許多年輕人傾向婚後自組小家庭，避免兩代同住產生嫌隙，但有位女網友卻在網路發文表示，婚後原本買房自住，婆婆卻在她懷孕時以幫忙顧孫為由搬進來。由於婆媳生活習慣迥異，婆婆還要求多給1萬元孝親費，即使原PO後來自聘保母仍不願搬走，讓她崩潰求救：「到底要怎麼請她回家？不要再賴在我家了！」
這位女網友在《Dcard心情板》發文指出，婚後居住的房子是她和老公一起買的，娘家爸媽也有贊助一點，但她懷孕期間，婆婆卻以可以幫忙照顧小孩為由，要求搬來同住。原PO覺得跟婆婆保持一點距離比較好，請老公去溝通卻無效，等她坐完月子返家後，婆婆竟自行搬進他們家門。
原PO抱怨，婆婆只要女兒一哭就直接進房間，雖然知道老人家是出自關心，但不敲門就進房間，還是讓她感到不舒服。其次，是婆婆搬過來同住後，以幫忙顧孩子為由，要求老公必須額外多給1萬孝親費，即使原PO後來請了保母，婆婆仍強迫他們要照給1萬元。
此外，因原PO有點潔癖，難以忍受婆婆把碗筷擺在流理台不洗，煮東西時湯汁滴在電磁爐上也不清理；尤其她請保母是來照顧女兒的，婆婆卻指揮保母洗碗、洗衣服，種種生活習慣都讓原PO很難接受。
目前原PO女兒已6個多月大了，作息已較穩定，也持續聘請保母照顧，但婆婆仍不願搬回苗栗的家，請老公再去溝通仍是無效。婆婆更表示已經住慣原PO家，甚至表明：「兒子的家她有資格住」，反問媳婦：「妳是不歡迎我來住嗎？」
所有婆媳問題都是母子問題的延伸
原PO坦言不想跟婆婆同住，老人家卻開哭訴「兩個兒子都不要她！」原來幾年前嫂嫂生小孩，婆婆同樣搬進大哥、大嫂家，後來嫂嫂也受不了，婆婆才搬離。她也強調，已跟婆婆溝通過敲門、清潔等問題，但婆婆置之不理，讓原PO為之氣結。
發文曝光後，網友直指問題癥結點不在婆婆，而是老公，「所有的婆媳問題都是母子問題的延伸」、「先處理老公」、「請他硬起來！」
有人建議原PO「東西收一收回娘家住吧，跟老公說他媽哪天搬走妳哪天回去」、「回去娘家，表態自己的態度，婆婆不走，這個家我也待不下去。如果老公還是一樣豬隊友的話，那說實在的，真的沒必要繼續一起住，還不如離婚，把房子另一半買下來。」
也有人換個角度提出不同觀點，表示「這問題每個家庭都會發生，老人家有『被遺棄感』，不是金錢／物質能填補的，不建議用『魚死網破』的方式處理…，如果什麼都用一刀兩斷的方式處理，很難保證被斷的是哪一方！」
尚未組織家庭的年輕人也該留意此問題，「婚後不要離家太遠，最好可以每天有人回家陪老人吃飯聽他們靠北，兄弟姊妹輪流嘛…，這事可以雙贏，別搞成雙輸！」
家人之間也需建立「界線」，尊重彼此空間
其實親子關係隨著人生每個階段應該不斷調整，如同「婆婆半夜幫蓋被子」的都市傳說，就是孩子「轉大人」之後，父母未能調整親子互動方式的例子。
作家黃越綏曾在《婆媳學問大：黃越綏解答世代婆媳問題》書中提到，即使房子是父母買的，也應該尊重晚輩的私人空間，不該一聲不吭就自由進出。
而且要去兒媳的住處之前，必須先取得他們同意，否則雖有免費房子住，但晚輩卻時刻如驚弓之鳥，完全沒有居家隱私的尊重和安全感。尤其對於媳婦而言，跟公婆相處不比與自己父母親來得自在，與其要經常受到這種無形的壓力，那還不如直接租房子算了，至少房東還不會如此隨便、不尊重。
諮商心理師張璇則表示，面對身體的衰老與身邊不斷的分離與逝去，長輩會覺得越來越失去對生活的掌控感，容易覺得「人老了沒用」，否定自我價值，也會覺得自己似乎不再被需要。
子女除了體諒爸媽，讓他們「感到被在乎」、「與他們同在」，仍需「適度設立界線」，才不會被爸媽過度的關心、期待，或無法回應對方的罪惡感壓垮。至於身為長輩，也要學著放手，不要過度參與兒女的生活大小事，降低對子女精神上或生活上的依賴，才能活得獨立自在，與兒女保持健康關係。
