服自卑。我們先從檢視自卑陷阱開始吧。

自卑陷阱

自卑陷阱是最難發現、處理與談論的一種自卑形式。自卑陷阱往往是隱藏起來或偽裝成看不見，害我們在無意間陷入其中（而且通常會一再陷入）。當我們掙脫陷阱時，往往心有餘悸地問：「剛剛發生了什麼事，為什麼我在流血？」自卑陷阱往往會回應：「你那樣講是什麼意思？我沒看到任何東西啊，也許是你有幻覺吧，你還好吧？」我們常因過度驚嚇，又去體驗一次，以確定之前發生的事不是我們的幻覺。

我以前也有這種經驗，最近也碰過。我被陷阱困住多次以後才明白是怎麼回事，以下是我的自卑陷阱故事。

我生完艾倫以後，很積極地和其他剛生完小孩的媽媽見面。某晚，在一個工作相關的場合上，有人介紹我認識也是剛當上母親的菲利絲。她跟我一樣暫時離開職場，我堅持我們一定要找時間共進午餐，也許以後還可以安排孩子一起玩耍。

能找到對象交流新手媽媽的感覺，我覺得很興奮，所以第一次共進午餐時，我犯了「太早建立太多連結」的錯誤。我亟欲分享新的體驗，我說：「我沒想到當媽會那麼累，有時候我很想暫時抽離媽媽的身分，睡個好覺或好好洗個澡。」她回應：「我其實從來沒後悔生下孩子。」

我一聽，相當震驚，馬上回應：「天啊，我當然沒後悔生下艾倫，我不是那個意思，我只是覺得很累而已。」

她馬上接口：「沒關係啦，有些新手媽媽很難適應母職，基本上不是每個人都適合當媽媽。」

這時我愈來愈不滿了，「菲利絲，我熱愛母親這個身分，也很愛艾倫，我毫無遺憾，當母親很棒。」

她用一種我很可悲的眼神看著我說：「沒關係啦，不要因此歇斯底里，也許小孩大一點會好一些。」

這時我已經開始環顧四周，看是不是整人節目《歡笑一籮筐》（Candid Camera）在惡搞我，我是真的在找餐廳四周有沒有人聽到這段瘋狂的對話，幫我見證我神智清醒，也熱愛母職。我開始哭了起來。

菲利絲說：「我不知道這對你來說是那麼敏感的議題，我們談點別的吧。」那天我茫然困惑地回家。

我告訴棠恩這個故事時，她很震驚。她驚訝的不是那個「自卑陷阱」，而是得知我已經約好和菲利絲下次再一起用餐。

棠恩不斷地說：「真是瘋了，你何必逼自己做那種事？」當時我答不出來，但是如今回想起來，我想我只是需要證明我是正常、可敬的朋友和母親。我也覺得那場飯局實在太詭異了，忍不住懷疑一切可能都是我幻想出來的。

之後的兩個月，每次我跟菲利絲見完面，回家都很生氣、沮喪，卻又抱持著詭異的好勝心。我甚至會花很多時間和精力思考，下次她見面時可能說什麼，以便事先想好無情的回應，加以反擊。

我特別記得某天早上，我正準備中午和她一起吃飯，我開了一瓶別人送我的新乳液，是綠茶、羅勒和廣藿香製成的「有機」乳液。我開始擦上身體時，發現那味道太「鄉野」了，聞起來像護根一樣。

我用濕紙巾擦掉乳液時，心想：「我猜菲利絲一定會批評這個味道，她每次全身香得跟雅詩蘭黛的專櫃一樣。」所以我不再擦掉乳液，而是抹上更多，然後穿好衣服出門。

開車去午餐的路上，我開始思考我要如何反擊她的毒舌評論。我想，最好的反擊方式是：「喔，你不喜歡嗎？這是有機的，我會盡量讓孩子遠離太濃的化學香水，你呢？」

當然，那天她根本沒對那乳液味道評論半句話，她找了其他的目標來攻擊。我坐在桌邊，覺得那乳液味道很噁心，內心很失望，心想如何把手臂伸到她的鼻子前面，又不至於做得太明顯。我總不能說：「嘿，聞聞我的手臂吧，你討厭這味道對吧？」

那是棠恩最後一次主動聆聽菲利絲的故事，她說：「你自己需要搞清楚這是怎麼回事，事情的發展愈來愈荒謬了。」我還記得我當時回應：「我知道，我想搞清楚她到底是怎麼回事。」棠恩嘆氣說：「搞清楚她？我才不在乎她是怎麼回事，你究竟是怎麼了？」

約莫一個月後，我意外地在藥房碰到菲利絲，她說：「哇，你看起來狀況很糟，你是變胖了嗎？」幸好，我是感冒了，疲憊得要命，根本沒精神跟她抬槓。我就只是看著她，聳聳肩，繼續找我要買的藥物。當她走開時，我心想：「她講話實在很毒，我真的很受傷。」

當我停止跟她較勁、只管我自己的感受時，我終於發現我的脆弱。我不再處於戰鬥模式，而是發現她對我的感覺造成多大的傷害，她經常說惡毒及羞辱人的話語，最重要的是，我也發現我需要改變我和她的關係。

每次我們一起用餐後，我都覺得自己很糟，但是直到我說出「我真的很受傷，那真的很惡毒」以後，我才決定結束那段關係，花時間檢視我在那個充滿破壞力的混亂關係中所扮演的角色。

談論自卑讓我們詮釋自己的經驗，以便從經驗中學習，那正是克服自卑的目標。我們無法阻止自卑發生，但是我們可以學習早點辨識自卑，以有建設性的方式經歷它，而不是以破壞性的方式因應。當我運用克服自卑的四要素時，我從這個經驗中學到以下幾點：

第一，我覺得很孤獨，亟欲以新手媽媽的角色建立連結。我很脆弱，我很快就發現母職是引發我自卑的一大因素。雖然我知道後來我們的關係已經不是為了一起吃飯，而是為了互相較量，但我沒注意到「事先想好無情的回應，加以反擊」是個警訊。

我後來發現「想辦法反擊別人」通常代表我忽略了引發自卑的因素。當我準備以羞辱的方式反擊或痛宰對方時，我通常也深陷在嚴重的脆弱中。現在我也知道，當我以羞辱「反擊」時，那反而讓我的自卑更加惡化，而不是抒緩，我並不想變成那樣。

第二，由於我是新手媽媽，我尚未培養出思辨覺察的技巧，不知道母職對多數的母親來說都是引發自卑的強大因素。我確實把那個經驗個人化（這是我的問題）和病態化（我瘋了）了。對於母職的思辨覺察是需要時間學習並多多練習的。

第三，我找棠恩訴說，告訴她午餐的對話，她也想辦法支持我，我早該聽她的建議。當時我沒想到在母職這個議題上，棠恩是我連結網絡中的要角，我真希望當初我聆聽她的意見，而不是忽略她的擔憂。

第四，共進午餐的時候，當我提到母職有時很累人時，菲利絲回應：「我其實從來沒後悔生下孩子。」我應該運用談論自卑的技巧說：「哇，你怎麼會從我說很累，聯想到後悔生小孩呢？」如果對話持續惡化下去，我其實可以說：「我們似乎無法瞭解彼此，我們換個話題好了。」當然，事後就別再繼續往來了。

最後，我學到如何辨識讓我一直陷在自卑裡的無效型態，亦即我的自卑屏幕。這個故事充分說明了，克服自卑的四要素如何一起運作（不見得是以線性的方式運動）。當我開始認真思考我和菲利絲的行為時，才發現我一直在使用一種有趣的抽離策略組合，尤其是面對母職議題的時候。

我常使用「親近」和「反抗」的組合方式。我要不是完全封閉自己，就是想要迎合對方，回到家以後又變成想辦法反擊的憤怒自卑者。在這個例子中，我在回家以前一直想要說服她：我們是一樣的，我是好媽媽。事後當我想用言語攻擊她時，我又開始發洩怒氣。

此外，我也把一些憤怒的情緒轉到棠恩身上了，我心想：「她不希望我交新朋友。」遷怒他人是我們自卑時常用來自保的防衛策略。許多研究的參與者提到，她們生氣時會遷怒孩子、伴侶和朋友，而不是直接因應引發她們自卑的人或議題。

我女兒已經七歲了，所以這個故事是發生在很久以前。我講這個故事很多次了，思考的次數更多。我花了很多時間才想清楚發生了什麼事以及發生的原因。這不是一瞬間的過程，而是慢慢發展出來的。

你有什麼意圖？

想要辨識別人的羞辱是有意或是無意的，其實非常困難，因為那假設我們知道評論者或引發我們自卑的人講那些話的動機。有時候對方的動機很明顯，有時則不然。在下面的例子中，研究參與者覺得，那些評語都是有心傷害及羞辱他人的，但是他們都為羞辱背後的動機提出不同的理由（我在每段引述後面，標示出研究參與者找出的動機）。在每段引述下，則是舉例說明我們如何因應那動機，同時表達那個羞辱評論讓我們多麼受傷。

每次我回娘家，母親一見到我就脫口說：「天啊，你還是那麼胖！」我踏出家門時，她對我說的最後一句話是：「希望你能減一些體重。」（動機是羞辱）
---你對我的體重做出傷人的評論時，我覺得很丟臉，那對我來說很痛苦，感覺你只在乎我的外表。如果你那樣講是為了讓我難過，進而改變自己，那樣做是沒效的，只會讓我覺

得自己更糟，也讓我們的母女關係更糟。你那樣做真的讓我覺得很受傷。

自卑就是我先生拋棄我去另結新歡，兒子卻告訴我，那是因為我是「肥婆」。（以羞辱表達怒氣）
---當你辱罵我，尤其是用「肥婆」那種傷人的用語時，我真的很難過。如果你對我或你父親感到憤怒，我們可以談談。但是如果我們攻擊彼此，就無法對談了。

我兒子第一次耳朵感染時，小兒科醫生說：「是你的事業重要，還是你兒子的聽力重要？」（以羞辱來評斷對方）

---當你說：「是你的事業重要，還是你兒子的聽力重要？」時，我不知道該如何回應，我希望得到你的醫療建議，但是你那樣羞辱我時，我很難聽進去你講的話。

在下面無意的羞辱例子中，研究參與者表示：「我真的不覺得他／她是有意羞辱我的。」或「我真的覺得他們是無意的」。不過，無論是不是有意的，研究參與者也指出那些經驗依舊令人羞愧，相當痛苦，也威脅到她們和對方的關係。我也是在每段引述後面標示出研究參與者找出的動機。

自卑就是變成癌症的倖存者。公司裡的每個人都覺得：「她再也不能做這件事了。」家裡的每個人都覺得：「她再也不能做這件事了。」每個人對待我的方式，好像我完全無法再做任何事一樣。（不舒服和同情）
---既然我已經返回工作崗位了，我覺得你們之所以對我另眼相待，是因為我罹癌的緣故。即使你們想要幫我或支持我，對待我的方式不同會讓我感到孤獨，像外人一樣。我想要、也需要知道我還是一樣的人，我也希望大家以同樣的方式對待我。

我告訴朋友我流產時，他們完全不理會我的感覺，而是說：「至少你知道你還能懷孕」或「至少你不是懷孕很久才流產」。（不舒服和同情──想以輕描淡寫的方式讓情況好一些）
---流產讓我很難過，也很孤單。我知道女人對流產的感覺各不相同，但是對我來說，那是一件大事。我需要你們聆聽我的感受，當你們想辦法輕描淡寫那件事時，其實毫無幫助。我只是需要跟關心我的人談談那件事而已。

想辦法掙脫自卑網可能很難，因為它就像多數陷阱一樣，你愈是掙扎與反抗，它糾纏得愈緊。為了掙脫，我們需要審慎地緩慢移動，同時非常清楚我們在做什麼及為什麼。

在第一個例子中，很多人可能會回應：「少煩我！你一再評論我的體重，讓我相當厭煩，我已經受夠了。」那樣回答毫無助益。就很多方面來說，那反而會阻止羞辱我們的人聽到「你讓我感覺很受傷」，也阻止我們說出「我很受傷」。乍看之下，讓對方知道你很受傷似乎不合常理，但是告知對方你的感受更需要勇氣，那往往比言語攻擊對方更強而有力。

在因應無意的羞辱時，誠實地把焦點放在我們的感受上也很有效。無意的羞辱往往是因為對方想要幫忙，卻弄巧成拙，給了雞婆的建議、評斷，或是出於不安而結束對話。「不孕」這個議題似乎經常引來無意的羞辱。由於這個主題影響到很多人的生活，我想以它作為無意羞辱的例子。對一直想要懷孕的人來說，你可能比多數人更瞭解這是怎麼運作的。

大部分的人即使沒受過不孕症之苦，也有家人或朋友面臨這方面的問題。我們大多聽過有人說：「我們夫妻倆一直想要懷孕，但是我有不孕的問題。」然後呢？我們聽到這種話，通常緊張又不安，忙不迭地說：「會的會的，你會心想事成的。」或「你有考慮過收養嗎？」

在研討會上，每次談到不孕時，現場總是充滿了情緒。大家面臨的掙扎始終令我動容，而我個人在處理這個議題方面，常感到力有未逮，所以我開始尋找相關的資源，結果找到下面的指南，我覺得非常實用。我請一位有不孕症的好友兼社工人員，從她個人及專業的角度來審查這份資料，她覺得那是教大家如何表達感受及要求所需的絕佳例子。

談論自卑讓我們對他人說出我們的感受以及需要的支持，這些是克服自卑及建立連結的基本要件。我鼓勵你以這份指南作為參考標準（以下是濃縮版，完整版請見www.infertilityeducation.org）。也許你面臨的議題是失業或肥胖，或是戒除成癮現象。我們都可以從這份指南中學到一點東西，以它來思考如何訴說我們的感受與需要。你讀下面的每個段落時，可以想想自己面臨的議題，以及如何把這些資訊變成實用的資源。談論自卑是很個人、很私密的經驗，使用別人的用語沒有效，但是我發現從例子中學習很有幫助。

作者茱蒂．厄爾（Jody Earle）努力面對不孕症長達十一年。在那段期間，她常覺得非常需要這類小冊子。她經歷過三次流產，分別發生在妊娠的一到三期，最後終於生下兩個早產的兒子，並持續為不孕婦女擔任同儕輔導員。這份指南是由她和費雷機構的教材諮詢委員會（Educational Materials Advisory Committee of the Ferre Institute）一起製作的。

不孕：親友指南

我想對你訴說不孕的感受，因為我希望你瞭解我的苦痛。我知道瞭解不孕很難，有時似乎連我都不甚瞭解。這苦痛引發我內在強烈又陌生的感受，我擔心我的反應可能遭到誤解。我希望在我訴說感受以後，我的因應能力以及你的理解能力都能改善，我期盼你能瞭解。

你也許會用下面的詞彙形容我：痴迷、喜怒無常、無助、沮喪、嫉妒、太嚴肅、討厭、強勢、反抗、憤世嫉俗。這些都不是令人欣賞的特質，這也難怪你難以理解我的不孕問題。我比較喜歡以下面的用語來形容自己：迷茫、匆忙又急躁、恐懼、孤立又孤獨、內疚又羞愧、憤怒、難過、悲傷又絕望、不安。

不孕令我困惑，我一直以為我是有懷孕能力的，以前有好幾年我還會避孕，現在變成無法懷孕似乎很諷刺。

不孕令我感到匆忙又急躁，我努力懷孕一段時間後才發現自己不孕。我的人生計畫頓時進度落後，我等待成為父母，現在我必須繼續等待。

不孕讓我感到恐懼，充滿了未知數，我感到害怕是因為我需要一些確切的答案，這會延續多久？

不孕令我感到孤立又孤獨。到處都可以看到讓人想起嬰兒的東西，我想必是唯一承受這種無形詛咒的人。我遠離其他人，因為一切都讓我覺得很受傷。

不孕讓我感到內疚又慚愧。我常忘了不孕是醫學問題，應該被視為醫學問題。不孕破壞了我的自尊，我感覺自己很失敗。為什麼是我受到懲罰？我做錯了什麼？我不值得擁有小孩嗎？

不孕讓我感到憤怒。一切都讓我生氣，我知道很多怒氣都發錯了方向。我對自己的身體感到生氣，因為我總是悉心照顧它，它卻背叛了我。我對伴侶感到生氣，因為我們似乎無法在同時間對不孕有同樣的感受。

我的財力可能決定了家庭的規模。保險公司不願合作，害我必須做那麼多的犧牲，支付那些醫療費。我不能再錯過任何工作，否則我會失業。我不能去找專家，因為那會花更多的交通時間，錯過更多的工作，花更多的費用。最後，我對每個人都很生氣，每個人對於我當不成父母都有意見，每個人都有簡單的解決方案，每個人似乎都懂得太少，說得太多。

不孕讓我感到悲傷又絕望。不孕感覺像失去了未來，沒人知道我的憂傷，我感到絕望。不孕剝奪了我的精力，我從來沒哭得那麼厲害、那麼容易哭。不孕讓我的婚姻承受許多壓力，令我難過。

不孕讓我感到不安。我的生活就此停擺，想為眼前及長遠的未來做決定似乎不可能了。我無法決定教育、職業、買房、追求嗜好、養寵物、度假、商務旅行、留宿客人等等議題。我為不孕感到愈掙扎，能掌控的事情愈少。

偶爾我會感到恐慌感消退，我正在學習一些有效的因應方式。現在我相信我沒瘋，我相信我可以活下去。我正在學習傾聽身體，對我的需求更有主見，而不是衝動。我開始明白良好的醫療照顧和良好的情感關懷不見得會出現在同一個地方。我試著讓自己不再只是個不孕者，也對生活展現熱情、愉悅和熱忱。

你可以幫助我。我知道你關心我，我知道我的不孕影響了我們的關係，我的難過導致你的悲傷，令我感到受傷的事情也傷害了你。我相信我們可以透過這份悲傷來幫助彼此。我們單獨來看似乎都力不從心，但是合在一起可以變得更強。也許有些提示可以幫我們更瞭解不孕。

我需要你當個傾聽者。訴說掙扎可以幫我做決定，請讓我知道你可以聽我訴說。如果你很匆忙，或是為我們的對話設下時間限制，我很難對你透露私密的想法。請不要告訴我別人遭遇過更糟的情況，或是別人的不孕有多容易解決。

我需要你的支持。請瞭解我的決定不是隨便做的，我努力想了很久。請提醒我，即使你不認同那些決定，你還是尊重我的決定，因為你知道那些都是審慎做出來的決定。

我需要你坦然地面對我，這樣我也會比較安心。談論不孕有時感覺很尷尬，你擔心說錯話嗎？你可以對我透露你的感受。問我想不想談談，有時我想談，有時我不想談，你的問候會提醒我，你是真的關心我。

我需要你更敏感。雖然我可能會開一些不孕的玩笑，來幫我自己因應問題，但是別人開不孕的玩笑時，就不是那麼好笑了。請不要以「你似乎不知道該怎麼做」之類的言論來嘲笑我，不要以「我很樂意把一個孩子給你」之類的說法來抹煞我的掙扎。聽到「明年這個時候你就升格當父母了」之類的空洞保證，一點也沒有安慰效果。

我需要你誠實面對我。讓我知道你可能需要時間適應我的決定，我也需要調適的時間。如果你有不瞭解的事情，直說無妨。

我需要你是見多識廣的。你的建議如果沒有事實依據，只會讓我更加沮喪。請增廣見聞，以便在他人基於迷思做出評論時，導正對方的思維。別讓任何人告訴你，我只要放鬆和接納自己就能治好不孕。別告訴我這是上天的旨意。別要求我提出理由證明我需要為人父母。

我需要你有耐心。請記得不孕症的醫療是一個過程，需要時間，不保證有結果，沒有配套方案，沒有完整的工具包，沒有正確答案，也沒有「速成」的選擇。

我需要你提振我的自尊，讓我變得更堅強。一無是處的感覺阻礙了我負責的能力。

請鼓勵我維持幽默感，指引我找到歡樂，跟我一起慶祝成就，即使只是「看診時沒哭」那樣微不足道的小事。請提醒我，我不單只是個不孕者而已，請分享你的力量來幫助我。

我終究會擺脫不孕的掙扎，我知道不孕症永遠不會完全離開我，因為它會改變我的生活，我不會再回到沒有不孕症以前的狀況，但我也不會再受到這種掙扎的羈絆。我將擺脫掙扎，也將因此改善同理心、耐心、復原力、寬容、決策和自我評估的技巧。我感謝你願意瞭解，幫我減輕對抗不孕症的辛苦。

我知道坦白說出上面的話，感覺風險很大。我是社工人員，也是自卑研究者，我自己也覺得把情感需求攤開來講很可怕。那會讓我們感到脆弱，感覺自己是攤在光天化日下。有時候，分享自己的感受並沒有效，可能會讓對方覺得難以招架而拋出自卑屏幕，你可能會覺得很痛苦。

當你學會談論自卑時，會懂得分辨自卑網上的一些隱約用語。那是用來羞辱的語言，也是我們想要解釋自己的感受和需求時，對方可能拿來捍衛其羞辱立場的語言。現在我聽到以下說法時，都會非常謹慎小心：
-你怎麼那麼敏感
-我不知道你那麼脆弱
-我不知道你那麼在意那個議題
-你戒心很重
-我想，以後在你身邊講話都要特別小心
-你想太多了

我想強調的最後一個重點是，我不喜歡殘酷的東西，包括誠實。誠實是最佳上策，但是為了羞辱、憤怒、恐懼或傷害而展現的誠實並不是「誠實」，那是把羞辱、憤怒、恐懼或傷害偽裝成誠實。

有些事情雖然是正確的或是事實，並不表示你就能以破壞的方式來表現它。自卑網通常是以誠實為誘餌，讓羞辱者輕易以下面的話語反擊：「我只是實話實說罷了，這些都是事實。」

羞辱有令人瘋狂的效果（包括把羞辱偽裝成誠實），你必須瞭解「令人瘋狂」有很多種，從菲利絲令我抓狂的情境，到嚴重的情緒虐待都有可能。

在家暴的領域裡，我們有時會使用「煤氣燈幻虐」（gaslighted）一詞，這個用語是來自英格麗．褒曼（Ingrid Bergman）主演的經典電影《煤氣燈下》（Gaslight）。在電影中，褒曼飾演的角色在一些「羞辱陷阱」的操弄下慢慢發瘋。我之所以強調這點，是因為我們談論自卑時也要瞭解，羞辱可能是一種真實又危險的虐待。

我在研究中發現，善於克服自卑的人非常依賴連結網絡的成員，來練習勇氣與包容心。她們因為能夠說出個人的感受與需求，所以能做到那樣。〈本文選自第六章，曾琳之整理〉

作者：布芮尼．布朗 (Brené Brown Ph. D.)

知名學者、暢銷書作家，是認證的社工師（LMSW），也是休士頓大學社工研究院的研究教授。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感。研究結果被歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。

2008年，她成為休士頓酗酒與藥物防治學會的行為健康常駐學者。她的文章經常出現在《Self》雜誌、《ELLE 雜誌》、《REAL SIMPLE雜誌》、《Prevention女性健康雜誌》、《Scientific AmericanMind雜誌》以及美國許多報紙上。她也是美國各地廣播節目時常邀請的對象，並被《休士頓女性雜誌》指名為「2009年最具影響力的女性」之一。

布芮尼．布朗2010年在TEDxHouston的演說：「脆弱的力量」（The Power ofVulnerability）是TED網站上最受歡迎的演講之一，已超過一千萬人次觀看，並引起廣大的迴響。布芮尼的著作都是暢銷書，除了《脆弱的力量》這本最具代表性的著作之外，她還著有《我已經夠好了》（2014，馬可孛羅）、《不完美的禮物》（2013，心靈工坊），以及最新著作《全心投入》（Wholehearted）（書名暫定，將由馬可孛羅出版）。布芮尼目前與丈夫及兩個孩子定居德州休士頓。

網站：www.brenebrown.com
Facebook：www.facebook.com/brenebrown?fref=tsTwitter：www.twitter.com/BreneBrown

出版：馬可孛羅文化

書名：我已經夠好了

目錄：

前言　
自卑：普遍沉默以對
勇氣、包容與連結
本書概要　

第一章瞭解自卑
定義自卑
喚起包容心
自卑入門
尷尬、內疚、丟臉和自卑
自卑網
自卑和恐懼
自卑、責難和權力
自卑與抽離

第二章克服自卑以及同理心的力量　
同理心—談何容易
同理心教育
同理心、勇氣和包容
包容和勇氣
同理心與包容
永不嫌遲
同理心和連結
同理心的障礙
同情心vs.同理心
博取同情
誰比我慘
深入挖掘
難道我們不需要一點羞愧感以約束自我嗎？
培養克服自卑的能力

第三章第一要素：辨識自卑，瞭解引發自卑的原因　
引發自卑的原因
嫌棄身分
脆弱的力量
探索引發自卑的原因
自卑屏幕

第四章第二要素：練習思辨覺察　
脈絡化vs.個人化
卸責與怪罪的迷思
正常化vs.病態化
以離婚為例說明
釐清真相vs.強化
毛豆威脅
破解資格的迷思

第五章第三要素：接觸外界　
創造改變
接觸外界的障礙
隔離
只是覺得太可怕
連結網絡

第六章第四要素：談論自卑
詮釋自卑
自卑陷阱
你有什麼意圖？
探索議題
　
第七章在恐懼的文化中展現勇氣　
自卑和完美主義
身體意象
照護
母職
瞬間達成
捍衛我們的生活
完美主義和克服自卑
成長與設定目標
重新來過
築底踏實
頌揚平凡與不酷
害怕脆弱
恐懼、脆弱和預期
人生洗牌
放大原理

第八章在責難的文化中練習包容　
憤怒
隱於無形
刻板印象與標籤化
總是例外
老化
從創傷中倖存
排擠
克服自卑和排擠
克服自卑和責難
安妮的練習
　
第九章在抽離的文化中建立連結　
真實
自卑和正常
克服自卑和正常
成癮
克服自卑與成癮
心靈
真實與克服自卑
自我慈悲和優勢觀點
克服自卑理論

第十章打造連結的文化　
男性與自卑
陌生人、小雞雞和女性主義者
描述自卑
自卑、親子教養和教育

致謝　
附注