夠好就好的人生，帶你找到快樂！

2014-01-29 10:29

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「夠好就好」的不同心態，讓我如釋重負。修正了期望之後，我有了新的滿足感，不再像過去那麼挫折沮喪。出乎意料之外，我發現我變得更加專注，也更生氣勃勃。

最初，男人早上出門工作，傍晚下班回家，女人待在家裡操持家務，照顧丈夫孩子。然後二次世界大戰爆發了，許多美國男人離家到歐洲和太平洋參戰，後方的女人也得支持戰事，暫時到工廠工作，直到男人解甲返鄉。於是，女人得以一窺男人的世界─吃了不該吃的果子─她開始想得到更多。

不但女人領悟到自己喜歡離家工作，而且男人也承認（有人心不甘情不願的，有的人則很高興）女人也能像他們一樣工作。世界改變了，但有些事情始終不變。《不完美也可以很快樂》（Be Happy Without Being Perfect）的作者多曼（Alice D. Domar）指出：

即使女人出外工作，大家對於她們在家裡扮演的角色，仍然抱著很高的期望。她們已經跨出一大步，但仍然需要洗衣煮飯、照顧小孩、打掃房間，還要記得寄生日卡給親戚，以及讓先生有美滿的性生活。我們的社會基本上告訴婦女，當然，妳可以什麼都要─但是如果妳想樣樣都做，那麼最好樣樣都做得很好。

今天，雖然一般婦女承擔的家務比男人多，但並非只有女性需要兼顧事業和家庭。愈來愈多男人必須（有時候，甚至他們自己也想要）分擔更多家務，參與養兒育女的過程。

新秩序隱然形成。在這個新世界裡，男性和女性都擁有更多特權，也必須承擔更多責任。不幸的是，女權運動雖然貢獻良多，卻無法放慢地球旋轉的速度，拉長每天的時間，讓我們擁有不止二十四小時。雖然，對時間的需求大幅提高，我們所能擁有的時間卻沒有相對成長，肩負的期望也未嘗降低。事實上，恰好相反，今天無論男性或女性，雇主期待他們花在工作上的時間都遠超過一九五○和一九六○年代。大多數女性和部分男性從周遭環境獲得的訊息是，他們不只有能力樣樣兼顧，而且也應該樣樣都兼顧。多曼指出：「從一九九○年代以後，媒體就不斷將兼顧人生每一個面向的美滿人生描繪成可以達到的目標。」

基本上，無論身為男性或女性，現代人早已被趕出歡樂谷。在這個更公平、也更嚴苛的新世界裡，我們有可能找到幸福快樂嗎？對許多人而言，答案似乎要視他們能否找到所謂的「工作與生活的平衡」而定。但究竟怎麼樣才算達到「工作與生活的平衡」呢？在二十一世紀現實世界對生活的種種限制下，如何才能在所有想做、也必須做的事情之間，找到最佳的平衡點呢？

我二十來歲的時候，骨子裡熱情的完美主義者深信我真的有可能樣樣兼顧。我花很多時間在工作上，享有一些社交生活，同時整體而言，頗安於當時工作─生活的不平衡狀態。後來我結婚生子，人生的優先順序自然改變，開始覺得每件事情都沒有足夠的時間來完成。不管在家裡或工作的時候，挫折感愈來愈重。我還有更多的事情想要完成和體驗，但無論多麼努力工作，無論花多少時間陪伴家人，總覺得自己做得還不夠。我沒有足夠的時間陪小孩；也沒辦法像我希望的那樣。常常陪太太出去走走，我完成的工作不夠多，幾乎沒有時間和好朋友聚會。如果就做瑜珈和運動健身而言，我更是遠遠落後理想進度。

思考了自己的情況後，我找出對我而言最重要的五個人生面向：當個好爸爸、好伴侶、好朋友，在工作上表現出色，以及有健康的身體。這五個面向並沒有涵蓋人生中我很在意的所有事情，但對我而言的確是最重要、想花最多時間在上面的領域。

為了設法找到解決辦法，我試圖在這五方面尋找可以效法的對象。結果發現，雖然有些人在某些方面做得很好，但沒有人可以把所有的角色都扮演好。我輔導的某個組織中有位傑出的經理人，他在工作上有耀眼的表現，家庭生活卻一團糟。有個朋友在工作上表現出色，也是好父親，但卻沒有花什麼時間陪另一半，也忽視自己的健康。我認識一對事業有成的夫婦，他們花很多時間陪伴彼此，卻沒有小孩，也不想要小孩。我有個老同學幾乎天天去健身房報到，每次花一個半小時健身，生下第一個小孩後，卻決定辭掉工作。

這些人和其他人都做了某種選擇。有的人很滿意自己的選擇，但我還沒有準備好放棄自己對於孩子、婚姻、事業、朋友及健康的承諾。這代表什麼意義呢？我很納悶，難道在今天的世界裡，一個人如果不選擇放棄人生中的一、兩樣東西，就註定要在每個領域都連連受挫嗎？有沒有第三種可能呢？

的確有第三條路─就是最優化主義的道路。找到這條路以後，整體而言，我現在很滿足於我的人生。要走到這個階段需要大幅度的調整，以新方式管理自己的時間和期望。第一步是接受我沒有辦法樣樣都要。很明顯的，一個人不可能一天工作十四小時之餘，還能保持身材，身體健康，同時當個好爸爸和好丈夫，但在完美主義者的幻想世界裡，沒有不可能的事情。

第二步是自問：在這五個重要領域中，對我而言，怎麼樣算是夠好。在完美世界裡，我應該每天花十二小時工作；但在現實世界裡，朝九晚五已經足夠，即使這表示要推掉一些我喜歡的機會。在完美世界裡，我應該每星期上六次瑜珈課，每次做一個半小時瑜珈，同時花相同的時間健身；但在現實世界裡，每星期上兩次瑜珈課，每次做半個小時瑜珈已經足夠。同樣的，每星期和太太出去散心一次，一星期有一次朋友聚會，以及晚上其他時間都在家陪太太小孩，並不符合完美主義的理想，但也已經夠好了。在我眼中，權衡各種不同的需求和人生種種限制，才是最好的解決方案。

這種「夠好就好」的不同心態，讓我如釋重負。修正了期望之後，我有了新的滿足感，不再像過去那麼挫折沮喪。出乎意料之外，我發現我變得更加專注，也更生氣勃勃。

當我想什麼都做時，有一部分的挫折感來自於沒有辦法一次只專心做一件事。比方說，在家陪孩子的時候，我想撥一些時間回覆與工作有關的電話和電子郵件，因為老覺得下班時有很多工作還沒做完。上班的時候，我又花很多時間和太太講電話，因為我們在家聊天常會被打斷，所以總覺得聊得還不夠。在健身房踩單車時，順便也看看書；當我以孩子般的姿勢躺在瑜珈墊上時，又不禁想到我的孩子。

我就好像「一夫多妻論者」，無法滿足於每個單獨的領域，試圖一心多用。藉著同時做不止一件事情，來彌補這個缺憾。自從我在不知不覺中改變心態，不再追求完美主義者的幻想世界，而只要「夠好就好」，追求當下的最優狀態，我變成了「一夫一妻論者」─每次只專心從事一種性質的活動。陪小孩的時候，就專心陪小孩，把電腦、電話都關機；和朋友聚會的時候，就把注意力完全放在朋友身上；和太太約會時，就是我們分享心情、表達愛意的時刻；在辦公室裡寫東西的時候，我會把電腦和手機都關掉（就像現在一樣），專心寫作；健身的時候，我也比較能夠享受冥思默想間身心靈合而為一的狀態。

夠好就好並不是一成不變的公式。怎麼樣才算夠好了，每個人的看法都不一樣。不同的人在意不一樣的事情，每個人都需要花一點時間來弄清楚自己覺得哪些事情最重要。有人覺得工作和朋友最重要，有的人卻認為應該把家庭和旅行列為優先。怎麼樣才算夠好，也會隨著時間而改變，因此必須培養最優化主義者那種懂得變通、能接受改變的心態。比方說，當孩子長大，變得更加獨立時，他們可能不常在家，你就可以重新分配原本打算陪孩子的時間；你的工作有時可能需要多花一些時間；近親好友可能需要你的幫助，或是你決定犧牲其他活動，多花一點時間陪太太。夠好就好的心態背後的基本觀念是：我們一定要整體面對生命中的種種限制，然後找到最佳方式來分配時間和心力。

對我而言，目前的狀態絕對稱不上完美，偶爾我會希望能有更多時間做這件事，或從事那個活動。有時候我得等到深夜家人都就寢，而我也筋疲力盡的時候，才有時間處理遲未回覆的電子郵件。偶爾也會連續幾天都沒有做運動。目前的狀態並不完美，但對我來說，已經夠好了。

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但是「夠好」真的就夠好了嗎？第一次想到這個新方法的時候，我迫不及待地想和參加領導力研習的學員分享心得。我以為，夠好就好的心態有助於解決大家一直在討論的問題─如何保持工作與生活的平衡。但是學生的反應（尤其是男性學員的反應）卻出乎我意料之外，在他們眼中，這是不折不扣的妥協。

我相信，他們的反應有一部分和他們的年齡和人生階段都有關係。二十歲上下的年輕人還沒有真正經歷家庭和事業的諸多要求，更遑論同時兼顧兩者的壓力。除此之外，不分年齡和人生經驗，許多人把夠好就好的心態和「只要過關就好」的心態畫上等號。我的學生們都是雄心萬丈的高成就者，他們只要投入心力去做某一件事，就絕對不會滿足於過關就好。

事實上，夠好就好的心態能讓我們將能力做最好的發揮─達到最高水準的表現。完美主義者的狹隘心態─試圖在人生每個領域都有完美表現─難免導致妥協和挫敗：時間有限，實在不可能完成所有的事情。納許（Laura Nash）和史帝文生（Howard Stevenson）在著作《八分滿的幸福》（Just Enough）中指出：「如果兩件事情之間必須有所取捨，那麼根據定義，你無法把兩件事都做到盡善盡美。」時間是有限的資源，當我們決定如何分配時間時，就不可避免地必須有所取捨。儘管我們無法把每件事做得盡善盡美，卻可以儘可能發揮它的最大效益。有別於完美主義者看待現實的狹隘觀點─拚命想在人生每個領域都投入最多的時間，忽略了勢必要有所取捨─最優化主義者尋求夠好就好的解決方式，也就是試圖為系統中各個不同部分找到最佳組合。夠好就好的方式放棄對完美不切實際的期望，選擇權衡各種可能情況後能達到的最圓滿人生。

對我而言，遵循夠好就好的處方並不表示我不能有更好的表現─其實我可以。但這樣做確實意味著如果我要務實一點，就必須有所妥協，接受最理想狀況下的平衡人生。雖然我的心態改變，但價值觀並沒有改變。在我的人生中，家庭仍然居於最重要的位置，我在事業發展上，也和二十來歲時同樣雄心萬丈。唯一的分別在於，現在我選擇了一條和以往不同的道路，而選擇走這條「夠好就好」的道路就造成極大的差別。

懂得享受成功
　　

許多完美主義者都無法欣賞自己的成就、享受成功滋味。有些人設定不切實際、難以達成的高目標，完全排拒成功的可能性；有人雖然成功達到目標，卻對成功不屑一顧，永遠不滿足於自己的成就。我們在前面討論過，要化解不切實際的期望，最好的解毒劑是穩紮穩打的成功─訂定務實的成功標準，偶爾也勉強接受沒有十分、也有八分。（本文選自第二章，陳若雲整理）

作者︰塔爾．班夏哈（Tal Ben-Shahar）　　

美國紐約時報暢銷書《更快樂》（Happier）的作者。他開的課是哈佛大學有史以來最受歡迎的一堂課，目前則在世界各地擔任顧問及演說講課，對象包括跨國組織、社會大眾及高危險族群。他是哈佛大學的組織行為學博士及哲學及心理學學士。

出版：麥格羅‧希爾出版（2009年12月）

書名：99分：快樂就在不完美的那條路上