每年的母親節，在一片歌功頌德中，做子女的，總要配合演出，請母親上館子吃飯、買花、送禮物、切蛋糕，在一片歡慶聲中，有多少人是真心開心想慶祝的？又有多少人只是在「盡義務」？
如同過情人節一樣，不是每個人都喜歡過母親節的。
你要知道，對有些人而言，過這個節日是多麼殘忍的一件事呀。
在母親節前夕，你寫這樣一篇文章，你是在討罵嗎？
且慢開罵，請耐心看完再說。
每年的母親節，在一片歌功頌德中，做子女的，總要配合演出，請母親上館子吃飯、買花、送禮物、切蛋糕，在一片歡慶聲中，有多少人是真心開心想慶祝的？又有多少人只是在「盡義務」？
如同過情人節一樣，不是每個人都喜歡過母親節的。你要知道，對有些人而言，過這個節日是多麼殘忍的一件事呀。
有好情人的人，才會想過情人節；同樣的，要有好母親的人，才會想過母親節的，不是嗎？
這幾年，我在課程裡幫助許多人做內在小孩療癒的工作，實在感觸良多。
很多參加私塾或工作坊的成員都是中年婦女，她們大都有自己的孩子，從小學到大學畢業的都有，雖然已為人母，但是，一旦說起自己的父母、自己的童年經驗時，她們依舊淚流滿面。這些事情，雖然早已經過去了，但是，心裡有個「東西」（傷）、就是過不去，不管你活到幾歲。
課程裡，讓這些中年婦女有機會去說說自己的「童年往事」，把自己內在受傷的小孩找回來，好好疼惜一番（惜惜勒）。說故事，是療傷止痛的良方。要讓故事結束，最好的方法就是：說故事。這是我多年來的經驗。
不然的話，那個傷，會成為一道永恆的陰影，跟你一輩子。然後，就算以後你事業再成功，日子過得再美滿，你都永遠無法去享受那份幸福的「果實」的。我的很多個案，都是如此。請相信我。
有一年母親節，私塾裡一位中年婦女一談起童年就哭。她說她自從唸大學離家以後，就不曾回家。直到出嫁、生了孩子，那個家，還是回不去（心裡有個結，就是不想回去）。每次母親打電話來，找她回家吃飯，她總是推拖說很忙。無法回到那個家，長期跟家產生斷裂，這件事本身已經夠叫她痛苦了，但是，內心還有個聲音、不斷地在譴責自己，對，「不孝」，那個批判的聲音，其實更叫人痛苦。
離家，是為了保護自己
如果你聽過這位婦女的故事，自然就會明白為什麼她不想回家了。
出生在一個重男輕女的家庭，在父母的眼裡，她可有可無，有如空氣般，經常被忽略。爸媽眼裡只有哥哥弟弟，不管她再怎麼努力、再認真唸書、把所有的家事做得盡善盡美，一樣得不到父母青睞。然而，只要弟弟一犯錯，被打的一定是她，不是弟弟，理由是：「你沒帶好弟弟。」
從小，她就是一個被嚴重物化、被虐待長大的孩子，身心都是傷。很痛。
當她長大、唸到大學，終於可以自食其力時（當家教），她毅然決然地離開那個傷害她、叫她傷心的家。「夠了」，她的心經常如此大聲怒吼著。這聲「夠了」，好有力量。
離開家，就沒事了嗎？
不，所有的孩子，永遠都在期待父母的「認同」。這是一個「魔咒」，解不開的。
離家，其實是為了保護自己、為了療傷。
因此，縱使離家，十幾年來她一個人過得也很辛苦，一邊唸書、一邊工作，大學畢業後，認識一個男人，結婚、生子，幾年後，
私塾裡，說著自己的故事（她邊說邊哭，眼淚是最好的治療），於是讓她有機會去療癒自己內心的舊痛與新傷（一個來自父母、一個來自丈夫），並擁抱那個受傷的內在小孩。
聆聽她的故事，叫人心疼。那一天，很多人都跟著她一起流眼淚。
我跟她說，我很佩服她當年離家的勇氣，那是她在「保護自己」的方式。這個新的詮釋，讓她對自己有了新的看見，於是安心不少。
離家，是需要勇氣的，也需要力量。如果她沒有力量，是不可能一個女人在外面打拼討生活的，不是嗎？
她不想回家，是因為那個內在小孩還是很痛，她還沒有辦法原諒她的父母，這是可以理解的。於是我邀請她先接受：自己目前還不能原諒父母這個事實。
自責、罪惡感會把我們能量給「拉下去」，然後卡住自己。我們必須先「原諒自己不能原諒」。一切的寬恕，都得先由我們寬恕自己開始，我經常這麼說。我們得先寬恕自己，才能寬恕他人。這是療癒的真理。
離家，是為了回家
還好，她聽進去了。兩個月後，她的故事也「重寫」了。
有一次在私塾，她告訴大家，上週日她帶著孩子回家了。母親煮了一桌的好菜請她吃，第一次，她感受到母親對她的善意。（大家聽得目瞪口呆）
她說：「很奇怪，當我開始允許自己就是做不到寬恕、原諒父母時，心裡有個東西，反而鬆了。」
經過私塾裡說故事、流淚，讓她內在漸漸長出力量，心也變得柔軟許多。現在，她漸漸可以理解父母對她的「虐待」，原來這與他們本身成長歷程、原生家庭、主流價值文化有關，並不是她不好。
然後，那一年的母親節前夕，母親突然打電話來邀她回家吃飯，這一次她答應了，不再抗拒推諉，心甘情願地帶孩子一起「回家」。
對，她說她不只是帶自己的小孩回去，更是帶著她內在受傷的小孩一起「回家」。
二十年後，再次回到自己的家。神奇的是：這次的母親，不一樣了。不只煮了一桌子好菜款待她，還特別噓寒問暖。第一次，母親終於扮演了「好母親」的角色，撫慰了她的內在小孩。大家被這故事，感動到紅了眼眶。
離家，其實是為了「回家」。
然而，不是每個人都可以「再」回家的。因為，你不能指望父母會改變。這位婦女是幸運的，她終於回了家。但這條回家的路是漫長的、辛苦的，她走了二十年。我常常認為：當一個人開始願意照顧自己的內在小孩時，他就已經踏上了回家的路。
我經常被問到：如果父母不改變，怎麼辦？
沒辦法的，我們只能接受。如果指望別人改變，那傷痛永遠無解。一切療癒，由我開始。
沒關係，我們就扮演自己「內在小孩」的好父母吧，好好聆聽他、照顧他、疼惜他，如此，你就已經帶他「回家」了。這是我的經驗，也是我幫助個案的方法。
父母有兩種
父母有很多種，你知道嗎？
我想，大部分的父母都是「滋養型」的父母。他們也會犯錯、不一定完美，但瑕不掩瑜，沒關係，重點是他們內在有著滿滿的愛，發自內心，願意無條件地愛他的孩子。
如果你的父母是這種型的，恭喜你，你上輩子有燒香，哈（我經常開玩笑這麼說）。對這樣的父母，孩子們自然一輩子感念，也是發自內心的。「你給出什麼，就得到什麼」，這個靈性法則，我始終相信。如此，過父親節、母親節，才有意義。我的父親、就是屬於這種滋養型的父母，雖然他已經過世十二年，但我們兄弟姊妹依舊深深感念他。
還有一種父母，是「剝削型」的父母。
他們把孩子當做工具、佔有物，只會剝削、掌控、物化。他們給不出愛來，因為他們身上沒有這件東西（我們不能給別人我們身上沒有的東西，切記），這不能怪他們。這樣的父母，他們多數小時候也是被這樣對待的（尤其是被虐待、被家暴的小孩），暴力是學習來的，他們會用過去父母對待自己的方式，複製在小孩身上。這種人的內在小孩早已經「傷痕累累」，滿心的怨恨讓他們不由自主地想去控制、虐待自己的孩子，他們真的不是故意的，但卻往往不自知。
很可惜，我的母親就是這種剝削型的母親。
你怎麼可以這樣說自己的母親？天下無不是的父母，不是嗎？
少來，這句話最「傷」了。
也因為這句話，讓我們很多的傷與痛，出不來。
無法言說，無法面對真實的自己，不敢承認自己不完美的父母、不完美的家庭，這件事其實叫人更傷。這也是讓很多人一輩子活在痛苦深淵的原因。因為，「卡」在那個經驗，傷心，出不來。
當然，要去面對這件事是需要極大勇氣的，很不容易。但唯有承認並接受：我的母親「就是這樣」時，我們才能開始療癒自己的「內在小孩」，我才能開始去當自己內在小孩的「好父母」。接受，是一切療癒的開始。
切記，我不需要完美，但我要完整。
十多年來，反反覆覆地說著自己的故事，我就是在做這件事。這是一條自我療癒之路，很辛苦，但值得。
允許與接納，就是愛
透過書寫自己的故事，也寫了母親的故事，於是我一點一滴地「認回」了我自己。
當我允許自己，不要那麼快原諒母親，先誠實面對自己童年的傷、先去照顧自己內在那個傷痕累累的小孩時，內在有個東西，漸漸鬆了。愛與寬恕，都得從自己開始。
是的，允許與接納，就是愛。但請你不要坐在那裡等別人來接納你、愛你，這件事，請你先為自己做。
透過說故事，我同理了自己，於是，漸漸地我也有了能力去同理我的母親，並看見母親背後的「傷」。是的，她也是受傷的靈魂。因為同理帶出悲憫，讓我在有能量時，自然願意去跟她產生連結。
這幾年，我經常打電話回去跟她聊天，雖然每次說的都是同樣的話：「你甲飽了沒？今天吃什麼？身體好不好？」等等之類膚淺問候的話語。我們之間依舊無法深談，但我接受、接受、接受。我不想再為難她，也不想為難自己。
去年，在台中買了房子，這是我願意跟她產生連結的最佳證據。
現在每次回到台中，只要一有空，我就會回家陪她吃飯。有一次朋友錦敦跟我說：「感覺你跟你母親的關係，越來越不一樣了？」他對我經常回家陪母親吃飯一事，感到十分訝異，以前的我不是這樣的。
我是怎麼辦到的呢？這件事，自然而然的、就是這樣，我是不做勉強自己的事的。我想，這跟說完自己的故事、母親的故事有關吧。一旦認回自己不完美的母親，反而讓我可以去療癒與擁抱自己內在受傷的小孩，於是我長出了力量，這力量叫我可以去面對自己不完美的母親。療癒，是從接受真實的自己開始的。
其實，母親這幾年也變得溫和許多。她不再會跟我說太多負面情緒的話，就連最近我塞錢給她，她也開始會說「不用」。以前是有多少、拿多少，她永遠嫌「不夠」。就算偶爾說一下「不用」，那也是客套演戲。但現在是真的，我分辨得出來。
說完故事，認回她與我的不完美之後，漸漸地，她也越來越像一個「母親」了。
懺悔的力量
所有的孩子，永遠在等父母兩句話，一句是「我愛你」、一句是「對不起、請原諒我」。我經常跟私塾伙伴這麼說。
相信我，世間沒有完美的父母，縱使你愛你的孩子，一定也不小心傷害過孩子，是嗎？如果有，二話不說，趕快去跟你的孩子懺悔、道歉吧。只要簡單的一句「對不起」，就可以為受傷的孩子帶來極大的療癒。你知道嗎？孩子其實是很容易原諒父母的。
上課時，我常跟很多父母開玩笑說：如果你傷害過孩子，要不現在就去道歉，馬上就沒事。如果愛面子、說不出口，那也沒關係，那你就準備一筆錢，讓他長大以後，可以來找我諮商。（哈）
懺悔是需要很大的勇氣，沒錯，背後如果沒有極大的「愛」做後盾，是辦不到的。道歉之所以有療癒，是因為裡面是愛，愛就是療癒。這個道理，相信大家可以懂。
大姊是家裡被母親傷得最重的孩子。前幾年，一次事件裡，大姊終於跟母親發飆，把內心從小對她的怨恨通通說出來，那一次，很神奇地，母親竟然跟大姊說出：「對不起，請原諒我小時候沒讀書（冊）」的話。大姊等這句話，足足等了三十年。
母親的道歉，雖然不能完全抹滅大姊的傷痛，但至少，讓大姊開始有力量去做她想做的事（就像開了一家優雅的咖啡廳）。然後，在每年的母親節，她總會陪母親去百貨公司買衣服送她。要做到這樣，真是不容易呀，我很佩服大姊。（這故事寫在第三章裡）
母親節前夕，很抱歉，我選擇，不是歌功頌德母親，反而是去說不完美母親的故事。我們都愛母親，但是，我們也必須接受自己母親的不完美，如此，我們才能真真實實地去擁有自己的母親。
是的，天下「有」不是的父母，請接受吧。
唯有接受、懺悔，才能讓我們跟孩子的關係更加親近。敘事課程裡，我很感動許多人有勇氣、願意開始去坦承自己有一個不完美的家庭、不完美的父母，也因為如此的接納，於是我們療癒了自己，也療癒了長久以來斷裂的親子關係。
真的，如果你有傷害過你的孩子，不管是言語上或肢體上，不管是有心或是無意，都邀請你，誠實面對。你真的不需要完美。
母親節或許是一個好時機，不管你的孩子是否有跟你說：「我愛你、謝謝你」，但請你，一定要勇敢地對孩子說：「對不起、請原諒我，如果我曾傷害過你的話。」如此，你將療癒了孩子，而且給了孩子一個最難忘、最美好的母親節禮物。如此一來，當你接受孩子的母親節禮物時，也才能「當之無愧」，不是嗎？
反之，如果你的父母到現在還無法說出「我愛你」、「對不起」這兩句話，怎麼辦？那就接受吧，不要強求。請你放過自己。
請你先愛自己，先跟自己的內在小孩說：「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」（零極限這四句話，很好用的。）
當我們可以成為自己內在小孩的好父母時，療癒一樣可以發生的，這是我的經驗。
本文摘自「擁抱不完美」（心靈工坊出版）
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