婚禮前夕，未婚夫說要替哥哥扛200萬卡債...她被金錢勒索16年領悟：理「財」，必須先理「人」

2003年暑假，像是一場夢。我在那一年通過博士學位入學申請，當上大學講師，正在籌備婚禮─我們交往8年，終於要結婚了─一切順風順水。

8月的一個晚上，深夜11點，一桶啤酒喝完了，我和未婚夫、兩個還沒醉倒的朋友，打算回宿舍休息。我推開大門，看見未婚夫拱著背，單膝跪地，手指僵硬地摸著自己的鞋帶，滿臉通紅。

我們在黯淡的燈光中對視一眼，他的顴骨幾乎要突出來，眼眶下全是黑眼圈，欲言又止。

「我哥被人騙了，」他低聲說：「他欠了200萬的卡債，還不出來，今天來找我借錢……」他停住了，喉嚨哽噎著，忍住不在我面前哭出來。

我愣了一下，感到胸口裡塞了一大包碎冰塊，一時之間，寒毛都豎起來了。

「200萬？那怎麼辦？」我盯著馬路的窪洞，覺得力氣從雙腿蒸發了。這不是2萬元，而是200萬元，這麼大的一筆債務，要還很多年。我一屁股坐在花圃的石台上。

「我不幫，就沒人可以幫了，」他抬頭懇切地望著我，麻木地擠出幾個字：「不能不還。」

想到要和這筆債務糾纏不清，我開始無聲地哭了起來，哭了一會兒，說幾句，再哭一會兒，再說幾句。

他蹲在那兒，單臂抱著膝蓋，像被俘虜的士兵，表情木然，眼睛布滿血絲，只是空洞地重複著，只有他有一點錢，他得還，他不得不還，於是我哽咽起來，開始啜泣。

「為什麼要我們還啊！」我的恐懼化成聲音，我怒吼：「誰欠的錢，不就誰還嗎？」他瞪大眼睛，憤怒得眼睛都充滿淚水。「那是我哥。我不幫，誰幫？」他邊說邊搖搖晃晃衝向車道。我抓住他，再次吼回去。

他跌跌撞撞爬上台階，狠狠摔上車門，啟動引擎，開始猛踩油門，衝了出去。

我呼喊他的名字，看著車子急速轉過巷口。

那一晚，時鐘像是停了下來。我蹲下來，大腦一陣昏沉，雙腿開始發抖。我抱著膝蓋，凝視著長長的斜坡，等著他從黑影中回來。但過了一會兒。我開始變得非常害怕。

當時我並不知道，自己為什麼這麼激動、那麼害怕，回想起來，當時的我，應該是想起了媽媽─ 一輩子幫家人還債，被家人勒索的媽媽─ 她的頭髮快掉光了，沒存下一毛錢。

家人之間，不就是互相支持、互相信任、互相協助？

外婆生了7個小孩，我媽媽是老大，負責養家。

媽媽12歲小學畢業，未成年就當上洗髮學徒。她非常勤勞，從早到晚，不停幫客人洗頭髮。

媽媽不是公主，沒有被呵護養大，但結婚之後，命運也沒有善待她。

爸爸的弟弟是個啞巴，找不到工作，幾十年來，閒晃遊蕩，埋頭賭博。

叔叔賭運不好，總想翻本。爸爸工作30年的退休金，被他以「急難救助」的藉口，提領一空；爸爸每個月全部薪水，也被他拿去下注，通通領走。

叔叔一拿到錢，轉身就還賭債；還完賭債，轉身再賭；20幾年，毫無收斂。如果爸爸拿給叔叔的錢用完了，還想翻本，他就會找上門來，再跟媽媽要錢。

小時候，一整年總有十來次，叔叔會埋伏在門口，等媽媽拉開鐵捲門，就猛跳起來，用胳膊頂住鐵門，拚命往上拉，哀嚎著死命往家裡鑽。

我親眼看著，媽媽被撞倒了，沒了鞋的那隻腳在地板上一滑，仰面朝天躺在鐵捲門下，然後一聲悶響，叔叔用腳踹了媽媽的頭─咬牙切齒，用盡了全力。我呆站著，看著他把腳收回去，向後擼了擼頭髮。

叔叔總會從媽媽的收銀機裡，抽走一疊疊鈔票，拿去還賭債。好幾個晚上，我親眼看著媽媽癱倒在地板上，雙腿無知無覺地挪動著，我一臉茫然，滿是困惑─ 我想不透，一個人沒病沒災，怎麼還會受這麼多痛苦？媽媽有什麼錯呢？

都說愛是恆久忍耐，但該忍多久？愛有改變我的叔叔，讓他變得聰明、慈悲、幡然醒悟？愛一個人，關心一個人，難道不應該得到快樂嗎？

或許，未婚夫哥哥的卡債問題，讓我在潛意識裡，覺得自己變成了媽媽，也變成了爸爸；這件事情，讓我時而理智、時而冷靜，時而歇斯底里，只想大哭一場。

那天晚上，我繞著酒吧，走了一圈又一圈，等自己的情緒穩定。回到了宿舍，我下定決心，反抗到底。

接下來的三週，我和未婚夫的溝通，穩定而持續地進行。

我們的通話越來越短，每一次，都以激烈的爭吵結束。

他堅持要幫哥哥還錢。

堅持要還的原因之一，是他始終相信，家人就是要互相支持。在他的經驗裡，家人始終會幫助他、支持他，互相緊密連繫；你幫家人，家人幫你，大家快快樂樂，互相支持。他相信這些，跟他的成長背景，有密切關係。

未婚夫是么子，有3個哥哥，1個姊姊，從小在鄉下長大，抬頭有星空、腳踏柔軟潮溼的泥地，爸爸是農夫、媽媽是農婦，門前就是金黃色結實纍纍的稻穗。小的時候，農忙結束，全家人會圍在院子裡，慶祝收成、打稻穀、晒稻米。

在他的成長經驗裡，家人都是善良的、美好的、照顧他的。他的內心，充滿對家人依戀、感激。即使他的大哥，已經離家十年，跟家裡疏離很多年，他仍然認為，大哥是家人，家人要互相協助、彼此支持。

在這種家庭背景下，他完全不能理解，我的心為什麼這麼冷酷？哥哥只是一時糊塗，被人騙了，才會不斷辦出高利率的信用卡，債台高築。他有能力，又年輕，我為什麼不贊成他幫忙還債？家人之間，不就是互相支持、互相信任、互相協助？他不能理解，我為什麼不對家人伸出援手？

面對他的不諒解，我試圖保持冷靜。我慢慢地向他述說我的過去，努力不讓自己講得太急。

我強調叔叔的惡習─ 因為身體殘障，自暴自棄，沉迷賭博。我還挑明一個不幸的事實：捅了簍子的人，如果不受到教訓，會一直捅下去─ 更不用說，有個會賺錢、有同情心的弟弟。

最後我告訴他，我們應當多問問別人，尋求朋友的建議，最後的做法，還是要仔細討論後，再做決定。

好幾個晚上，他只是坐著，接著陷入沉默。他不說話，讓一切更像暴風雨的前夕。有一天，我終於盼到他開口了，那聲音非常沙啞，像喉嚨被擦傷了一樣。

「我工作的目的，就是希望我身邊的人、我的家人，都得到幸福。」他說。

「我們還年輕，現在辛苦一點，將來會變好的。」他抬頭看了我一眼，眼眶開始泛紅。「我家就只有我能幫，如果我都不管了，討債公司去騷擾我爸媽，那怎麼辦呢？」

 

「你怎麼知道他不會再犯？」我衝口而出。「讓他再也不能辦信用卡，不就再也不會被騙了？」

他坐著，陷入了沉思。

「他會改的，他會好好工作，慢慢還給我。」

我睜大了眼睛，目光往下看了一眼我放在他手上的手。接著，慢慢把手縮了回去。

那是頭一次，我打算結束這段感情。他沒錯，我也沒錯，我們的婚事成了僵局。

一個月後，身邊的親朋好友，紛紛得到消息。

媽媽沒出什麼主意，她只是嘆息著，說我的命跟她一樣苦，這一輩子，注定糾纏下去；閨蜜警告我，遇到這種變故，我如果離開他、嫌棄他，就是落井下石，沒有義氣……。

我縮著身體，像破玩偶似的，垮在沙發上，聽她們絮絮叨叨，發表建議。我以為自己能躲開媽媽的命運，好不容易長大成人，卻發現，劇本押韻。

兩個月後，未婚夫扛起200萬，用自己的名字信用貸款，幫哥哥還清卡債。我們在婚前，儲蓄歸零。

2004年5月，我們結婚了。婚禮上，我臉色慘白。

婚姻開始，我們夫妻倆就背上200萬元的信用貸款；所有婚禮開支、金項鍊、金戒指、喜餅、喜糖，都是借錢買的。每一分鐘，我想著欠下的債務，心底又慌又亂。

一場惡夢，悄悄開始。新婚跟債務，同時起步。

 

這一切，遠比我想得艱難。

婚後，我在台北師大讀博士班，在高雄兼課教書，南北奔波。我一個月賺3萬元，我先生月薪4萬1千元，每個月還信用貸款1萬3千元，還幫先生的家裡還房貸，給自己父母的孝親費，還有我自己的生活費、交通費、保險費……一筆又一筆，壓得我喘不過氣。

在科技業工作，我先生每年有分紅。他的分紅，往往一匯進戶頭，我們就拿去還信用貸款、還先生父母的房貸、我自己父母的贍養費、積欠房東幾個月的租金……每筆錢左手進、右手出，心底不踏實。婚後的金錢壓力，逐漸大了起來。

婚後第一年，我陷入嚴重的失眠狀態。

我的錢還不完，每一筆似乎都不得不給、不得不還。

28歲那年，我要教書、也要讀書；每到半夜，開始心悸。

先生當時被派到上海工作，他看到我的情況，非常焦慮。

他是非常溫柔的人，為了我的健康著想，他堅決要求我放棄工作，飛去上海，安心休息。

也許是一種祝福，到上海之後，我很快懷孕。

從懷孕的第一天起，我激勵自己，要好起來─我要讓這個孩子，得到保護。

幾個月後，還來不及為自己歡呼鼓掌，大伯的債務，卻出了問題。

他不見了，電話打不通、人找不到、搬出租屋處，完全消失。他欠下的卡債，我們代償的貸款，失去追討的人；而先生家裡的支出，陡然上升。

幾個月內，我的肚子越來越大，先生銀行帳戶裡的現金，卻越來越少……好幾個月，我看著他紅著眼眶，沉默地轉走帳戶裡20萬元、30萬元的現金，直到現在，我都搞不清楚，這些錢，還的到底是大伯的債務，還是公婆的房貸？

我們的夢想呢？我們的房子呢？這些美好、溫暖的想像，都煙消雲散。

那段時間，先生承受巨大的失落感─ 大哥不守信用，讓太太、孩子受委屈─ 他總是一個人蹲在前廊，表情茫然。

我認為，在那段時間裡，他陷入人生的困境裡。他不知道怎麼相信，怎麼愛？他經歷的這一切，可能需要一輩子的時間，才能調適過來，但他不能停下來─ 孩子要出生了，我的狀況並不穩定─ 他必須照顧我們，忽略自己。我知道，先生每一天、每一分鐘，都在努力讓自己不受影響，振作起來。

我無法想像，這段經歷，在他內心裡起了什麼化學變化；我只知道，他更沉默了，更少笑；每次回婆家，總是憂心忡忡，眉頭深鎖。

2006年2月寒假，他的情緒終於爆發了。

懷孕7個月，先生帶著我回到台灣，在婆家的客廳，跟公公大吵一架。

吵架的原因是，我先生告訴公公，請他儘快賣閒置的土地，清償房貸，解決債務問題。先生說，大伯的債務，加上公公的房貸，讓我們全家，背得實在太辛苦了。

公公賣地還貸的計畫，十年前，就該執行。不知道為什麼，公公對每個出價的人，都不滿意，賣地的計畫一拖再拖，十年間，小孩們承擔貸款。

我揣測，先生也許是對我感到愧疚。結婚之後，我總是憂心忡忡、惶惶不安，懷孕的時候，他常看我抱著肚子痛哭，不知所措。先生也許是心急了，也許也對家人產生懷疑，總之他再也忍不住，開始抗議。

公公非常傳統，在鄉下種田一輩子，他對家庭的秩序感、順序感，有強烈的意志。

在他的內心裡，他始終相信，孩子應當奉養父母；兒子尤其如此。先生的抗議，讓他異常憤怒。

 

他認為，我們不順從，不孝順，不奉養父母。他更氣的是，我們告訴他該做什麼，對他指手畫腳，讓他很沒面子。那天下午，他轟我們出門。

那是我第一次，對自己的處境，感到絕望。在那一刻，我已經察覺到，每一個人，都有堅持，有立場，有夢想；但每一個人，都指責別人的堅持，批評別人的立場，挑剔別人的夢想；沒有一個人，懷抱惡意，但每一個人，都遍體鱗傷。

我非常沮喪。我、我先生、我公公都在受苦，而我無能為力。

那段時間，我只能轉移注意力─ 練瑜伽、看育兒寶典、蒐集玩具─ 把問題掩蓋起來，假裝什麼也沒發生，恍惚著、恐懼著，迎向臨盆。

我在2006年4月12日生產，整個過程並不順利。

那天深夜，我躺在冰涼的產檯上，挺著圓圓的肚子，岔開雙腿，像只被等著被解剖的青蛙，嚇得魂不附體。

我不會用力，我聽不懂助產士的指令，掙扎了整整兩個小時，孩子硬生生卡在產道，幾乎停止呼吸。3個小時後，我昏迷在產檯上。靠著醫生的產鉗、真空吸引器、麻醉劑，孩子被推送出來，而我奄奄一息。

醒來之後，我的精神與肉體，經歷一場重擊，我的精神恍惚、嘴脣乾裂，下體汩汩湧出血塊和鮮血；意志力像晒乾的玉米鬚，輕飄飄、細柔柔、無法著地。

在那一刻，我以為，那是我一生中，所能經歷過，最軟弱、最脆弱、最虛弱的時刻。我完全沒有想到，還有更大的災難，蜷伏在黑暗裡。

 

10天後，台中市西屯區，發生了一場大火。那是我家，也是一場非常嚴重的火災，出動三輛消防車，東森新聞SNG現場轉播，我這輩子所有能稱為「回憶」的物品，都在大火裡燒得乾乾淨淨。

那是中午12點。太陽很大，空氣乾燥，風很大。

攝影機就在現場，轉播實況。鏡頭拉近了，我縮著身體，坐在床上，看著螢幕上的火球越燒越高，越燒越旺，最後炸成一團火球，火焰衝到天際。

我的腦子裡一片空白，喉嚨像噎住了，甚麼聲音也發不出來。

從那一天起，我才明白。人受到驚嚇的時候是不會崩潰的，你只會一片空白。

如果說婚前的債務是一次打擊，那場大火，更像是一場死亡。在那一刻，我幾乎失去信心，失去我一直以來，都懷抱著的鬥志、毅力，以及不論發生什麼事，都「不信我不行」的鬥志─那一刻，我真的想放棄，放棄抵抗命運。

小的時候，陽台是我的房間。

媽媽跟房東租了公寓的一、二樓，一樓當店面，二樓當住家；單層15坪大，卻住了8個人─ 3個17歲的小學徒、爸爸、媽媽、姐姐、妹妹、我。

從小，我們的房間裡，就看不見地板，架滿粗木板床，床上堆滿了衣服、床單、棉被，空氣飄著洗髮精、毛巾的味道，又沉又悶，活像一個塞滿棉花的大洞穴。

13歲那年，我突發奇想，睡到了陽台上。我在陽台上鋪了一塊又長又厚的大木板，底下塞幾塊磚頭，上面鋪層薄布，腳邊支起一張折疊桌，成了家裡唯一的一間「套房」。

睡在「套房」裡，像睡在鉛筆盒裡一樣，得直直地挺起腰，直直地倒下去，不能轉身、不能站直，但我記得，13歲的我，非常興奮，非常有鬥志。

好幾個晚上，蟑螂在我腳邊竄來竄去，我趴在折疊桌上，用鉛筆對自己寫勵志信，下筆非常用力，咬牙切齒，堅不可逆。

我跟自己說：我要讀書，要靠自己，我未來會做很好的工作，賺很多很多錢，受人尊敬。我就不信，不信不能從菜市場走出去；我就不信，不能靠努力，改變命運。

一路以來，我爭強好勝、積極努力：沒錢補習，我就拿著錄音帶錄音，硬生生記下10萬字的文學史，野心勃勃，到哪都企圖拿第一名。

25歲，我的學術論文發表量全年級第一名；我連續拿了3年論文獎，博士班入學考所向披靡。

我立志30歲前拿到博士，32歲當上大學教師，40歲升等教授……我的意志堅強，鬥志高昂，每個橫跨在我面前的困難，包括婚前的那筆卡債，我都打算用自己的坦克車輪子，直直輾過去。

我一直以為，只要想做，一定能行。

但那一刻，從電視螢幕上目睹火災的那一刻，我幾乎聽到，尖叫聲從腹內滾滾而起，通過喉嚨，像一條骨頭直直穿過顱骨；從心臟不斷湧出的驚嚇和恐懼，像灌了鉛水的水柱，沿著顱骨，竄流在眼窩、耳穴、眉心；蔓延到了鼻腔……。

我和先生的積蓄已經歸零，大伯的債務、公公婆婆的房貸，還在持續；假如再加上一筆，我的未來、我先生的未來、剛出生孩子的未來，怎麼繼續？

我們這一輩子，是在替誰打工？當誰的奴隸？

妹妹還在讀書，姐姐完全沒有工作能力；只有我能負責，只有我能幫忙還債，但這筆債，會是多大的金額？

我害怕地想，如果有個人死了或受了重傷，一輩子殘廢；我們家的債務，只怕越陷越深、越背越多，纏綿無盡，多久才能還清？想到這裡，我頭皮發麻，一陣戰慄。

在那一瞬間，我開始盤算著，什麼工作，能賺到最多的錢……補習班老師？我摸摸孩子的額頭，鼻頭一陣發酸。

孩子是無辜的，她什麼也沒做，難道也要畏畏縮縮、跟著我們掙扎一輩子？我往病床一倒，全身無力。

我記得很清楚，那一天，我沒有哭。到了晚上，還是沒有。我癱倒在床上，像被丟進河裡的鵝卵石，直直下沉，在河床深處，奄奄一息。

躺在床邊的孩子，突然打了一個噴嚏。她發出微弱、細小的聲音。

我把一只手放在她的胸口上，她溫溫的，小心臟跳得又輕又急；那簡直不是人類的心跳，像是小鳥的。

我把臉湊近寶寶，用鼻尖緊貼在她臉頰，有人把她的髮髮往後梳，露出白淨的高額頭，一雙小手緊緊攢成拳頭，放在臉頰邊，眼睛眯成了白白的一條線。

突然之間，我像一道堤防終於潰堤，我抽泣起來，咬緊了嘴脣，把聲音壓下去一點；我聳動著肩膀，把床板帶得直抖，大股大股的憤怒，突然湧起。

我無法放棄，我無法甘心，為了孩子，我要前進。那天晚上，我決心賺錢。我決心賺到足夠的金錢，讓我多燒個幾次，都無所畏懼。

接下來的日子，像夢境一樣，不停開展。

火災後的14年裡，我把自己能做的事情，做到了極致：我函授會計、外匯、稅法，補充金融知識；我開戶、下單，買進海內外股票；我記帳、建立家庭預算；我議價、購買便宜的房地產；我學裝修（軟裝、硬裝）[1]，提高我的租金；我整理保單、嘗試看懂條文。

我學權證、期貨，試著撬起槓桿；我讀了一、兩百本理財書，用一萬兩千個小時操作股票，花一萬個小時挑選房子……在14年後，終於累積一點點成績。我存了一筆錢、有幾筆精華地段的房地產、囤了一點土地、握著低價買進的龍頭股─ 我的征途，有了成績。[2]

[1]「硬裝設計」以空間硬體結構與基礎裝潢為主的大工程，包括天花板、牆面、地板、管線配置美化到需施工的系統家具；「軟裝設計」以易於更換與變動的家具飾物為主，如家具、燈飾、裝飾擺件、花藝綠植、藝術品等。

[2] 這14年的理財經驗，我出版了《我用菜市場理財法，從月光族變富媽媽》、《富媽媽存致富股，獲利100％》兩本書；書裡有記帳、選股、房地產挑選標準。

這些年，我經歷了很多東西。

剛開始，我以為理財，全靠「自己」─ 自己的意志力、自己的鬥志、自己的理性─才能克服困難，顛仆前進。我總以為，自己累積一點成績，靠的全是「毅力」。

但回想起來，一切似乎不是這麼回事。我常常在想，如果先生不支持我的財務決定、不陪著我承擔風險、不贊成改變；我們一路拉扯，互相抱怨，還能堅持下去？

對我媽媽的處境，我也陷入沉思：媽媽再會賺錢、再會投資、再會做生意；只要她解決不了叔叔的勒索、無法保護自己，她再能幹、再努力，累計財富的過程，仍會磕磕碰碰、異常艱辛。

我的先生呢？

即使他再會賺錢、再勤奮、再努力，如果協調不了家人的債務問題，所有投資的執行力、效率、目標、累積，都將大打折扣，一瀉千里。

生命，是相互依存的長篇故事；理財，不是自己做到極致，就能成功；更多時候，要處理好「親密的人」，才能前進。

後來我發現，如果你去聆聽，聆聽每個人的理財困境。你會發現，每個人的故事裡，都有一個「家人」：奢侈的太太、賭博的公公、沒安全感的婆婆、投資失敗的小叔……。

每一個「家人」，都是「不能控制的人」─ 奢侈的太太會揮霍儲蓄；賭博的公公會疊加債務：沒安全感的婆婆會提領獎金；投資失敗的小叔會預支退休金─ 每一個「家人」，都成了理財路上的「關鍵人」。

解決不了關鍵人的問題；理財路上，只能匍匐前進。

我常常回想，如果當年，我能懂得跟公公、跟先生溝通，體諒他們的立場，不批評他們的原則，尊重他們的夢想；那段時間，我能減少許多困惑和迷惘，我也許能少受許多苦，少掉眼淚，少很多悲傷。

這麼多年來，理財書林林總總、五花八門，談的，都是自己─ 自己怎麼省錢、怎麼選股、怎麼節稅、怎麼投資─ 好像理財這件事，執行起來，應當沒有阻力、沒有困惑，沒有家人干擾，沒有別人，只有自己。

這就像在真空的玻璃瓶，搭建一艘精密的小船。這船無法航行。

一直以來，我對自己的能力，並沒有信心─ 我不是科班出身，沒有經濟、會計、商學的學歷背景，但這些年，我寫的書卻開始發酵，啟發許多人挺身而。

台中一45歲的媽媽，看了《我用菜市場理財法，從月光族變富媽媽》一書，竟然大哭一場，鼓起勇氣，起身面對自己的卡債問題。

另一個彰化38歲的讀者，也在看了書之後，決定不再逃避家裡的財務窟窿，為孩子、為自己，一步一步開始學習財務知識。

新竹一名42歲的爸爸，把我的書一一畫線，整理成筆記，挪出閒置資金，克服恐懼，買了第一張股票，從零開始，為退休努力。

這些經歷，讓我對自己在做的事，產生神聖的敬意。

我發現，僅僅只是把自己的故事，好好說出來，就能激勵人、撫慰人，療癒人，讓人鼓起勇氣。這是我能做的事情，這是我做得好的事情，這是能幫助人的事情。

我開始相信，我不代表自己，我是一個通道，傳遞宇宙對金錢的真理。

真實的世界裡，我們無法迴避，必須處理與親人、家人的財務關係。很多時候，我們面對著「錢」的壓力，也同時面對著「人」的壓力。甚至，「人」的問題，比「錢」的問題，更難處理。

金錢圈、金錢藍圖、金錢義務、金錢依賴……這些主題，就是這本書，要談的主題。讀完這本書，你的理財裝備，能有絕大的拓展。

真實的世界裡，我們無法迴避，必須處理與親人、家人的財務關係。我相信，理「財」，必須先理「人」。

我聽到你的聲音，我感受到你和我一樣，面對著錢的壓力、人的壓力。我對你滿是敬意。

作者簡介_李雅雯（十方）

台灣師範大學國文系博士，成功大學文學碩士。曾經擔任國文老師，後隨先生工作移居上海多年。意外踏上理財之路，並成功致富的故事，不但獲《今周刊》封面人物報導，也在網路瘋傳，吸引廣大網友關注，並獲三立新聞台、東森新聞台等多家媒體專訪。

以「十方」為筆名，發表過多本著作，包括：《富媽媽靠存致富股，獲利100％》、《我用菜市場理財法，從月光族變富媽媽》、《偷安徒生的內褲》、《老宅的秘密》、《曼尼先生：青少年理財哲學小說》。

本文摘自采實文化《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》