這時代的年輕人，為什麼婚姻受挫後會那麼輕易想要離婚？

「我們離婚吧。」對大部分婚姻裡的人來說，這都是殺傷力最大的一句話。如果已經有了孩子，傷害更是加倍的。為什麼我們會離婚？或者換個說法：這個時代的年輕人，為什麼婚姻受挫後，會那麼輕易地想到離婚？在我看來，只要不是原則問題，比如出軌、劈腿、不愛了，任何藉口都構不成必須離婚的理由。

但是現實是什麼樣的呢？婆媳關係處不好，矛盾升級了，離。夫妻關係鬧僵了，冷戰一個月，離。在帶孩子時理念上起了衝突，吵得不可收拾，離。甚至妻子結婚後變邋遢了，脾氣不好了，丈夫有啤酒肚了，沒情趣了......怎麼辦呢？離婚。好像你生活中的所有失敗和難題，換個伴侶就都能迎刃而解。好像離婚以後，就會有一個八塊腹肌的彭于晏，或者胸大腿長的林志玲等著你。

真的。現在去戶政事務所辦離婚，跟扮家家酒一樣簡單。更可怕的是，你在網路上發個文說不想繼續下去了，所有人都在鼓勵你分，尤其你如果是女人。要是有人勸先不要離的，就會被攻擊：現在的女人，離了婚也能過得更好！離婚是勇敢的抉擇！是敢於糾錯！我們應該為她們鼓掌歡呼！新獨立女性萬歲！

這些勸你離婚的人，不可能會為你以後的生活負責。

我不否認，在一段已經苟延殘喘的婚姻裡，離婚當然是種解脫。我曾經也鼓勵無法繼續婚姻的人，果斷及時止損。可是也許做決定之前，你可以再多想想：事情真的到了無法挽回的地步嗎？你真的厭惡對方實在不能一起生活了嗎？你們真的有為這段關係努力過嗎？離婚後的生活真的不會比現在更糟嗎？

下一個人，真的會是更適合你的「真愛」嗎？到底是斬釘截鐵地覺得，和眼前這個人過不下去了，還是生活千篇一律的瑣碎和平淡，讓你誤以為生活中一切的不愉快都是對方的責任呢？

恕我直言。現在很多年輕夫妻，即使結了婚有了孩子，思想上也是沒有斷奶的巨嬰：遇到事不會先檢討自己，而是推卸責任；學不會換位思考，比誰都自私；感情出問題了，不是想著溝通解決，而是一味地逃避；過於貪婪，覺得對方永遠比不上別人；覺得全世界都應該圍繞自己的意志轉，身邊的人應該永遠遷就自己。

但凡有違背，就覺得不愛了，不合適了，想離婚了。結婚典禮上許下的一輩子的承諾和誓言，在一地雞毛的生活面前，狗屁都不是。想離婚的時候，一定忘了當時戀愛有多甜蜜，剛結婚時有多幸福吧。抱怨伴侶不像以前那麼迷人的時候，一定忘了他平時有多忙碌，需要承擔多少家庭責任吧。

你說婚後才發現兩個人不合適，可你的另一半當初也是你選的，沒有人拿刀架在你脖子上逼你結婚吧。如果說發現枕邊人跟以前想的不太一樣，也只能說是你自己判斷失誤，或者說是你在世俗的壓力下，草率地選擇了一個不熟悉的人。

更大的可能，是被蒙蔽了雙眼，覺得已經到手的東西不需要再追逐，也就失去了價值；覺得婚姻沒了新鮮感，就要棄之去尋找刺激；覺得司空見慣的幸福不是幸福，未知的才是。就像張愛玲說的：「娶了紅玫瑰，久而久之，紅玫瑰就變成了牆上的一抹蚊子血，白玫瑰還是『床前明月光』；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒飯渣子，紅的還是心口上的一顆朱砂痣。」

這樣的你，不應該選擇離婚，應該送去電一電。

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這些動不動就嚷嚷著要離婚的人，到底知不知道婚姻是什麼啊？婚姻是兩個相愛的人，一拍即合成為合夥人。你們共同經營生活、陪伴彼此，你們是一輩子的戰友、愛侶和朋友。你們遇到困難一起面對，遇到矛盾一起解決，而不是抱頭鼠竄或者直接鬧掰。

這不是一樁輕易就能結束的生意，因為你們彼此投入不少，撤出也會損失慘重，所以也輕易不要開始，至少要有足夠的考察時間，才能決定是否要合作和投資。但是大多數人迫於家庭和社會的壓力，覺得孤單寂寞，或者過了生育年齡，就急躁地在街上隨便拉一個人，說我們一起幹吧。公司不倒閉我跟你姓。

如果你已經經歷了漫長的考察期，篤信足夠瞭解彼此，那麼在未來想要分道揚鑣的時候，為什麼不看在往日情分上，再給對方一個改正的機會？ 一起努力解決，難道就比直接離婚更難嗎？ 

伏爾泰說，使人感到疲憊的不是遠方的高山，而是鞋裡的一粒沙子。婚姻也是如此——可是那粒沙子並不是拿不出來啊。彎腰、低頭，這個動作，沒有你想的那麼難。凡事都想著放棄，不是勇敢，而是懦弱，因為你沒有解決問題的能力和勇氣。覺得離婚就能解決任何問題，從不檢討自己的問題，這也不是聰明，是年輕人高傲自大的幼稚病。

錢鍾書說過，不管你和誰結婚，婚後就會覺得對方和當初認識的不是同一個人了。離婚不是一了百了的選擇。如果你沒有從失敗的婚姻裡總結到任何經驗，那麼下一段婚姻，你也不太可能獲得幸福。

作者簡介＿姚林君

射手座，曾任記者、網路編輯，目前是一名自媒體人，寫作風格犀利真摯，筆下文章話題性十足、共鳴度高，常被各大媒體平台轉載，網路點閱率直破五億。公眾號：搖鈴鐺

本文摘自時報出版《當好人，你手裡要有刀》