「別哭了，下一個會更好！」、「你被開除了，但至少還有健康！」、「別難過，比起別人你已經很幸福了！」生活中諸如此類的「安慰」經常可聽見，但往往聽的人未必能因此停止悲傷，甚至還可能覺得不被理解。究竟我們該如何更好的陪伴他人？
多數人都有類似經驗：如果有人向自己哭訴處境，就會想解決對方的問題，或改變對方的境遇。但諮商心理師李家雯(海蒂)提醒：「不要帶著改變別人的企圖心。」原因在於行為改變的前提是情緒必須先被同理、連結，隨後對方自然會決定後續作法。
即使李家雯是專業諮商心理師，但她自認只是「擺渡人」的角色，她形容，人生的道路有起起伏伏，陪伴者與對方必須是並肩同行，如果是面對面，就容易變成權力拉扯，如果對方不聽自己的建言改變，可能會因此產生其他情緒。她開玩笑說：「如果我能改變我的個案，我就能拿諾貝爾獎了吧！」
提到該如何陪伴他人，李家雯觀察多數人有三大「誤區」：
1.忽略自己的需求
在訪談中，李家雯強調「照顧自己的身心狀態」是第一要件，只有自己各方面狀態都足夠強壯，才能有高品質的陪伴，如果忽略自己當下或許太疲倦需要休息，或者情緒也沒有很好，有可能宣洩壞情緒到其他親近的人身上，「結果你的小孩反而去問別人能不能陪伴自己。」她笑說。
2.想要解決別人的問題
她提醒，如同水墨藝術的留白，兩個人之間也應留有空間，允許對方依照自己的步調宣洩情緒、找解方，而非一昧急著提供建議，或立刻以自己的價值觀進行判斷，陪伴者可直接詢問對方：「你希望我怎麼做？」將選擇權交還對方。
3.比起當事人，陪伴者更在乎自己
李家雯笑說，比起前來訴苦的對方，有些陪伴者反而更在意自己的安慰是否起作用、說的話夠不夠好、表現得如何…「重點是兩個人之間的關係。」她提醒。
因此較好的陪伴是「我好、你好、大家好」，意思是先照顧好自己之後，能以不批判的態度接納對方的情緒或價值觀，陪伴當事人走過一段路，最後討論出客觀可被接受的策略。「如果討論結果是去砸雞蛋，就不是社會可接受的方法。好的陪伴是整體平衡。」
同時，李家雯提醒，若想詢問對方做一件事情的原因，「千萬不要問為什麼！」她解釋，通常被問「為什麼」時，會有被責備、批評的感覺，這時對方會陷入「戰」或「逃」的反應，因此建議改問「什麼原因你會這樣做？」會更為溫和恰當。
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