感恩脆弱，才能享樂當下！

2014-03-03 10:18

+A -A

加入收藏

在深切匱乏感的文化中，大家老是覺得不夠放心、不夠確定、不夠肯定，所以高興的時候會感覺「事情肯定沒那麼簡單」。我問受訪者什麼是他們最脆弱的經驗，我沒料想到「喜樂」竟然會出現在他們的回答之中。我有預期到會聽見恐懼和自卑，但沒想到會是生命中的幸福時刻。

脆弱的防衛盾牌：打預防針

由於我專門研究自卑、恐懼、脆弱等情緒，所以我沒料到有一天我會告訴大家，探索喜樂的概念竟然會徹底顛覆我的專業和私生活，但這千真萬確。事實上，研究這種感覺幾年後，我會說「喜樂」可能是最難真正感受的情感，為什麼？因為當我們無法展現脆弱，或沒有意願展現脆弱時，喜樂就會變成一種我們戒慎恐懼的情感。小時候我們是滿心歡喜地去快樂，後來不知不覺中，我們逐漸對喜樂產生不祥的預感，我們甚至不知道自己出了什麼事，也不知道為什麼會這樣。我們只知道我們渴望生活中有更多的幸福。我們不快樂。

在深切匱乏感的文化中，大家老是覺得不夠放心、不夠確定、不夠肯定，所以高興的時候會感覺「事情肯定沒那麼簡單」。我們早上起床以後心想：「工作順利，家人健康，沒什麼重大危機，房子堅固，我在運動，感覺很好……噢，該死，這不太對勁，很不對勁，樂極一定會生悲。」

又或者，當我們獲得升遷時，第一個想法是：「事情太順利就一定不是真的，這裡面肯定有什麼玄機。」發現自己懷孕了，心想：「我的女兒現在健康快樂，所以這一胎肯定會出什麼狀況，反正我就是有不祥的預感。」全家第一次去度假，你一點也不興奮，而是心想萬一墜機或沉船了該怎麼辦。

「我們老是在等著另一隻鞋落地」（意指「未爆彈」），這個片語源自於一九○○年代初期，那時的新移民蜂擁到城市裡，擠身在廉價狹小的租屋內，可以清楚聽到樓上鄰居夜晚把鞋子脫下來的聲音。當你聽到第一隻鞋子落地，就會等待另一隻鞋的落地的聲音。即使如今的世界在很多方面都比二十世紀初期安全多了，我們也比那年代的人長壽多了，我們卻覺得現在冒的風險比以前還多。我們現在把另一隻鞋想像成可怕的東西，例如恐怖攻擊、天災、超市爆發大腸桿菌疫情、校園槍擊事件等等。

我問受訪者什麼是他們最脆弱的經驗，我沒料想到「喜樂」竟然會出現在他們的回答之中。我有預期到會聽見恐懼和自卑，但沒想到會是生命中的幸福時刻。當大家分享下面的例子是他們最脆弱的時刻，我嚇了一跳：

 站在一旁看著孩子熟睡
 承認自己有多愛我先生（或太太）
 知道自己做得多棒
 熱愛我的工作
 和父母相處的時光
 看著父母和自己的小孩相處
 想到自己和男朋友的感情
 參與和投入
 病痛減輕
 懷孕
 升遷
 快樂
 陷入愛情

聽到這些回答時，我不僅嚇了一跳，也知道這下麻煩大了。

在我二○○七年崩潰心靈覺醒以前，「打預防針」其實是我無意間常穿戴的盔甲之一。當我第一次把脆弱和受訪者提到喜樂的時刻連結在一起，我幾乎無法呼吸。我總是以為預想災難發生及如何因應，只是我個人的小秘密。我以為只有我會站著看孩子熟睡，前一秒充滿了愛，下一秒卻想像他們出了什麼可怕的事。我曾以為只有我會去想像自己發生車禍，然後去演練和警察間的可怕通話。

我第一次聽到的故事，是一位快五十歲的婦女分享的：「我以前會想著每件事，然後去預期可能發生的最慘狀況。」她告訴我，「我會真的去預想最慘的狀況，然後試圖掌控一切結果。我女兒申請到夢寐以求的大學時，我心想她離家那麼遠肯定會出事。所以上大學前的那個暑假，我一直說服她唸附近的大學就好，那樣做粉碎了她的信心，也完全抹煞了那年暑假的快樂。那是一次痛苦的教訓。現在的我只會暗中祈禱，心存感激，卯足全力把災難的想像拋到腦後。可惜，我已經把這種負面想法傳給我女兒了，她現在愈來愈怕嘗試新事物，尤其當一切都好的時候，她會說她不想『自找麻煩』。」

一位六十出頭的男性告訴我：「我曾經認為過日子的最好方式，就是先去預期最糟的情況，那樣一來，萬一出事了，我已經做好準備。如果沒發生什麼事，還可以得到意外的驚喜。後來我和太太出了車禍，我太太不幸喪生，不用說，預期最糟狀況根本沒讓我做好心理準備，更慘的是，我現在仍然會想到我們共有的美好回憶，然後難過自己當時沒有盡情享受那一刻。我對她的承諾是，現在我要盡情享受每一刻。我只希望她還活著，因為我知道怎樣才是對的了。」
這些故事說明，用打預防針來減低脆弱感，其實只是在「預先排演悲劇」到「處於徹底絕望」之間尋求落點。有些人就像第一位女士那樣，馬上聯想到最糟的情境，內心的快樂近乎蕩然無存，寧可永遠處在失望的情境中。另一些人則是從來沒快樂過，寧可永遠抱持絕望的心態。他們是這樣說的：「寧可一直活在絕望之中，也不想感到失望。跟一開始就活在絕望之中比較起來，落入失望中再爬出來，感覺會更加脆弱。絕望地活著，雖然犧牲了快樂，但總不會那麼痛苦。」

「預先排演悲劇」和「處於徹底絕望」這兩種極端，其實說的是同一件事：想要沉浸在生命的喜悅時刻，就需要展現脆弱。如果你跟我一樣，曾經站在熟睡的孩子身邊，心想：「我好愛你，愛到幾乎喘不過氣。」但是當下腦中又突然閃過孩子出事的可怕影像，你並沒有發瘋，也不是唯一有那種想法的人。我訪問的家長中，約有八成坦言他們也有那樣的經驗。同樣的比例也適用在多年來我演講或共事過的上千位家長身上。為什麼？我們這是在做什麼？為什麼會這樣？

一旦我們把脆弱和喜樂連結在一起，答案就顯而易見了：我們想在脆弱來襲前先下手為強，我們不想遭到痛苦突襲，不想猝不及防，所以乾脆先排練自己遭到擊垮的樣子，或是選擇永抱失望，從不脫離絕望的狀態。

對預先排演悲劇的人來說，在樂不可支的當下，腦中突然閃過悲劇影像是有原因的。當我們在生活中有意或無意地閃躲脆弱的感覺時，我們同時也無法坦然接納喜樂，以及喜樂帶來的不確定性、風險和情緒衝擊。很多人甚至會有一種生理反應――「肉麻或渾身不對勁」的感覺。我們渴望有更多的幸福，但同時也無法忍受自己脆弱。

我們的文化也助長了這種充滿不祥預感的排練：我們的腦中大多有許多可怕影像的存檔，每當我們必須對抗脆弱的感覺時，腦中存檔馬上一閃而過。我常問聽眾，過去一週內是否看過任何暴力影像，通常約兩成的聽眾會舉手。接著我改變問法：「過去一週看過電視新聞、《CSI犯罪現場》、《重返犯罪現場》（NCIS）、《法網遊龍》（Law & Order）、《尋骨線索》（Bones）或電視上任何犯罪影集的請舉手。」這時約有八到九成的聽眾會舉手，我們腦中的影像，讓我們能瞬間啟動打預防針的機制。

我們是視覺的動物，會相信、吸收、記憶看到的東西。我記得最近和史蒂夫及孩子們開車前往聖安東尼奧共度長週末。查理表演他在幼稚園學到的笑話，大家都哈哈大笑，連他姐姐也笑了。我心中開始充滿喜樂的感受，但是下一秒鐘，那個老是跟著喜樂出場的脆弱感又出現了，我不禁打了個冷顫，想到新聞畫面中一台休旅車在10號州際公路上翻覆，兩個空盪的車位拋出車外，擱在車邊。我突然從大笑轉為恐慌，不禁脫口說出：「史蒂夫，開慢點。」他一臉不解地看著我說：「我們正卡在車陣中。」

如何展現脆弱的力量？學習感恩

即使是已經學會全心投入喜樂的感受，並且能夠擁抱那些經驗的人，也會遇到經常伴隨喜樂出現的脆弱不安感。我們才剛剛學會如何把它當成一種提醒，而不是警訊。對我來說，最意外（同時改變我人生）的差別在於那種提醒的性質：對擁抱那些經驗的人來說，伴隨喜樂而來的脆弱感，其實是在提醒我們心存感念，確定我們對眼前的人、眼前的美、跟他人的連結或當下的片刻充滿感恩。

資料顯示，感恩，是破解打預防針心態的方式。事實上，每位盡情享受生命喜樂的受訪者都談到感恩的重要。感恩與喜樂的關連性，在資料中非常普遍，所以身為一位研究者，我承諾每次談到喜樂時，一定也要談到感恩。

令我意外的不僅是喜樂和感恩的關連而已，我也驚訝地發現受訪者經常提到，喜樂和感恩是一種心靈的練習，讓人更相信人際關係的緊密相連，以及超越人類的宏大力量。他們的故事和描述更進一步延伸，指向幸福和喜樂的明顯差異。受訪者形容幸福是和情境有關的情緒，喜樂則是投入世界的心靈方式，和感恩有關。雖然一開始喜樂和脆弱的關連性讓我嚇了一跳，但現在我完全明白箇中道理了，也知道為什麼感恩是破解打預防針的方式。

匱乏和恐懼導致我們先打預防針，我們擔心喜樂的感受不足、無法持久，或是擔心接下來陷入失望（或任何其他感受）時難以適應。我們學到盡情歡樂後難免失望，甚至樂極生悲。我們也對自我價值感到懷疑，既然我們有不足，有缺點，是否有資格快樂？那些挨餓的孩童和飽受戰爭蹂躪的地區該怎麼辦？我們憑什麼快樂？

如果匱乏的相反是足夠，那麼實踐感恩，就是承認知足，承認我們已經夠好了。我用「實踐」這個字眼，是因為受訪者提到具體的感恩，不單是心存感念而已。事實上，他們還舉了感恩的實例，包括寫感恩日誌、設置感恩罐以收集家人的感恩心得。

其實，我從經歷過沉痛失落的人，或者走過嚴重創傷的人身上，學到最多表達感恩的方式，也學到匱乏與喜樂的感受在脆弱中所呈現的關係。這些人之中，有人經歷喪子之痛，有人的摯親或摯愛病危，有人是種族屠殺或心靈創傷的倖存者。大家最常問我的一個問題是：「你常和人談脆弱，聆聽大家內心最黑暗的掙扎，難道不會感到憂鬱嗎？」我的回答是：「從來不會。」因為我從那些勇敢分享內心掙扎的人身上所學到自我價值、自我復原和人生喜樂，比從研究的其他部分學到的還要多。

我從那些曾經身陷悲傷和黑暗的人身上，學到三個有關喜樂和光明的啟示，那三個啟示是我這一生有幸獲得的最大禮物：
1. 喜樂來自平凡的時刻。

當我們汲汲營營地追求非凡時，就可能錯失生命的喜樂。匱乏文化可能讓我們害怕過著渺小、平凡的生活，但是當你和失去過很多的人談過以後，你會清楚明白人生的喜樂無常。每一位對我透露他失去過什麼的人，在提到他們最懷念的事情時，說的都是平凡的時刻。「如果我下樓的時候，能再看到我先生坐在桌邊，一邊看報一邊咒罵就好了……」、「如果我能再聽到我兒子在後院咯咯笑就好了……」、「我媽給我傳過超瘋狂的簡訊，她從來不知道怎麼用手機，但我現在願意付出一切來換她一次簡訊。」

2. 珍惜你所擁有的。
我問經歷過不幸的人，要如何對受折磨的人培養及展現更多的同情，他們的回答總是一樣：不要因為我失去孩子，你就避談孩子帶來的喜樂。別把擁有，視為理所當然，應該要慶幸自己擁有這些。你擁有這些並沒有錯，應該心存感念，並且跟別人分享這份感念。你父母健康嗎？你應該為他們健健康康的感到非常開心，讓他們知道他們對你有多重要。看重你擁有的，就是尊重我失去的。

3. 別再浪費喜樂的片刻了。
我們無法為生命中的不幸與失去預作準備，當我們把每一次喜樂的時刻都拿來排練絕望時，反而降低了自我復原的能力。沒錯，盡情歡樂可能令人不安，提心吊膽，也感到脆弱，但是每次我們讓自己感受喜樂，沉浸在快樂中，就是在培養從傷痛中自我復原的能力，和對生命的希望。喜樂變成我們的一部分，當不幸真的發生時（確實會發生），我們會更堅強。

我花了兩三年的時間，才瞭解並融會貫通這些資訊，並開始練習感恩。相反的，艾倫似乎天生就很懂得肯定及擁有喜樂的重要性。她唸小學一年級時，某天我們一起蹺班蹺課，到公園度過一整個下午。我們有段時間坐在船上，把家裡帶來的走味麵包拿來餵鴨子，後來我發現她不再踩小船的踏板，動也不動地坐在位子上，雙手捧著麵包袋，頭往後仰，閉上雙眼。陽光灑在她仰望的臉上，她露出平靜的微笑。當下，她展現的靜美和脆弱感動了我，讓我幾乎無法呼吸。

我足足看了她一分鐘，但是後來她完全沒動時，我開始有點緊張，「艾倫？親愛的，妳還好嗎？」
她泛開笑容，睜開雙眼，看著我說：「媽，我很好，我只是在拍下印象記憶。」
我從來沒聽過印象記憶，但我喜歡那個說法，「那是什麼意思？」
「噢，印象記憶是我真的非常快樂時，在腦海中留下的印象。我閉上眼睛，拍下記憶照片，等我難過、害怕或孤獨的時候，就可以回顧這些印象記憶。」

我不像當時六歲的女兒那麼能言善道或泰然自若，但我一直在學習。我還是無法那樣自然而然地心懷感念。體驗生命的喜樂時，我還是會感受到脆弱襲來，但我現在學會直接說出：「我覺得好怕，覺得自己好脆弱，不過我對充滿了感激。」

好吧，對話中突然冒出這句話可能很怪，但是那總比老想著大難臨頭和控制狀況好多了。最近，史蒂夫告訴我，他想在我出差時，帶孩子去他們家族位於賓州的農場。我當下覺得那是很好的主意，但後來又馬上胡思亂想：「噢，天啊，我不能讓他們在我不在的時候去搭飛機，萬一出事怎麼辦？」不過，我沒有想吵架，也沒有妄下斷語，或是用莫名的恐懼去編個理由來推翻那個想法（例如「那個主意不好，現在機票好貴」或者「你們很自私耶，我也想去」），我只是說：「我覺得好怕，覺得自己好脆弱，不過孩子能和你一起探索野外，我心存感激。」

史蒂夫露出微笑，他很清楚我的練習，也知道我這麼說是真心的。我在生活中真正去實踐「不打預防針」的研究之前，一直不知道要如何克服那種即刻出現的脆弱感受，我不知道該如何從恐懼進展到真正去感受，再進展到我最想要的「充滿感恩的喜樂」。（本文選自第四章，陳若雲整理）

作者︰布芮尼．布朗 (Brene Brown Ph. D.)
知名學者、暢銷書作家，是認證的社工師（LMSW），也是休士頓大學社工研究院的研究教授。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感。研究結果被歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。
　　

2008年，她成為休士頓酗酒與藥物防治學會的行為健康常駐學者。她的文章經常出現在《Self》雜誌、《ELLE 雜誌》、《REAL SIMPLE雜誌》、《Prevention女性健康雜誌》、《Scientific AmericanMind雜誌》以及美國許多報紙上。她也是美國各地廣播節目時常邀請的對象，並被《休士頓女性雜誌》指名為「2009年最具影響力的女性」之一。
　　

布芮尼．布朗2010年在TEDxHouston的演說：「脆弱的力量」(The Power ofVulnerability)是TED網站上最受歡迎的演講之一，已超過一千萬人次觀看，並引起廣大的迴響。布芮尼的著作都是暢銷書，除了《脆弱的力量》這本最具代表性的著作之外，她還著有《不完美的禮物》（2013，心靈工坊）及《讓自己更好》I Thought It Was Just Me (but it isn't)（書名暫定，2014年，馬可孛羅出版）。布芮尼目前與丈夫及兩個孩子定居德州休士頓。

網站：www.brenebrown.com
Facebook：www.facebook.com/brenebrown?fref=tsTwitter：www.twitter.com/BreneBrown

出版：馬可孛羅文化（2013年9月）

書名：脆弱的力量

目錄：

前言
何謂脆弱的力量

簡介
我的競技場冒險

第一章永遠不夠：檢討「永不知足」的文化
1從脆弱的角度，解析那些自以為是的人
2永不知足：問題出在「永遠不夠」
3永不知足的原因

第二章破解脆弱的迷思
1迷思一：「脆弱等於軟弱。」
2迷思二：「我不展現脆弱。」
3迷思三：脆弱就是毫無保留
4迷思四：我們可以「一個人」

第三章瞭解與克服自卑（又稱「打怪練功」）
1什麼是自卑，為什麼那麼難以啟齒？
2分辨自卑、內疚、羞辱和尷尬等等情緒的不同
3我懂了，自卑是壞事，所以該怎麼辦？
4網與箱：男女的自卑有何差異
5女性自卑的大網
6男性的自卑體驗
7別管幕後藏鏡人
8發飆或冷戰
9嚴以律己，也嚴以待人？
10非關肥肉：男女、性愛和身體意象
11話一出口，覆水難收
12活回真實的自己

第四章防衛脆弱的武器
1告訴自己「已經夠好了」

2常見的脆弱防衛方法
l         第一面防衛盾牌：打預防針
——如何展現脆弱的力量？學習感恩
l         第二面防衛盾牌：完美主義
——如何展現脆弱的力量？欣賞自己的不完美
l         第三面防衛盾牌：自我麻痺
——如何展現脆弱的力量？設定底線，尋求安心及修養心靈
——關照與修養心靈

3比較不常見的防衛盾牌
l         其他防衛盾牌：不是你死，就是我活
——如何展現脆弱的力量？重新定義成功，重新接納脆弱，並尋求支持
——創傷與脆弱的力量
l         其他防衛盾牌：盡情宣洩
l         其他防衛盾牌：強力放送
——如何展現脆弱的力量？釐清意圖，設定底線，培養連結
l         其他防衛盾牌：強迫注目
——如何展現脆弱的力量？質疑意圖
l         其他防衛盾牌：迂迴蛇行
——如何展現脆弱的力量？在場，注意，前進
l         其他防衛盾牌：憤世嫉俗、大肆批評、冷言冷語、殘酷無情
——如何展現脆弱的力量？戰戰兢兢、克服自卑、確實檢查

第五章跨過理想和現實的差距：培養改變，消弭鴻溝
1當策略遇上文化
2想要，但做不到：產生抽離的分界

第六章破壞性投入：讓教育和職場重新人性化起來
1在「永遠不夠」的文化中，領導人要面對的挑戰
2發現與克服自卑
3自卑已經滲入文化的種種跡象
4怪罪他人
5粉飾太平的文化
6透過意見反饋，跨過理想和現實的差距
7站在同一邊
8展現脆弱的勇氣

第七章全心投入的教養法：放膽去做孩子的榜樣
1在永遠不夠的文化中，如何教養子女？
2瞭解與克服自卑
3如何跨過理想和現實的差距？支持孩子不如相互支持
4如何跨過理想和現實的差距？了解「融入」和「歸屬」的不同
5展現脆弱的勇氣

結語
附錄：讓信任浮現：紮根理論和我的研究流程
附注