最近，我收到讀者小美的一封來信，通篇都在吐槽老公的不是。她覺得自己當初嫁給這個人，真是瞎了眼。小美一直以來是一個文藝女青年，情感豐富，心思細膩，喜歡浪漫。可老公大強卻是個悶葫蘆，兩個人平時在家，常常話不投機，小美覺得老公完全不能理解自己的精神世界。
特別是生了小孩以後，大強的心思都在孩子身上，跟她聊的也都是孩子的事。小美覺得，自己雖然結婚了，但是比單身時更孤獨，雖然身邊有個人，卻感覺像不存在一樣。她覺得這樣的婚姻令她很崩潰，情感需求找不到出口。
和小美的情況一樣，很多夫妻在一起生活了數十年，卻相處成了最熟悉的陌生人。他們在一起通常無話可說，無法進行精神世界的溝通，一方會感覺非常孤獨，無處傾訴，另一方卻無動於衷。這就是「婚內孤獨」，明明結婚了，卻感覺仍是自己一個人，生活中只有無孔不入的孤獨感。
小美當初選擇嫁給大強是覺得這個男人各方面條件都很不錯，事業有成，有房有車，長得也比較帥氣，基本符合她的擇偶條件。她滿懷期待地走入婚姻，對大強的要求越來越多，希望他可以成為自己的靈魂伴侶。她希望大強溫柔浪漫，隨時回應她的情感需求，能夠走進她的內心世界，與她心有靈犀。
她將所有的情感需求都賦予大強，希望他能滿足自己，懂得自己的喜怒哀樂。可是，她發現大強不僅不解風情，還很木訥，一點也不了解她的心思，幾乎不會做浪漫的事。
她和大強在很多事情上觀念也不太一致，溝通總是很不順暢。這樣的男人，這樣的婚姻，根本不是她期待中的樣子，小美怨氣越來越重，大強也離她越來越遠。久而久之，大強為了避免吵架衝突就選擇少說話，兩人的交流也就越來越少。
小美對大強抱的期望越大，失望也就越大。其實，小美一開始看中的是他的外在條件，覺得他應該是一個理想的結婚對象，便將自己所有對婚姻的期待都寄託在大強身上。小美的這份孤獨感其實是來自期望的落空，她對婚姻和另一半的期望太高，以為結了婚，對方就能滿足自己所有的情感需求。
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這也是很多人存在的問題，他們把婚姻想像得太完美，對婚姻沒有正確的認知。殊不知，從來沒有一段婚姻能夠滿足你所有的期待，也不會有一個完美的人滿足你所有的情感需求。婚姻只能解決你的部分問題，另一半也只能滿足你的部分情感需求。婚姻不過是一場求仁得仁的親密關係，能夠解決你的核心需求已是一種幸運。
對小美來說，老公大強會賺錢、長得帥氣、對家庭有責任心，也懂得心疼人，基本滿足了小美最初對婚姻的需求。只是隨著兩人的結婚時間越來越長，小美越來越不滿足，對大強的期待也越來越多，希望他能變成自己期待中的完美樣子。但是在婚姻中你能夠改變的只有自己，想要改變對方往往結果只能是失望。誰更痛苦，誰就去改變，這才是婚姻的真相。
如果你把所有期望都寄託於一段婚姻關係，把所有情感需求都寄託於一個人，你一定會失望。只有你自己，才能滿足自己的所有期待，沒有人有義務為了你的期待而生活。在婚姻裡，我們對另一半投射的各種期待其實是自我缺失的部分。正是因為我們自己身上缺失那些東西，我們才不斷向外索取。
作家麥基卓在《懂得愛》一書中寫道：「人在關係中選擇具有特定特質的人，以符合內在的形象。」簡言之，人都有既定的想法，認為什麼人會是完美的伴侶，然後被符合這種形象的人吸引。他們相信自己能和這個理想人物建立關係，借此解決生活中的缺憾與不安全感。問題在於尋找某人來滿足自己浪漫的願望時，會把重心放到自身以外，於是變得軟弱、不認識自己、無法和他人進行有關懷的對話。在關係中，伴侶會成為他們擁有的對象，而不是一個真實的人。
小美在這段婚姻關係裡把大強當作一個理想的結婚對象，而不是當作一個真實的人。她沒有試圖去真正了解大強，只是一味地向他索取，要求對方滿足自己的期待，其實這正反映了她內心的空虛，需要對方來認可自己，才能獲得自我認同感。
一旦人們對自我的認同要靠別人來滿足，也就失去了自我的完整性。在婚姻裡，夫妻雙方不一定需要志趣相投、精神世界共通，只要自己擁有完整豐富的精神世界，就不會因為對方沒有滿足自己而感到孤獨。
內心的孤獨，與另一個人並沒有太大關係。簡單點說，你不會因為一個人變得更加孤獨，也不會因為一個人而不再孤獨。孤獨不以任何人的存在而有所改變，只是自我內心狀態的投射。一個人最好的伴侶不是別人，而是自己的心，懂得自我滿足，才能建立健康的親密關係。走出婚內孤獨，你可以嘗試以下幾種做法。
1. 學會自我滿足
你可以去做一些自己喜歡的事，當你真正投入自己熱愛的事時，你的內心也就變得充實，比如閱讀、寫作、聽音樂、看電影、烹飪、運動，等等。只要你能全身心投入一件事中，孤獨反而會成為一種能量，幫你催生出更好的自己。當你更多地向內求，專注於自我的成長，你的內心會越來越豐富，便不再被孤獨困擾。
2. 積極溝通
除了學會自我滿足外，你也需要嘗試和另一半積極溝通。想讓另一半能夠多了解你，首先你得先去了解另一半。溝通的基礎是學會積極傾聽，你可以多去聽一聽對方的需求是什麼，而不是總是希望對方能夠滿足你的需求。
當對方能夠感受到你對他的尊重和關心時，自然也就表現出更多的應答性，積極回應你的需求。人心都是相互的，你想要別人怎樣對你，你首先要去怎樣對別人。
學會積極傾聽是良性溝通的第一步，然後你要去精確表達出你的需求，而不是總是想讓對方去猜。很多人總是覺得一個人如果真的懂自己，應該不用說也知道自己想要什麼，希望對方有讀心術，任何時候都能讀懂自己的喜怒哀樂，喜歡什麼，不喜歡什麼。如果對方讀得不對，就覺得是他不夠愛自己，不在乎自己。
試想一下，你能在任何時候都能讀懂另一個人的心嗎？你可能都做不到的事，為什麼覺得別人能做到呢？就算你可以做到，也不代表你的另一半可以做到。你不表達出來，他可能就不知道你想要什麼。與其讓對方猜來猜去，獨自神傷，不如開誠布公地說出你的想法，讓對方更了解你，也能更好地滿足你。
言語交流是親密關係中非常重要的一部分，任何時候，都不要吝嗇去表達自我。只有不斷地表達自我，深入交流，兩顆心才能越來越近，彼此的親密感才能不斷增強，孤獨感也就會漸漸消失。
夫妻關係的親密度，不是一方完全滿足另一方的期待，我們更多的時候需要自己取悅自己。成熟的夫妻關係，不是把自己的期待強加在對方身上，或者為了成全對方而放棄自己，而是真正實現精神上的獨立。
與一個人結婚，不是為了滿足自己的慾望，而是兩個人能更好地在婚姻中共同成長。在婚姻裡，只有盡量保持自我的獨立完整性，不再總是對外索求，不過分將自己的幸福建立在對另一半的期待上，才能在彼此的相處中獲取更多的能量。
作者簡介_舒麗
曾用筆名麗麗赫本，是擁有百萬粉絲的心理學公眾號「才儲」的主編，閱讀量十萬以上的爆文作者。深耕親密關係十二年，專注心理學領域的創作，擅長用通俗的文字剖析人性。多家知名心理平臺簽約作者，作品散見「人民日報」「新華社」「洞見」「樊登讀書」「讀者」「喜馬拉雅」等平臺，刷屏級爆文《為什麼越內向的人越厲害》被全網三百多個公眾號轉載，單篇文章全網閱讀量過億。
本文摘自時報出版 《不是為了爭吵才跟你在一起》
