邀請你的情緒前來照顧自己的感受

2014-09-12 16:41

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感受是喜怒哀樂的來源。這部分是我們會哭和會笑的部分，也是接收與付出愛的溫暖亮光的中心。這部分會讓我們感覺跟他人是親近的，也讓我們喜歡觸覺等感官的感覺。

感覺自己的感受

當壓抑的情緒未做處理，便會逐漸在身體累積……

不去感受是為了保護自己

「以前我常幫助各個團體，協助他人處理自己的感受。」一位酗酒者的妻子說道。「以前我也會坦白表達自己的感受。現在，我結婚已經八年，要是全靠婚姻過活，我是完全無法說出自己有什麼感覺。」

我們經常在情緒方面與自己失去連結，有時是收起情緒，避免被擊垮。在情緒上容易受傷是十分危險的。傷害會一直累積，而且好像沒有人會在意。這時直接置之不理，看起來比較安全。由於負擔太多的痛苦，我們乾脆停止感受來保護自己。

對我們覺得可能傷害我們的人，我們會不表露情緒。我們不信任他們，所以一旦他們在旁邊，我們便會隱藏情緒。

有時我們感覺是被迫要收起情緒。因成癮與其他失序行為影響而備受折磨的家庭，會拒絕坦誠表達情緒，不時似乎還得欺瞞。試想要是我們企圖告訴成癮者，對他／她撞爛車子、毀了生日派對或嘔吐在床上，我們的真實感受，會怎麼樣？下場可能會是激起他人怒氣等不悅反應。表達自我感受甚至可能招致身體上的傷害，因為這些感受會破壞了家庭的平穩狀態。

就算沒人酗酒或嗑藥的家庭，當中成員也會拒絕去感受。「別這樣想。這種感受不恰當。其實，最好連想都不要去想。」我們可能都聽過這些話，而且還很快學會這種謊話，說自己的感受不重要，有這些感受是錯的。就因為感受沒有被重視，我們也就不再去傾聽。

有時不去感受似乎比較容易。我們會承擔這麼多責任，是因為將旁人的責任也一併扛起。我們無論如何都必須做該做的事。為什麼要花時間感受？感受又能改變什麼？

有時我們會因恐懼感受，所以試圖讓感受消失。要承認自己真實的感受，需要我們自己做決定，採取行動或改變。這會讓我們完全面對現實，也能意識到自己在想什麼、想要什麼、需要做什麼。只是我們還未準備好。

我們感到受箝制、沮喪與壓抑。我們許多人能很快知道這人感覺為何、那人為什麼會這樣感覺、他們有此感覺多久，以及因這種感受，那人可能會去做什麼。也有許多人，花了大半輩子操煩他人感受，試圖處理與控制。我們不想傷害或冒犯他人，也不想對他人唐突。我們覺得要對別人感受負責，卻渾然不知自己的感受是什麼。就算知道，也不清楚該做什麼照顧自己。許多人一直以來都不照料自己的情緒，或從來不為這部分負責任。

自己的感受有多重要？

感受究竟有多重要？回答這個問題前，讓我先說說自己的經歷。一九七三年，我在明尼蘇達州的一家市立醫院接受治療。當時我要戒掉長達十年的酗酒、海洛因、雙氧嗎啡、嗎啡、美沙酮、古柯鹼、巴比妥酸鹽、安非他命、大麻，甚至其他可能會間接改變我的感覺方式的東西，也要全數戒除。

我問諮商人員要怎麼進行，他們都回答︰「面對自己的情緒。」（同時也建議我參加戒酒無名會。）我的確開始正視自己的感受。剛開始感覺奇糟無比，情緒爆發到想把自己腦袋打爛。但這麼做真的奏效了，我感覺有幾天保持清醒，接著則是幾個月。後來我已經可以離開治療中心，試著讓自己融入社會，但對未來卻不太樂觀。一來沒工作經歷，二來一個海洛因成癮者要能找到工作，且維持穩定收入，實在很困難。還有我必須跟每一個我認識有吸毒的朋友，也就是我認識的所有人，斷絕關係。家人對我是否痊癒抱持懷疑態度，而且不難理解還是會氣惱我過去的所作所為。大體說來，我還是覺得自己背後留了爛攤子，我不認為自己在社會上有立足之地。新的人生就展開在眼前，但前途卻黯淡無光。此時諮商員則要我繼續向前，展開全新生活，我又再問到底該怎麼做。她和其他人還是回答：「繼續面對自己的感受，參加戒酒無名會，一切都會沒問題。」

這聽起來有點太過簡單，但我當時沒有其他選擇了。神奇的是，到目前都很有效。當我想得太複雜，不知該如何處理情緒，往往會因而深陷困境。這則故事告訴我們，去面對感受及參與戒酒無名會，皆能有助於去除成癮依賴。不過，更重要的是，這個故事回答了先前我問的：「感受有多重要？」

感受不是生活最重要的部分，而是生活的一切。感受未必主宰或控制我們的行為，但卻不能置之不理。感受無法被忽視。

感受是一種指標

我們的感受極為重要，不容小覷。我們情緒的部分是很特別的。假如我們讓感受消失、把感受趕走，便會喪失自己與生命中重要的一部分。感受是喜怒哀樂的來源。這部分是我們會哭和會笑的部分，也是接收與付出愛的溫暖亮光的中心。這部分會讓我們感覺跟他人是親近的，也讓我們喜歡觸覺等感官的感覺。

感受也是指標。當我們感到開心、舒服、溫暖與滿足，就會知道這個當下世界一切都很美好；而當我們因為憤怒、懼怕或悲傷而難受時，那就是感受告訴我們哪裡不對勁。而問題可能出在自己，如個人的行為或想法，也可能來自外在，但就是有地方不對勁。

感受也可以是正向動力。憤怒能驅使我們解決惱人問題，懼怕則促使我們避開危險，重複受傷與情緒上覺得痛苦，則是告訴我們要遠離。

我們的感受能提供關於自己的線索，例如我們的渴望、需要與抱負；幫我們發現自己，得知自己真正的想法。我們的情緒也會連結到內在深層的部分，這部分主要是在尋求並了解真實，渴望保持自我、提升自我、擁有安全感與美善。我們的情緒會連結至意識與認知的思考過程，也連結到直覺或本能。

然而，情緒也有黑暗面。情緒上的苦痛會造成傷害，且會傷得很重，讓我們覺得不論現在或以後，這樣的情緒就是自己的全部。痛苦與悲傷會持續逗留，恐懼則可能令人裹足不前，阻止我們去做人生中自己想要與必須做的事。

有時我們會陷在情緒裡，陷入幽暗的情緒深淵，自認為永遠也無法逃離。憤怒會惡化為忿恨與苦痛，並威脅要永遠停留。悲傷會變成沮喪，幾乎讓我們喘不過氣。我們有些人則是長久以來都與恐懼共存。

感受也會矇騙我們。比方說，理智要我們別進入某些處境，感受卻帶我們置身其中。有時感受就像棉花糖，看起來比實際的還要膨脹。

儘管情緒有黑暗面，包括令人痛苦、揮之不去，還是矇騙的部分，但若是選擇讓自己抽離情緒，情況會更悲慘。不去感受、抽掉情緒、驅趕情緒，會令人感到不快樂、損害健康，並且有可能毀滅自己。

壓抑或否認情緒能導致頭痛、胃部不適、背痛，而且大體說來，會讓身體狀況不佳，衍生許多疾病。壓抑感覺，尤其是悲傷過程中的否認階段，會讓人產生暴食、厭食、酗酒、嗑藥、強迫性愛、強迫消費、睡眠不足、嗜睡、偏執、操控和強迫行為。

該如何面對自己的感受？

感受也許不會總是令人愉悅，但壓抑感受絕對會變得相當悲慘。所以該怎麼解決？對這些時而教人愉悅時而令人有負擔的麻煩感受，我們該如何是好？

我們就是去感覺。我們「能夠」感覺。去感覺是不要緊的，有感覺是正常的，甚至是男子漢大丈夫，有感覺也很OK。感覺本身沒錯，也無任何不妥，不需要為此感到罪惡。感受並非行動，氣到想殺人與真正殺人全然不同。感受不該被評斷好壞。感受是情緒能量，而非人格特質。

一般認為感受有千百種，舉凡氣惱到惱怒，從雀躍到歡欣等不一。有些治療師將感受簡化為四種──喜、怒、哀、懼。這四種是主要感受的大類，其他則是程度上的差別與變異。比方說，孤獨與「垂頭喪氣」是在哀傷的類別，焦慮與緊張則屬於懼怕，樂不可支與開心則歸為歡喜。你想怎麼稱呼這些感受都可以，重要的是去感覺。

這並不表示我們隨時都必須關注著自己的各個感受，也不是說我們要特別挪出時間沉浸在情緒中。其實，面對情緒指的是，我們能走出泥淖，也表示如果感受到某種情緒（情緒能量），便去感受。停頓片刻，確認感受，接著再繼續下一步。我們不審查把關，不阻擾，不逃避，也不會告訴自己「別去感覺，一定是自己哪裡不對」。我們不會因感受而評斷自己，而是真實體會，讓那個能量通過身體，並承認它是自己的情緒能量，也就是自己的感受，然後說：「沒問題的。」

接著則是進行許多人所謂的「處理情緒」。我們適當回應情緒，檢視伴隨而來的想法，然後接受，而非刻意壓抑或檢視。

對自己的感受負責

然後，再判斷是否會有下一步。這裡便是做判斷的階段，也是納入自我道德規範的時候。我們還是不因為有感受而評斷自己。我們決定對於感受及伴隨而來的想法想做什麼。先評估情況，再透過自己的道德規範與自我照顧的新理想，選擇符合的相應作為。是有問題需要解決？是個人想法太荒謬？我們可能需要修正某些太偏災難性的思考模式，例如「我因車子拋錨，感到非常害怕難過，這真是世界末日」。也許比較理想的說法是：「我很難過車子拋錨了。」眼前問題是我們能解決的嗎？是否與他人有關？是否需要與他人討論我們的感受？這麼做恰當嗎？要是有需要，什麼時候？

或許只需感覺情緒，認清想法，就都足夠。倘若不確定該採取什麼行動，如果情緒是格外強烈，或者決定採取的行動頗為激進，我建議等個一兩天，先平靜下來，讓心沉澱下來。換句話說，也就是放手。

我們不必遭感受控制。不必只因為生氣，就大吼動手；不必只因為傷心沮喪，就整天躺在床上；不必只因為害怕，就不去投履歷。我沒有暗示或建議讓情緒控制我們的行為。事實上，我要說的完全相反：如果我們不去感覺自己的感受，並負起責任處理，感受就會控制我們。要是能負責地面對情緒，等於是把感受交給智性、理性、道德與行為的倫理準則。

妥善回應自己的感受，也就代表我們對自己的感受負責。每個人的感受都是自己所特有，沒人能讓其他人去感覺；不論我們怎麼堅持他人有責任，最終要對自我感受負責的，除了我們自己，別無他人。別人可能可以幫助我們去感受，卻無法讓我們感受。此外，別人也無法改變我們感受方式，只有我們能做到。

再者，我們不必為他人感受負責，即使我們懂得選擇體貼他人的感受。負責任的人的確有時是會選擇體貼他人感受，但許多人卻選擇做得太超過。我們也需體貼自己的感受。我們的感受是對周遭狀況的回應，因此，與他人討論感受時，要規定自己說：「你做............時，我覺得............」，而不是「你讓我覺得............。」

不過，關於如何面對自己的感受，我們可能會做別的打算，尤其是如果我們一直以大量情緒苦惱來回應他人行為，甚至向某人表示苦惱後，對方還是不斷帶來痛苦時。也許你不需要那麼多幫忙，就能有所感受。記住，感受是指標，也是動力。留意自己感受的固定模式，它們會提供許多關於我們自己與感情關係的訊息。

感受情緒後，要去檢視自己想法

有時，處理感受是指思維需要改變。許多治療師主張，我們的想法與感受有直接相關，兩者是有連結的。我們的想法會影響我們的感受。有時思考模式不正確、過度反應或不適當，會導致個人產生情緒，或讓情緒持續著，比應有的時間還更久。假如我們認為某件事頗糟，不會好轉，而且不該如此，我們的感受便會十分強烈。我稱此為災難思維。這就是為什麼我們在感受情緒後，去檢視自己的想法是如此重要。把想法攤在陽光下。要是不妥當，我們便知道自己該做什麼來解決問題，對吧？

有時我們需要和他人談談自己的感受與想法。一個人孤立地生活並不健康。與他人分享我們的情緒，能拉近彼此距離，建立親密感。此外，真實的自己被他人接納，能有助於我們接受自己。這種經驗十分神奇。我們或許偶爾會想找個朋友，就只是傾聽我們想說的話，而在過程中，我們把事情講出來，試著想出發生什麼事。鎖在內心的事情，會越積越多，力量越來越大，說出來會讓它們力量變小。我們會得出自己的觀點。當然與他人分享愉悅的感受，永遠都很有趣，包括喜樂、成功及逗人發笑。若是想與他人建立親密關係，我們需要與對方聊聊自己長期的個人感受，這就是所謂的情緒上的坦誠。

讓情緒的能量流過

要注意的是，據一位諮商者所言，強烈的快樂與悲傷，兩者都會令人分心及畏懼，特別是對不習慣感受快樂的人，情況更是如此。許多人認為，快樂一定會伴隨著悲傷，因為以往就是這樣發生。有些人則認為，自己不能、不該、也不值得感到快樂。有時我們是在感覺快樂後，或覺得有感到快樂的可能存在時，做某些事來製造悲傷情緒。其實感覺快樂沒關係，感到悲傷也不要緊。就讓這些情緒的能量流過，然後再追尋平靜與平衡。

處理情緒時，我們有時或許需要專業協助。要是陷入特定情緒，我們要給予自己所需要的，例如去看諮商員、治療師、精神分析師。照顧自己。我們值得這麼做的。假如情緒被壓抑好長一段時間，或覺得不斷壓抑的感受十分強烈，或許也需要尋求專業協助。

邀請自己的情緒前來

有時，只需要稍加練習並培養意識，便能喚醒個人的情緒層面。以下的事情幫助了我去認識自己的情緒，例如運動、寫信但不打算寄出去、與自己覺得有安全感的人聊聊，以及花時間冥想，讓自己沉澱下來。我們需要養成自我意識的習慣；需要注意自己說「不該感覺這樣」時的態度；需要注意自己覺得有多自在；需要傾聽自己的想法、話語及使用的語調；需要留意自己在做些什麼。我們會發現體驗自己情緒的方式，找到一種適合我們的方式。

我們在生命中需要邀請情緒過來，然後承諾會以愛與溫柔加以照顧。感覺自己的感受。相信自己的感受，也相信自己。我們是比自己認為的更聰慧。

練習照顧自己

1 讀自己寫的日記。當時下筆時有顯現出或溢出哪些情緒？
2 讓我們來玩「要是」的遊戲。要是現在你能擁有任何想要的感受，而且如此感覺並不會讓自己變成壞人。這樣你感覺如何？寫下來。
3 找個可靠、善於傾聽、會接受你，又不會只想拯救的人，以開放坦承的態度，開始與他／她聊聊你的感受。同時也傾聽這個人談自己的感受，不要加以評判或擺出照顧者姿態。這樣挺不錯吧？如果你沒認識任何讓自己有安全感的人，不妨加入支持團體。

〈本文選自全書，曾琳之整理〉

作者：梅樂蒂．碧緹（Melody Beattie）

1948年生於明尼蘇達州，曾做過記者、自由撰稿作家。1986年她開始有出書的想法，遭到20家出版社拒絕之後，終於找到伯樂，本書於隔年出版後，讓她成為美國最受歡迎的心靈勵志作家，而她的成名作已銷售超過八百萬本，翻譯成十餘種語言，直到今日仍十分暢銷。
碧緹之所以受到數百萬讀者的信任，相信她睿智的話語與指引，是因為她曾親身體驗過他們正在經歷的痛苦。她這一生中，遭遇過遺棄、綁架、性侵、酗酒、嗑藥、離婚，喪子。透過自己的生命經驗和生活的感想，她深入淺出寫下如何勇於突破的信念和哲學，因為她深刻了解被拋棄的感覺，知道怎樣幫助那些還在痛苦中載浮載沉的人。
在過去25年裡，碧緹已出版18本書，除本書外，還包括《每一天，都是放手的練習》、《旅行讓感覺更好》、《珍愛》、《超越共依存症》、《悲傷俱樂部》、《愛我，就不要控制我》，在報章雜誌發表過數百篇文章，並常上「歐普拉秀」等許多電視節目，時代雜誌與People等亦常常專訪她。她也常在全球各地演講。目前她定居在南加州。

出版：遠流

書名：每一天練習照顧自己

目錄：

作者的話
PART 1 照顧自己的基本概念
放下
別總是聞風即動
讓自己自由
不再當受害者
擺脫依附
活出自己人生
與自己談戀愛
學習接受的藝術
去感覺自己的感受
憤怒
沒錯，你可以思考
設定自己的目標
溝通
其他重點
學會生活，重新去愛

PART 2 故事
潔西卡的故事
其他故事

PART 3 什麼是共同依賴
共同依賴
共同依賴特質
後記一
後記二
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