「他對你好，是因為你有錢。」如果有一個人因為錢對我好，那我真的要感激他，還會對他加倍的好。
看看天下，「要你錢還傷害你」的人例事例有多少，連親生子女都可能要你錢、偷你錢、搶你錢、設計移轉所有權，而且連個好臉色都沒有。
既然是「你有錢」造成「他對你好」，在這樣動機明確的關係中，你要怎樣演好有錢人角色？你需要保護自己嗎？你有必要看輕對方或離開對方嗎？試做以下習題。
先明白，自己財力的厚薄
怎樣才算有錢？當然不必望向大富，只要照自我標準來自我認定。
在任何狀況下，都確實具備財富自由，不需要向他人求助，也不讓壓力形成焦慮。
平日量入為出，但並不吝嗇拮据；節慶可以揮霍享樂，卻也不失分寸。這都是順境的生活成本，足夠讓自己自在安逸。但是逆境呢？
身處老人化社會，最大逆境就是病了。
病的成本，是人生的最大虧損，小康小富之家的無匱，有時根本禁不起大病長病的摧殘。
換言之，現在這點錢的厚薄，只是預存他日的急需，別太高估或低估自己的財力。
父母照顧子女，不遺餘力，子女照顧父母，比較需要額外運氣，過去如此，未來更是多風險，因為啃老族成為趨勢，沒有道德負擔。
老人守老本，已進入需要步步為營的世代，記住：如履薄冰未必是防範外人造成的危機環境，有時，家人逆子更讓自己痛心疾首。
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固守最後一桶金
食衣住行育樂的開銷按理是隨年齡下降，即使依然揮霍，再大的虛擲千金，也永遠不及一場醫療費用所造成的錢坑深不見底。
家母病逝時，尚無健保，走完無效治療，僅僅8個月的醫療費用逾400多萬。家父病榻長臥9年未醒，離去時，因是榮民，受到國家部分照顧，醫療費「只」近百萬，但是24小時看護費近600萬。
父母親兩場病，1千萬沒有了，讓我產生未雨綢繆的認知：所有積蓄最終結的意義，是把所有病痛做到盡可能的品質安置。
貧，未必苦，病，很難熬；但貧病同時具在，生命的存在就成了單純的折磨，在這段不得不接受的旅程裡，醫療費用是早該預留的最後一桶金，專案專用，不可提前贈與，不要顧念遺產。
靠自己，規避財務風險
朋友家裡手足觀念不一致，為了財產避險，曾央求無條件把房宅借名登記過戶給我，等分家風險過後我再辦理歸還。
朋友對我的信任並不能說動我大發善心幫忙。他信任我，我信任他，但是，我並不信任自己，因為我對數字金額票款欠缺換算解釋能力，我怕無知的疏忽影響到對方的錢財安危。因此再三告誡，另找安全途徑自保。
還有可以列為富賈的朋友，其高檔精品的全部身家，看得到、估得出，生意穩穩當當，時有進出利潤。不知怎樣的因緣際會，朋友的朋友再輾轉朋友，三波五波前去用手指點選物件，短短數月，預購過億，從而誘他投資各項合作......。
最後，結果，預購物件不予認帳，他身陷兩億投資血本無歸，多痛的受騙經驗。之前所有的抬愛吹捧，都是一場精心設計的圍事策略。
捨得分享，但別甘願受騙
十個朋友裡有八個伺母至孝的，卻是眼淚最多、傷感最重的，其中又以女孩居多，她們孝順無悔，不圖錢財，但是爸媽無視這樣孩子的付出，所有的捨得，往往都給了他們偏愛的孝子：神龍擺尾、身在遠方、有口無心，大小通吃。
傳承富貴給不愛你的孩子，又毫不疼惜愛你的孩子，這樣的分享真的無動人之處。父母愛孩子固然有不同的緣分，但是如果照顧你的孩子始終得不到你的青睞，有一天，那個遺棄你的孩子讓你後悔當初時，很多的傷害已來不及彌補，留下來的孤獨就是老朽的自作自受。
愛有品質，謝有標準，心照不宣，也是默契。
如果不是因愛而親近，那就算為任何目的才親近的行為，只要同時帶來好的態度、好的服務、好的照顧、好的指數，也是很精彩的「好」。
我的一個長輩姐姐說：「誰對我好，我就留給誰。」事情也許並不是這麼容易，因為當自己不再勇健時，隨心所欲的分配也會力不從心。
暮色蒼蒼之齡，要啟動一些模擬作業，建立一套變通程序，大致依循「對我好的，得到最多」、「動機明確的，給他從善誘因」、「貪而無義的， 要在安危前提下早早切割」。
生命是一場賭局，金錢是檯面上的籌碼，如果出牌下注能掌握看人透透的功力，也許就不會和感情老千交鋒，少了纏鬥，少了殘鬥，和平落幕就是最好的劇終。
「他對你好是因為你有錢」，不怕，只要守住底線，明白天下沒有白吃的午餐，誰都可以在享受「他的好」之中，付出自己認為「值得」的種種， 只是要謹慎，真的要謹慎。
作者簡介_高愛倫
資深影劇記者，經歷《民生報》總監、《大成報》總編輯、《星報》總編輯。
走過媒體圈的高光時刻，也跌入憂鬱的人生谷底；經歷過親情與愛情難題，也活出各式喜劇悲劇。生活沒有少過委屈挫折，但高愛倫天賦自勉細胞，始終充滿熱情。以前，她的筆曾經寫下無數大明星的精彩報導，現在，她是自勵型暖心作家高愛倫，用文字說出平凡人的心裡話，安慰曾受委屈的你和我。
本文摘自天下雜誌出版《委屈是一道隔夜菜》
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