通常而言，在一個健康的原生家庭裡每個人都應該在自己的角色位置上─父母是彼此的伴侶，孩子是被父母照顧與保護的對象，在多子女家庭中，孩子之間是平等互助的關係。在這個生態系統中，每個人的角色都有對應的位置。假如這個位置出現了偏差，會給我們帶來怎樣的影響呢？
為什麼我活得比別人累？
以下這兩個來訪者的故事就發生在你身邊，又或者和你的情況相似，讓我們來看看他們的困擾，以及原生家庭中發生的問題。
我的來訪者T女士人稱「扶弟魔」，對弟弟百般扶持，幫弟弟還房貸、買重疾險、找工作，弟弟有了孩子，她幫姪子買衣服、請保母。弟弟花她的錢，卻不領她的情：她介紹的工作弟弟不喜歡；她買的保險弟弟總想退；房子的貸款弟弟從不過問，一副理所應當的樣子；她幫姪子買的衣服弟媳瞧不上，都送人了；她請的保母，弟弟和弟媳天天挑剔。
除此以外，T女士對父母也是百依百順：父親想換進口車，T女士明知沒必要，而且自己手上也沒那麼多錢，卻依然貸款給父親買；媽媽做手術讓T女士墊付醫藥費，說等保險報銷下來就給她，結果保費下來了，媽媽卻把錢拿去消費，花光了才告訴她；媽媽的遠房親戚結婚，父母讓T女士給親戚大紅包，讓他們有面子……T女士經常覺得，自己就是全家人的大家長和提款機，沒有人真正心疼自己。
在工作中T女士也是全包。作為團隊主管，她總是竭盡所能親力親為，整個團隊七個人的工作，她幾乎一個人就扛了一半，但底下的人卻並不感激她，一邊偷懶還一邊私下議論她，說她「把有技術含量的工作都搶走了，剩下的麻煩事才分給大家」、「總把持機會不讓年輕人成長，就想在上級面前搶風頭」。T女士覺得很累、很委屈，既然在家在外都費力不討好，為什麼還要付出那麼多呢？
我的來訪者F先生深受婆媳矛盾的困擾。自從買房結婚後，媽媽就把爸爸拋在老家，自己搬來兒子家同住，儼然一副女主人姿態。她每頓都做兒子愛吃的飯菜，在家總和兒子用家鄉話熱聊。兒媳既吃不慣他們的家鄉菜，又聽不懂他們的家鄉話，在家非常尷尬。此外，媽媽還對F先生照顧細膩，幫他擦汗、吹頭髮、洗內褲和襪子、準備次日上班的衣服，晚上還進房間幫F先生和兒媳蓋被子。兒媳感覺婆婆取代了自己的位置，自己在家裡簡直就是多餘的，因此數次吵鬧要求婆婆搬走。周圍鄰居看不下去，委婉地暗示婆婆：「妳在兒子家住這麼久，會不會不方便啊？老伴谷b家肯定也想妳了，妳不回去陪陪他呀？」婆婆理直氣壯地說：「房子是我花錢買的，這是我自己家，我住自己家天經地義。要走也是她（兒媳）走，大不了就離婚，我兒子那麼優秀，隨便再找一個都比她強。」
F先生理解妻子的感受，也數次跟媽媽溝通，但效果都不明顯。如果讓媽媽搬走，又怕會傷害媽媽。夫妻衝突越演越烈，幾乎走到了離婚邊緣。
從T女士和F先生的故事中，我們不難發現，他們的家庭角色出現了問題。T女士明明是弟弟的姊姊，卻好像弟弟的媽媽；T女士父母像不懂事的孩子，而T女士卻像溺愛孩子的父母。而F先生的角色則更為尷尬，他似乎成了媽媽的伴侶，而自己的妻子卻被邊緣化，成了關係中的第三者。
那麼，如此錯亂的角色混淆是如何產生的呢？讓我們再來看一看T女士和F先生的原生家庭。
T女士的原生家庭
T女士出生在農村，五歲開始做飯。爸爸外出打工，媽媽喜歡打牌。上小學的時候，T女士每天中午都要回來給媽媽做飯，做好飯後，得挨家挨戶去找媽媽，看她在哪家打牌，把她叫回來吃飯。有時候媽媽正在興頭上，T女士只能餓著肚子在一邊等著；有時候媽媽生氣了還會遷怒於T女士，T女士還得哄著媽媽儘快回家吃飯，因為吃完飯T女士還要洗碗，下午還要趕著去上學。
弟弟比她小七歲，幾乎就是她帶大的。只要她一放學，媽媽就把弟弟丟給她，自己出去打牌了。T女士背著弟弟做飯，背著弟弟讀書，家裡有個小攤子，她還得背著弟弟擺攤。
在父母心中，T女士似乎從來就不是個孩子，而是這個家的小家長。他們總覺得弟弟年紀小、能力弱，需要姊姊多照顧。而對於姊姊，他們竟然一直都記不清她的年齡，總覺得姊姊比弟弟大了10幾歲。在父母心裡，T女士似乎沒有什麼做不到的事，並且永遠不會有脆弱和累的時候。
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F先生的原生家庭
F先生從小在媽媽的高度關注和疼愛之下長大，一直是媽媽的驕傲和希望。媽媽所有的心裡話都會跟F先生說，凡事都跟他商量。家中爸爸性格內向懦弱，幾乎沒有存在感，而媽媽強勢優秀，獨立工作，賺錢養家。爸爸在家地位低，沒有話語權，動輒被媽媽貶損。
小時候媽媽就常教育F先生，長大不能跟爸爸一樣「不求上進，沒出息」。F先生也一直跟媽媽立場一致，瞧不起爸爸，經常和媽媽一起「批評」爸爸。後來爸爸婚內出軌，F先生還和媽媽一起去「捉姦」，在媽媽的授意下，F先生甚至出手打過爸爸的耳光。
長大後，媽媽把所有的愛都投注在F先生身上，拿出畢生積蓄幫兒子買房，打算下半輩子跟著兒子過。在媽媽眼中，F先生是世上最優秀的男性，普通女孩全都配不上他，F先生先前的多次戀情都在媽媽的反對下夭折，因此這次婚姻尤其來之不易。
從T女士和F先生的原生家庭歷程中，我們看到了這場「角色錯位」的「前世今生」：原來，從小時候開始，T女士就是整個家庭的「小家長」，而F先生從小就取代了爸爸，成為媽媽的「伴侶」。他們從小就承擔了那麼多原本不屬於自己的責任，以至於成年以後仍舊保持著心理慣性，默默承擔著生命中原本不該承受之重。
原生家庭中的角色錯位常有兩種情況，即孩子充當了伴侶的角色，孩子充當了父母的角色。在角色錯位的原生家庭中長大的人，在社會生活和家庭生活中容易角色混淆、對自己定位不清，常展現出如下特點。
其一，壓抑隱忍、委曲求全，過度承擔和損耗自己。背負著原本不屬於自己的責任，承受過多的壓力。（如，T女士明知自己為全家人過度付出，卻任勞任怨；F先生明知媽媽的行為欠妥，卻寧願頂著妻子的壓力，顧及媽媽的感受。）
其二，邊界不清，易被別人侵犯邊界，也易侵犯別人的邊界，因此常有人際關係的困擾。（如，T女士過度幫助弟弟，其實侵犯了弟弟的邊界，因而引發對方不滿。同理，其職場狀態也如此。）
總體看來，他們生活得費力不討好，常有過度付出後的虧空感和不公平感。
想要緩解由此產生的焦慮，我們首先需要察覺自己身上與此相關的問題。以下練習將幫你回顧自己的成長歷程，對原生家庭中的角色定位做出反思。
作者簡介_唐婧
心理諮詢師、心理學作家。英國艾塞克斯大學心理分析研究碩士，湖南師大心理學學士。
本文摘自時報出版《焦慮星人自救指南》
