聽到老公對朋友說「老婆只把我當ATM」...結婚7年為何走向離婚？她揭婚姻最真實鬼故事

當我們之間，只剩下錢

從萌生想離婚的念頭到真的說出口，我經歷了大約3年的時間才下定決心（形同守了3年的活寡）。

這段時間裡，對於一個上國小都還在台灣戒嚴時期，從小受傳統思想教育長大的婦女來說，在婚姻裡遇到瓶頸，要接受「離婚也是個選項」，是很困難的一件事。

我以為的結婚，就是跟一個人一輩子到老，何況我還是在逼近高齡產婦的年紀，海底撈月撈到個「好」對象，趕進度般地一年內完成結婚跟懷孕兩項人生清單。

不過，怎麼結婚才短短幾年，我就一點都不想跟他到老了，想到他我只會心情很差很想逃，該如何是好？如果離婚，我是不是就變成有汙點的女人？如果離婚，我的父母會怎麼想？如果離婚，我女兒還小，她會不會被嘲笑？這些八股到不行的觀念，都曾經在我的腦海裡打轉過。

某次全家到朋友家聚餐，喝茫的我直接在朋友家沙發上小睡片刻，朋友可能以為我睡熟了，就問了老公：「你們現在關係還好嗎？」老公想了一下回答：「不太好。」朋友又繼續問：「那你覺得她需要你嗎？」果然旁觀者清，竟然問了如此一針見血的問題。

老公回答：「她只把我當成她的ATM。」原本躺著頭還有點暈，聽到此話突然酒全醒了，偷聽果然是提振精神最好的辦法。其實聽到老公的答案我並不驚訝，驚訝的是，他竟然難得這麼有自覺。

是呀，在這段婚姻裡，我早早就什麼都靠自己：生活起居靠自己，照顧小孩靠自己，娛樂安排靠自己，開車出門靠自己，洗衣買菜靠自己，家具組合靠自己，東西壞了要修靠自己，心情抒發靠自己，連高潮也都靠自己。唯一需要靠他的，只有錢，老公對我來說，就像他自己說的，是ATM沒錯。

但我們是怎麼走到這裡的呢？一開始，你就打算只用錢打發這段婚姻嗎（那也要給得夠多啊）？你覺得，只要讓我有地方住、有車子開、有足夠的錢可以生活，就能支撐一段婚姻了嗎？

我曾經需要你，需要你一起經營這個家，需要你一起養育我們的孩子。半夜小孩上吐下瀉的時候，我需要你走出房門一起幫忙處理；我生病躺在床上時，我需要有個人能接手小孩讓我能休息片刻；我也想要你陪在我身邊，想要有人能讓我傾訴開心與悲傷，和我一起創造回憶，我想要感受被照顧、被疼愛、被關懷，我想要有個夥伴在我身旁和我攜手前行。雖然基本的物質需求有被滿足，但是我想要的心理支持與慰藉（其實還有身體上），在這個婚姻裡統統都沒有，取而代之的，是冷漠、是掌控、是占有。

在婚姻後面3年，我愈來愈討厭老公，愈來愈不快樂，愈來愈封閉自己，我逃避每次和他的眼神交會，逃避他企圖又想要我改進的每次談話，逃避與他相處的每分每秒，我想逃離的不只是他，還有被迫跟他綁在一起的這段婚姻。

既然現在「錢」是他唯一能給我的好處，我又不是沒有謀生能力的女人，為什麼要為了錢繼續在這段關係裡為難自己？何況他只是提款機，也不是聚寶盆，只要我可以自己賺錢，我是不是就再也不需要他與這段婚姻了？

當你徹底明白生命中不需要這個人存在的時候，你會知道，讓你猶豫不前的那些理由，都終將不再是理由。

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提離婚的就是壞人嗎？

等待離婚程序結束之前，絕大多數時候我的心情既焦急又無奈，一直要到最後，知道一切即將塵埃落定，我才真正有時間好好靜下心來，哀悼我的婚姻。

在我居住的附近有一座很美麗的湖，湖邊的景色絕美動人，如果可以，出門我會故意繞比較遠的路沿著湖岸開，邊開車邊欣賞窗外太陽在湖面反射的閃閃亮光，抑或是感受薄霧覆蓋的湖面透露出的神祕氣息。身處在如此詩情畫意的環境裡，心情應該是既輕鬆又愉悅，我卻常常邊開著車，音樂聽著聽著便掉下眼淚。

「為什麼會把自己搞成這樣？」這是我一直在問自己的問題，我以為會很愛這個人，我以為自己可以和他共組一個美滿的家庭，我以為可以和他一起享受有孩子的喜悅，我以為我們可以互相需要、互相照顧、一起成長、一起到老，我以為這會是我下半輩子的家，可是結局竟是如此蒼涼。

7年前那個對婚姻充滿期待，深愛著即將成為自己丈夫的男人，眼神閃閃發光，對未來生活充滿希望，即將步入婚姻的我，是怎麼一步一步走到這裡的呢？

如果從一開始，我更努力地跟他好好溝通，是不是就不用走到離婚，我就不會看到女兒難過的小臉蛋，我也不會把自己搞得像現在這麼傷心？我想知道在過去7年裡，是哪個環節開始出現問題，是我做錯了什麼，才導致今天的結果。雖然知道這一切都始於我和前夫兩個人骨子裡的不合適，但在面臨這種重大等級的人生挫敗之時，我還是忍不住對自己產生懷疑。

我的婚姻即將結束，我花了7年，迎來一個失敗的婚姻。為什麼是我呢？為什麼我不能和其他人一樣，有美好的婚姻，有顧家愛孩子的老公，有一個和諧的家庭？

我明明也很努力，結婚以後的每一天都盡力做到最好，為這個家付出自己所有的力氣、精神及青春，從一個不煮飯的小姐變成每天準備三餐的太太，當了媽媽以後我犧牲每晚的睡眠，只為了把小孩照顧好，我把家中從裡到外張羅得整整齊齊、乾乾淨淨，把小孩養得健健康康、活潑可愛大家都說讚，我難道不夠好嗎？我不值得擁有美好的婚姻嗎？為什麼其他人都可以，我就是不行？為什麼我沒辦法走到最後？

我有一百個想問的問題，有些早就知道答案，有些永遠不會知道。不管答案是什麼，在這個時候都不再重要，就像流出眼睛的淚水無法收回，這些已經發生的過往，再也無法回頭了。

我是提出離婚，決定要終結婚姻的那個人。對於前夫或是前夫的家人來說，我真是個壞女人，因為我想離婚，這個婚姻才無法繼續下去；因為我想離婚，小孩才被迫無法跟爸爸生活在一起。

前夫的家人曾經責怪我：「婚姻不就是要忍，為什麼妳不肯忍？」彷彿一切的過錯都是出自於我的忍受力太弱，只因為我不想再被控制、不想再過得不像我自己、不想再也笑不出來，而這一切為了不讓自己遭受更大傷害的自我防衛，對他們來說卻像個殘忍的謀殺行徑，是我選擇親手勒斃了我們的婚姻。

但事實上，在我說出口之前，這個婚姻早已被宣判死亡，我被傷害得千瘡百孔，委屈到泣不成聲。對我來說，前夫才是終結這段婚姻的凶手，是他讓我不想再繼續下去，是他讓我們的關係走到這步的。

婚姻不是一個人就能夠一肩扛起，這個失敗的結合，兩個人都有責任，是我們共同造成的後果。我只是比較勇敢，選擇當說出口的那一個人罷了。

在離婚協議修改遇到拉扯時，前夫曾說是我自己要離婚的，我卻什麼都想要，既要錢又要小孩，是個占盡便宜的女人。他覺得自己是受害者，被提了離婚，卻還要給錢，以後也不能天天都見得到小孩（這時候就開始覺得自己愛小孩了）。

想要改變的人是我，失去許多的卻是他，對他而言，我是這段婚姻的加害者，我是把不要的留下（例如他），拿了好處屁股拍拍就走的薄情女。

都已經走到如此局面，還這樣指控我，只會讓我覺得這個婚真是該離。對我來說，因為我選擇要離開，所以在我放棄婚姻的同時，我同時也放棄了過去7年在美國的生活，包含因為結婚搬到人生地不熟之地、好不容易重新建立起來的社交圈；我放棄了那棟住了好久的屋子，裡面有許多我親自挑選的家具、喜歡的擺設；我放棄了每天習慣的生活環境、生活模式，還有那些我習慣去的小商店、喜歡的餐廳。除了我之外，女兒也被迫放棄從出生到五歲屬於她的小小生活圈，包括她習慣的學校、她從出生就一起玩的可愛小夥伴們。

這一切原本屬於我的生活過往，在簽字的當下，全部都得說再見，這些道別又談何容易。更別提身為一個女人，在過去7年裡失去的青春、失去的身材、失去的容貌、失去的工作機會、失去的自信、失去的活力、失去的自我⋯⋯如果硬要比誰在婚姻裡失去得更多、離婚時被剝奪得更多、未來需要改變得更多，那個人怎麼想都會是我。即使如此，我不想埋怨也並不後悔，更不會把這些話拿出來與他爭辯（畢竟他也聽不懂），我自己的選擇自己承擔，改變再多我也不在乎，因為我就是要離開他，做回快樂的自己。

沒有人會若無其事，完整地離開一段婚姻，一定都是支離破碎、傷痕累累更混雜著血淚。離婚不可能有贏家，捨棄一段婚姻一定是兩敗俱傷。所以，到底從什麼時候開始，是誰先冷落了誰，誰先傷害了誰，既然沒有正確答案，又何必在離婚的時候糾結是誰先開了口，彷彿提出離婚的人就是加害者，就不會難過、不會受傷，另一方就是無辜的受害者？只因為先開了口，不代表就什麼都該認命放棄。

我們之所以勇敢地選擇結束，是因為那些我們曾經最想要的，早已經跟著這段婚姻一起付諸流水，連美好的過往都已不復見。

作者簡介_美樂妮

32歲經朋友介紹認識了在美國工作的前夫，談了六個月遠距離戀愛後，被愛情蒙蔽了雙眼而閃電結婚。婚後隻身搬到美國與前夫共組家庭，並在幾個月後迅速懷孕，生下女兒。懷孕時，開始發覺夫妻兩人不對盤之處愈來愈多，前夫的控制欲也愈來愈讓她窒息。因從小受到「結婚就不能離婚」的傳統觀念荼毒，在婚姻裡只能不斷扭曲地調整自己，終於在忍到六年多的時候，她坦然面對自己的內心，突破種種心理及外力的束縛，勇敢離婚。

透過這次「出走」，美樂妮品嘗到重回自由的可貴與美好，華麗轉身成為真正的人生勝利組。離婚後開設Podcast節目《失婚婦女Chill High High》，與聽眾分享自己從戀愛到離婚的心路歷程，希望所有身處不合適婚姻關係的人，都能勇敢斷捨離，和她一樣樂觀積極地開心過好每一天，成為Chill High High的失婚婦女。

本文摘自采實文化《失婚婦女Chill High High：勇敢斷開有毒關係，「笑嗨嗨」重返一人幸福，快活又自由！》