小易覺得，自己在這段婚姻裡，就是個不折不扣的「小三」。
小易的老公叫阿東。從小，阿東父親一直在外忙生意，阿東就由母親一手帶大。母子倆可以說是同吃同住同經歷苦難，所以他在精神上，對母親也有著巨大的信任和依賴。無論婚前婚後，他遇到任何事，第一反應就是找媽媽商量。直到高三，他還和媽媽睡同一張床，工作以後更是整天唸著「我媽很辛苦」，月薪5萬元，轉帳給母親4萬5，平時就花小易的。
結婚後，婆婆篤定了兒子站在自己這邊，也不跟小易商量，就擅自打包了行李，以「照顧兒子」為名，在他們家住下了。從此以後，婆婆就成了家裡真正的女主人。
平心而論，婆婆確實很好——每天夫妻倆下班回到家，開門就有熱騰騰的飯菜等著， 家裡打掃也不用操心，到處都一塵不染。但我相信，只有和長輩住在一起的年輕人，才知道有多不方便。每天下班回家，小易想在沙發上癱一會兒都不敢，因為婆婆在做家事，你怎麼好意思？ 洗完澡出來要穿得整整齊齊，夫妻倆更不能有什麼親密舉動，因為婆婆看到會尷尬。
婆婆控制欲非常強。大到家裡東西怎麼擺放、夫妻倆幾點上床睡覺，小到電視和冷氣遙控器，她都得牢牢掌控在手裡。有一次，就因為小易沒把牙刷放進杯子，被婆婆嘮叨了半個小時。兩人偶爾出去約會看電影，每十分鐘，婆婆就會打電話叫阿東回去。只要有一點忤逆，婆婆都會哭天搶地：兒子白養這麼大，有了老婆忘了媽！
阿東倒是習慣了，從小到大什麼事都有人安排好，樂得清閒。小易可不行。她跟阿東抱怨，他總是一句話頂回來：「我媽也很辛苦。你就懂事一點，忍忍吧。她這麼為我們付出，你應該要感激啊！」
時間久了，她也不再說了。只是經常下班回家，看著自己的丈夫給婆婆捶背、婆婆給丈夫熬湯，她就覺得自己像個身在局外的隱形人—— 她就在想：這到底是婆婆的老公還是我的啊？
小易不知道，好的婚姻，是「有了老婆忘了媽」。
結婚5、6年，小汪也快被逼瘋了。他有個家庭觀念非常重的妻子——當然，是對娘家而言。婚前，妻子家的親戚就經常來借錢。孩子上學，借2萬元；弟弟生病，借2萬元；舅舅兒子娶老婆，借10萬。遇到這種請求，妻子總放不下面子。
「好歹也是一家人嘛。」妻子總這麼說，他也拿話這麼安慰自己。可她一個月薪水也才2萬多啊。這錢誰出呢？當然是小汪了。這些錢自然也是肉包子打狗，有去無回的。畢竟親戚之間，談什麼還不還錢的！真俗氣。
可自從兩人拚死拚活，貸款買下一間房子後，情況更難以控制了。他家頓時成了人流集散地，床單一個月要換4次：親戚們聽說後，紛紛攜家帶眷過來作客。他們兩人的家，就成了她那些親戚眼裡名副其實的「免費旅館」，而他呢，則成了「免費司機」。平時工作已經夠累了，週末還得「無怨無悔」地帶他們出去玩。不僅包吃包住包導遊，還得陪笑臉，就怕被親戚背後吐槽，說他們夫妻倆招待得不夠客氣。
正常的生活節奏被打亂就算了，每個月那點微薄薪水根本不夠接待這些人。時間長了，兩人時時刻刻神經緊繃，就怕接到親戚打來的電話。幾乎永無寧日。說起來，這都要感謝小汪虛榮的岳父岳母。他們在老家逢人就吹噓：我女兒和女婿混得很不錯，不僅買了房子，一個月還能賺好幾十萬！
小汪說，好好的日子怎麼會過成這樣？小汪不明白，好的婚姻，得學會「六親不認」。
朋友同事張姐，跟上面兩個故事的主人公相反。她就是那種典型的「無情無義」、「親情淡薄」的女人。結婚時，她力排眾議，拉著老公買了個20坪的小坪數房子。兩房一廳，其中一間還布置成了書房。所有人看了都說太小了吧！以後爸媽來住不方便，而且萬一有親戚朋友想來玩呢？她微微一笑：「親戚朋友過來，我們請他們住飯店。爸媽來住，不想去飯店，我就睡沙發。沒什麼不方便的，買大了才不方便呢。」
後來朋友私下問她，你們猜她怎麼回答的？「我不想我家變成旅館。」她笑嘻嘻地說，「買個小坪數，能確保我們的2人世界不被打擾。他們過來也沒關係，我從不吝嗇住旅館這幾千塊錢。」
借錢也是，親戚朋友誰沒有難處？可她堅持的一點就是：不管多親近，必須簽借據。「這跟關係親疏沒關係。如果你真的非常需要這筆錢，也不會覺得我讓你寫個借據就是不信任，就是傷害了你。只有用道德綁架我，要我看在血緣關係的份上，冒著風險借錢給你，才是傷害了我們之間的感情。」
結婚後，她從不會私下貼補娘家，更不會讓丈夫暗地貼補婆家。禮物從來都買雙份，拿錢孝敬也是兩頭都很公平。她也不允許父母、長輩，以關心的名義介入自己的婚姻。他們有贍養父母的義務，父母卻絕沒有干涉他們家庭的權利。大家說她冷血，她卻沒有解釋，只說了這樣一番話：我做任何事，都是為了這個家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那個家。
張姐知道，好的婚姻，有時候要不那麼「孝順」。
在我看來，比起孝順的阿東和注重親情的小汪老婆，最冷血的張姐，才是最懂婚姻智慧的女人。為什麼有些夫妻會爭吵，會有矛盾，甚至最後會離婚？因為他們心裡從沒有這樣的想法：結了婚，我們倆才是一家人。他們的心還在以前的家庭裡——那個有父母兄弟，自己像個寶寶一樣被呵護的家庭。他們不覺得妻子／丈夫才是自己最重要的人，是要與自己相伴一生的人，也從沒有把對方的家人看作自己人。所以會有無休止的婆媳大戰，會有「婚後該不該和父母住」、「老公為什麼總借錢給親戚」、「妻子為什麼拿錢回娘家」的問題，會不斷有明裡暗裡的利益爭奪。
因為建立家庭的兩個人，都還沒斷奶。這兩個「嬰兒」從未意識到：自己已經從原生家庭剝離了，現在的家才是以後永遠的家。除了自己的伴侶和子女，其他人都只能算親戚。你可以愛他們，也可以幫助他們，但是絕不能犧牲自己的家庭去成就他們。好的婚姻，是時刻謹記，結婚後「你家」不再是你家。
幸福的婚姻，是怎麼樣的？首先，是割裂自己和原生家庭的紐帶。比如，不要總想著「回家找媽媽」；比如，不讓父母干涉自己的家庭；比如，不和父母住一起。最後一點很重要，即使和老人家住在同一個社區，也不能同在一個屋簷下。因為一個家裡，只能有一個女主人和一個男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是媽媽。
每個人都有自己的位置領域和統治權限，越界就意味著混亂。只要跟長輩同住，就很難不被約束、控制，也很容易產生兩代人觀念上的分歧和矛盾，因為在父母眼中，我們永遠是該被照顧和管教的孩子。
這樣，年輕夫妻也就永遠不可能懂得，如何獨立經營婚姻和家庭。其次，最需要你愛的人，永遠不是你的父母，而是你的伴侶。我看《歡樂頌2》，包奕凡把安迪的身世秘密透露給了母親。安迪傷心大怒，包奕凡辯解：我是為了你好......她畢竟是我媽，懷胎10月養大我，她也很辛苦！
為什麼很多家庭婆媳關係十分緊張？因為在大多數男人眼裡，為自己付出最多的是母親，不是自己的妻子；最需要愛的也是母親，不是妻子。這是大錯特錯的想法。要知道，血緣關係是永遠剪不斷的線，即使你再渾蛋，你的母親也永遠是你母親，大部分父母都會無條件地愛自己的孩子。但是妻子不會。如果你對妻子不好，她是會跑的，愛情是會被消磨的。
父母愛孩子是本能，而妻子對你好，或者甘願為你去努力修復婆媳關係，這不是天經地義，而是因為愛你。真正和諧的家庭關係，是以伴侶為重心，夫妻關係和諧了，這個家庭才會好。所以你最應該疼的，不是母親，而是妻子；最應該疼你媽的，是你的父親，而不是你。你不能要求一個沒有血緣關係，也沒有和你媽從小在一起生活的妻子，只因為愛，就得無怨無悔地忍受。「我媽很辛苦」也不行——所謂冤有頭債有主，誰媽辛苦誰彌補。
在婆媳關係上，應該是你對妻子好，妻子對婆婆好——這才是一個良性循環。而不是，你疼你媽，她欺負你妻子，妻子埋怨你，你和母親一起攻擊她——這種婚姻，沒幾天就會離。最畸形的家庭關係，就是只有母子關係，沒有夫妻關係，父親在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，這樣的相處模式，往往會一代代地傳承下去。
如果兩人結婚後，凡事還是只為自己以前的「家」考慮，為了各自的利益勾心鬥角，整天只想著自己怎麼多占便宜少吃虧，那麼這段婚姻，早晚會分崩離析。永遠記住一句話：結婚後，雖然爸媽還是你爸媽，你還是愛他們，那個家，卻不再是你嚴格意義上的家了。你和伴侶新建立的那個家，才叫家。
做任何事之前先想想：這對我的家有好處嗎？我的伴侶會有什麼感受？換位思考，他能接受這樣的安排嗎？結婚後，再怎麼吵架，也不要動不動回娘家；再孝順，也不能當提款機；再心疼母親，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要經濟獨立，否則無法脫離原生家庭。時刻提醒自己：身邊的這個人，才是將來的幾十年裡，會陪你共度一生的。相濡以沫，休戚與共，這才叫婚姻。不然只能叫貌合神離。
作者簡介＿姚林君
射手座，曾任記者、網路編輯，目前是一名自媒體人，寫作風格犀利真摯，筆下文章話題性十足、共鳴度高，常被各大媒體平台轉載，網路點閱率直破五億。公眾號：搖鈴鐺
本文摘自時報出版《當好人，你手裡要有刀》
