我們常常以為，「控制」應該是強硬的、粗暴的，然而，原生家庭中有一種控制模式非常獨特，甚至讓人難以覺察，但其威力卻毫不遜色，它就是「軟控制」─父母（或撫養者）用溫柔、充滿愛的方式對孩子進行控制，孩子如果不服從，就會深受內疚的折磨。很多時候，甚至孩子自己也認同了父母的控制，即使非常痛苦，也會勉強自己去實現父母的意願。
我舉兩個例子你就明白了。
我的來訪者D先生成長於一個有愛的「軟控制型」家庭。小時候，D先生家境貧寒。父親外出工作，母親獨自養育4個孩子。從小D先生就很懂事，在學校成績優秀，回到家就幫忙做家事、照顧弟妹，從不讓母親操心。母親對他讚不絕口，逢人就誇他。而一旦他沒有按母親的心意做事，母親就會掉眼淚，說自己命苦，說活著沒有意思。每當這時D先生就會很內疚，覺得自己很不孝。
長大後，母親希望他學醫，他就放棄了自己喜歡的法律方向，報考了醫學院。畢業後，母親希望他回家，他就放棄工作機會回到了家鄉。他在讀大學時有一個感情很好的女朋友，但母親不喜歡她。於是他狠心放棄了那個女孩，娶了母親為他挑選的妻子。婚後，又如母親所願早早生了兒子。但近年來，母親還想讓他生第二胎。一再催促下，他終於焦慮爆發，變得情緒化，徹夜失眠，頻繁與妻子爭吵，甚至出現了性功能障礙。
D先生說，他每晚都在反覆地想：假如自己當初沒有學醫而選擇學法律，現在過著怎樣的生活？假如當初留在都市沒回老家，現在又過著怎樣的生活？假如當初和大學女友結婚，現在的生活又會如何？……眼前的一切看起來完美無缺，卻沒有一樣是他想要的，全都是母親想要的。現在母親又想要第二胎，可他甚至每天都在想離婚，他不知道自己為什麼和一個毫無共同語言的女人生活了10年，還生了一個兒子，現在還要生第2個？他為此痛苦焦慮，不知所措。
我的來訪者C女士，她的成長經歷就像一個「別人家的孩子」。她從小到大成績優異，一直是父母的驕傲。父母對她期望很高，從重點小學重點高中，到名牌大學再到海外留學，C女士一直完美達成父母為她設定的一個又一個人生目標。博士畢業後，她任職於海外一家知名公司，一切看起來完美無瑕。但近期C女士卻突發嚴重焦慮。
C女士對我說，在外人看來，自己有著體面的職業、優秀的學歷、豐厚的收入，儼然是「人生贏家」。但事實上，自己的內心卻忐忑不安。想著父母這些年把她捧在手心裡疼愛，含辛茹苦供出一個海外名校的博士，又有了這麼好的工作，她就是父母的驕傲和希望，在外人面前她也是父母的面子，她不能讓父母失望。可漂泊異鄉卻讓C女士深感孤獨，周圍的同事都是行業精英，自己渺小得不值一提，隨時都有失業風險，每天都工作得特別努力。生活中又有沒有朋友和親密關係，常覺得孤立無援。很多次她都想回國，國內的生活一定輕鬆很多。但父母總鼓勵她繼續堅持，期望她在海外定居，未來有更好的發展。她不忍心讓父母失望，又實在堅持不下去。就這樣反覆糾結，越來越焦慮，頻繁產生心慌心悸、呼吸不暢、肢體發麻等症狀。
在D先生和C女士的故事裡，我們看到了被父母的「軟控制」所挾持的人生。大多數時候，「軟控制」型的父母是溫和講理的，他們很少去逼迫子女。他們往往會苦口婆心地跟子女交談，曉之以理、動之以情，獲得子女的理解。之後，出於對父母的愛，子女無需父母逼迫，就會主動逼迫自己完成父母的意願。因此，「軟控制」模式下受困的子女，往往難以覺察其中的「控制」，而常常生活在自我質疑和反覆自責當中，時常覺得「是我錯了吧，不該有這樣的想法，我應該聽爸媽的，他們是對的。可是，我又好渴望實現自己的想法，等等」。如此，潛意識的衝突不斷產生，焦慮也就產生了。
在「軟控制」模式的原生家庭裡長大的孩子，常常會把父母的愛和控制綁定在一起，會在潛意識裡以為，愛與控制是不可分離的。假如自己愛父母，就應該服從他們的管控，滿足他們的期待。如果不服從，就代表著對父母的背叛和辜負，而背叛和辜負是可恥的。這會帶給他們極大的自責感和內疚感，他們會把自己綁到道德的架子上不斷鞭打，直到自己服從父母的指令，內心的折磨才會停止。
「軟控制」模式在生活中隨處可見。就像你常聽到，很多媽媽會對孩子說：「你愛不愛媽媽？愛媽媽就聽媽媽的話。你要是不愛媽媽，媽媽也不愛你了，你想幹什麼就幹什麼，以後媽媽都不會管你！」這就是典型的「軟控制」模式─愛我，你就得服從我的控制，否則，我就會減少對你的愛（或者拋棄你）。
我們身上也常有「軟控制」模式的烙印─出於父母（或撫養者）的願望和期待，或者出於內心對父母（或撫養者）的迎合、討好，我們會不自覺地去做一些違背自己本意的選擇─選擇一個「好」的學校，選擇一份「好」的職業，選擇一個「合適」的伴侶，在「合適的年齡」生孩子，在某些事情上表現得「得體和大度」……太多我們認為「應該」和「對」的事情，來自原生家庭裡父母（或撫養者）的意願和控制。儘管我們潛意識裡極度不情願、非常抗拒，意識層面卻不斷告誡自己「你應該這樣」、「這樣做才是對的」，於是，焦慮就這樣產生了。
「軟控制型」的原生家庭模式，雖然不缺乏愛，但是它以愛為名侵犯孩子的界線，過度干預子女的生活和決定，也剝奪了子女對自己人生和幸福的選擇權。因此，在「軟控制型」原生家庭氛圍之下長大的孩子，往往習慣於去揣摩和順應父母（或撫養者）的心意，去滿足別人的需求，也習慣於忽略自己的需求，不太關注自己想要什麼。漸漸地，隨著年齡的增長，他們變得越來越茫然和焦慮。很多時候，他們只知道生活中的一切都不是自己想要的，卻不知道自己想要什麼。即使他們知道自己想要什麼，也顧慮重重，缺乏去爭取的動力和勇氣。
想要緩解由此產生的焦慮，我們首先需要察覺自己與此相關的問題。
作者簡介_唐婧
心理諮詢師、心理學作家。英國艾塞克斯大學心理分析研究碩士，湖南師大心理學學士。
本文摘自時報出版《焦慮星人自救指南》
