現在的已婚婦女，至少超過一半以上身處在工作崗位上。因此，越來越多人注意到雙薪家庭的問題。從某種意義上說，「雙薪」一詞是錯誤的說法，因為在這樣的家庭中至少存在3種工作：2種工作是有償的，第3種則是無償的家事（當然，在一些家庭中，包括家務管理和孩童照顧的家事，在某種程度上是透過聘僱女傭、管家、保姆來完成的）。
美國社會心理學家蕊娜．雷佩蒂（Rena Repetti）和凱若．皮特克夫斯基（Carol Piotrkowski）對雙薪家庭進行了研究。他們發現，當妻子對自己的工作感到滿意時，她們在婚姻中會更加滿足，並且對孩子的感覺也比留在家裡帶孩子的婦女更好。儘管如此，工作的妻子表示（就像工作的丈夫一樣），她們往往把工作中的緊張、失望和挫折帶回家。某位妻子曾說：「當我晚上打開家門的時候，我和早上離開家的那個人是不一樣的。」
此外，布隆斯坦和施瓦茲對有工作的妻子進行進一步的研究發現，在大多數情況下，妻子除了自己的全職工作外，還繼續承擔大部分的家務。即使是丈夫失業在家的情況下，丈夫所做的家務也比工作的妻子少得多。另外，即便丈夫同意平分家務責任，他們在做飯、洗衣服和買菜等典型家務上花費的時間，仍然落後於妻子。布隆斯坦和施瓦茲總結說：「分擔責任的想法已被證明是一個神話。」
心理的問題
雖然雙份薪水有助於伴侶雙方的物質享受，並提供花費更大的靈活性，但是兩份工作也會同時加劇他們的心理和人際關係問題。例如蘿拉找到工作後，對於自己做家務的方式感到很滿意，可是卻對弗雷德漠不關心他自己應該承擔的家務，感到不安。而弗雷德則對蘿拉告訴自己該做什麼私底下懷有怨恨，並在做這些事時感到提心吊膽。
蘿拉告訴我：「我唯一能掌控的區域是廚房，做事情有正確的方法和錯誤的方法。他從不把碗盤正確地放在架子上。他把高腳杯、玻璃杯和其他杯子混在一起。他也不會正確地把碗盤堆放進洗碗機中。而且他在把碗盤放進洗碗機之前，也沒有先把它們沖洗乾淨。」
到目前為止，這似乎是一個簡單的標準衝突，可以透過弗雷德更加關注他自己的任務，或由蘿拉放寬她的標準來解決。但是在這個實際問題的背後其實是一個心理困境。這對蘿拉的意義是：「我想他認為做這項工作有失身分。他是做了，但是他並不真正關心該怎麼做。對我而言，做這件事是適當的，但是對他來說，卻不適當。基本上，他不怎麼看得起我。」
我們在這裡可看到，「地位」和「尊重」的問題被捲入其中。現在，讓我們來聽聽弗雷德的抱怨：「她對於家務事很狂熱。她總是密切關注我，看我是否做得恰當。我承認我根本對於做家務就不感興趣，畢竟我在工作上已經有一個老闆了。然而，我願意參與其中。不過，最主要的問題是，蘿拉對平等這件事很在意，每件事都必須平等。當我下班回家時，她正在做某項工作，像是給孩子換尿布，她會中途停下動作，說該輪到我了——甚至我都還沒來得及把外套掛好！」
接著，讓我們來聽聽他們的對話：
蘿拉：弗雷德，你沒有平等對待我。你總是有藉口來避免做家事，因此我要做的工作量最多。我不是你的下屬。
弗雷德：我願意為你做家事。
蘿拉：你不是為了「我」做，你應該為了「我們」做。
弗雷德：我願意跟你平分工作。但既然你對我的做事方式不滿意，我看我就僱一個女傭來做我的那一半好了。
蘿拉：你已經有一個女傭了，就是我！你總是在利用我。我做我的工作沒關係，但是你卻要僱用人來分擔你的工作。那不是平等。
弗雷德：平等不代表總是你來告訴我該做什麼。
我們在這裡，看到的不只是簡單的分工之爭，而是人格特質的衝突。作為她個人成長的一部分，以及希望更加獨立於弗雷德，蘿拉找到了一份全職工作。儘管如此，人格特質的衝突並沒有因為她在工作中的獨立而得到解決，而是將它搬到家庭職責的舞台上；在那裡，他們的脾氣和敏感都凸顯了出來。
蘿拉在兩個方面很敏感：她希望確保弗雷德重視她的貢獻，而且她希望受到尊重，以「一個平等的人」被對待。另一方面，弗雷德對她的任何類似支配或控制的行為都很敏感。他用反抗回應蘿拉檢查他履行職責的方式。因此，他沒認真做自己的那份工作，破壞了雙方協商好的安排。
對此，我的諮商策略分成兩部分。我告訴蘿拉，儘管她在原則上講求平等，但當她監督弗雷德的表現或告訴他「現在輪到你」時，她並沒有平等對待弗雷德。蘿拉開始明白，儘管有分工，但是自己仍然在指揮，以確保事情得到妥善處理。然後，她看到自己做家務的方法是如何被「應該規則」所控制，以及她是如何將這些「應該規則」強加於弗雷德身上。
接著我向她指出，弗雷德願意並有能力完成他的工作，但她監督他工作會削弱他的士氣，從而影響了他的動機。另一方面，弗雷德必須克服他對蘿拉回饋的敏感。如此一來，他才能看到蘿拉並不是要支配他，而是想要確保工作有好好被完成。
隨著時間的經過，弗雷德發現，他可以在不犧牲任何自主權的情況下與蘿拉協商安排。同樣的，當蘿拉能從弗雷德的角度看待這種情況（亦即他認為她太專橫）之後，她就能夠鬆綁她的監視。她意識到弗雷德是敏感於被控制才會反抗，而不是看不起她。
總之，當伴侶雙方都有在工作時，他們可以使用分析工具來解決衝突：(1)確定具體的衝突點；(2)釐清這些衝突對你和伴侶的意義；(3)嘗試修正自己的觀點；(4)共同想出解決辦法。
雙薪家庭壓力的緩解
無可避免地，伴侶一方所遭受的壓力會蔓延到雙方的關係中。對於有工作的父母來說，減少壓力的有效方法是丈夫（父親）減輕妻子（母親）的工作負擔，並幫助她解決工作和做母親之間的衝突。例如丈夫可以表達他不期望妻子在做兼職或全職工作的同時，還必須把妻子和母親的工作做得「盡善盡美」；而她也無需對自己有這樣的期望。此外，透過更積極的家庭參與，丈夫可以減輕妻子對於自己「忽視」孩子和家務的壓力。同時，丈夫（父親）必須解決自己工作和家庭生活責任之間的衝突。
許多壓力解決方案已經成功地減少了雙薪婚姻的壓力。其中一個方案的部分目的，是恢復適當的「施」與「受」的平衡。關鍵步驟如下：
1. 強調正向。專注於從工作中得到的益處：更多個人的成就感、生活水準的提高、為孩子提供更多文化和教育機會的能力，以及丈夫和妻子之間更多的平等。已有研究證實，有工作的母親比起沒有工作的母親，對自己的生活更感到滿意。
2. 設定優先次序。由於家庭和工作要求之間的衝突無法避免，因此需要一些原則來引導解決衝突。例如有些人遵循的格言是「家庭需求擺第一」。
3. 準備好與自己妥協。要在家庭和工作中都達到理想狀態，是不可能的。因此一系列的妥協是必要的，例如花在孩子上或工作上的時間會比你希望的少，或者可能要犧牲工作上的晉升機會。記住，你不可能在所有事情上都做到最好，但可以力求在各種活動中達到最佳平衡。
4. 將家庭和工作角色分開。請盡可能實現這一點。例如瑪喬麗在工作的時候會感到內疚，認為自己應該花更多的時間與孩子在一起。但當她和孩子在一起時，又為沒有完成從辦公室帶回家的工作而感到愧疚。她必須訓練自己將在辦公室的時間與在家的時間分開：工作時不要想著孩子、和孩子在一起時不要擔心工作。
5. 標準要符合現實。有些人認為，有了孩子後，或者當夫妻雙方都有工作時，他們的家裡應該和以前一樣整潔。或許有必要降低標準，並接受某種程度的雜亂。
6. 有條理的安排家務。家務負擔過重的窘境，有時能透過重新分配誰做什麼來解決，例如讓丈夫和孩子承擔更多傳統上屬於妻子的責任。另外，在劃分家庭責任時要盡可能具體。許多家庭透過在工作表上寫下每個人的任務而獲益。請盡量澄清模糊的地方，例如哪位家長負責哄小孩睡覺等。
7. 培養與伴侶分享的態度。這是將前幾章中提到的那種幫助關係付諸實踐的地方。定期與伴侶坐下來討論你們在各自的職責中，可以做些什麼來幫助對方，無論是在家庭還是工作上。家庭問題和工作問題一樣值得尊重和關注。許多伴侶報告說，當對方傾聽他們的抱怨，提供諮詢意見，並給予建議和鼓勵時，他們會感到大大地放鬆。
8. 試著在責任和娛樂之間保持平衡。請記住，如果你們都在工作以提高生活水準，那麼你們更應該用一些額外的收入來提高生活中的樂趣。假如把所有的心理資源都花在工作和家庭責任上，你們將沒有多少精力去做那些能使生活更加平衡和愉快的事情。
作者簡介_亞倫．貝克（Aaron T. Beck）
被譽為「認知治療之父」，也是世界上精神病學領域的領先研究者之一。他致力於為人們打造心理健康而受到讚譽，《美國心理學家》期刊稱他為「有史以來最具影響力的五位心理治療師之一」。他是一位多產的理論家、科學家、研究者和作家，一生中創作或合著了25本書，發表了600多篇文章。他是賓州大學精神病學名譽教授，在該校他致力於發展和驗證他的理論近70年。他也是貝克認知行為治療研究所（Beck Institute for Cognitive Behavior Therapy）創辦人及榮譽主席。
本文摘自遠流出版《只有愛永遠不夠》
