為何婚姻不幸福還生2個孩子？心理諮商師給「夫妻衝突」解方：在所有的爭論中，沒人永遠是對的

如何看待和處理親密關係中的衝突

我有時會上網瀏覽一些女性論壇，發現經常有女性在論壇上分享和伴侶之間的問題，如性格不合、理財觀念不同、教育理念的衝突、家務分配不合理等。這時候通常就會有人留言：「現在後悔也來不及了吧！」「為什麼婚姻這麼不幸福，還生兩個孩子？」每次看到這樣的回覆，我就會想，回覆者可能把婚姻想得太簡單了。

許多中年夫妻就像夾心餅乾，上有高堂下有子女，生活的壓力鋪天蓋地迎面而來，現實生活與期望的理想狀態可能已經截然不同，這時候一定會感到生活的重重阻礙與壓力，當我們承受不住的時候，會發生什麼事？

這時候我們會把所有的情緒都發洩在最親近的人身上，有人可能會想：「都是因為伴侶做了什麼或沒做什麼，我的生活才會有這麼大的壓力。」但事實上，是生活或工作的壓力，還有我們本身處理壓力的能力不足，而造成婚姻的衝突。因此，其實許多人的婚姻問題，是自己的能力還沒達到自我期望的狀態所造成的問題。

當我們在婚姻中感到痛苦，甚至想要離婚的時候，請誠實地問問自己，我一個人能不能更幸福？如果不能，那表示自己的成熟度還不夠。我曾經提到情緒成年的概念，佛洛姆也曾提過，一個不成熟的人無法擁有真正的愛。而一個情緒成熟的人，無論和誰在一起，都有幸福的能力。因此，在遇到婚姻問題的時候，先不要想著責備對方，不要把伴侶當作敵對勢力，而是應該一致對外，聯合起來擊退生活中不斷出現的挑戰。想清楚這一點，大約就能讓伴侶之間的衝突減半。

那麼，如果是夫妻或伴侶之間本身發生衝突，要如何處理？我有一位30多歲的女性客戶，他和先生最大的意見分歧就是關於4歲孩子的教養問題。他堅持愛與自由的理念，而他先生卻認為教養孩子需要嚴格一點，夫妻二人彼此都不讓步。

夫妻或伴侶發生衝突非常正常，而絕大部分的爭吵經常是無解的。當兩個人走入婚姻或親密關係時，本來就代表兩種不同文化的碰撞：信念不同、想法不同、原生家庭不同、價值觀可能也不同。雙方長期試圖改變對方的想法卻成效不彰，這是因為雙方大部分的爭執所在主要是來自於生活方式、個性或價值觀的根本差異。為這些差異爭吵，結果就是浪費時間，而且會對親密關係造成傷害。

想像一個圓形和一個三角形走入親密關係，圓形希望三角形變成圓形，而三角形也想改變圓形，結果只會是兩敗俱傷。圓形和三角形的不同就像雙方之間的不同，面對這些差異，我們所能做的就是尊重差異。我們要明白在親密關係中，對方這個人本身比差異更重要。

我有一位朋友提到自己和老公吵嘴時，6歲的孩子都會有點擔心。這時候，他就會和老公停止爭執，溫柔地抱住孩子說：「爸爸媽媽雖然在吵架，但仍愛著對方。」

面對親密關係中的爭執，我建議要理解夫妻間的許多衝突是來自生活中無法處理的壓力，是來自我們目前的能力跟期望的落差，而非來自對方；也要明白在幸福的婚姻中，人比差異更重要。理解這兩點，就能構成處理夫妻衝突的心理基礎。

在這個基礎之上，我來介紹一種教練式的解決衝突的方法，叫作「第三選擇」，這是柯維所提的概念。當我們和對方有差異時，經常會採取非黑即白的思維模式：我是對的，你是錯的；三角形是好的，圓形是不好的；子女教養就是要用愛而不是責罰等。而第三選擇，就是在黑與白之外，找到一個更好的方法，讓雙方都能從衝突中找到一條出路。如此一來，雙方的需求都能得到某種程度的滿足，能夠確立共同的目標，並且達成共識。

我來舉個例子，春嬌和志明是一對夫妻，春嬌比較重視家庭生活，但志明是個工作狂，有時候也會在家加班工作。週末的時候，志明想要工作，但春嬌希望他能夠陪自己和小孩。於是他們想到一個解決辦法，就是志明開車載全家去遊樂園，到了遊樂園，志明可以找個安靜的地方工作，而春嬌可以帶著小孩玩。如何找到第三選擇來解決衝突，下面是我的建議。

首先，所有夫妻間的爭吵，都要「溫和開場，妥協收場」。

 

其次，我要特別強調的是，在所有的爭論中，沒有人永遠是對的。雖然認為爭吵的原因都在另一半，這是很自然的事，但是為了打破這種思維模式，雙方都要承認自己在這場衝突也有責任。即使你堅信自己是對的，也不能完全依自己的方式來處理事情，因為這樣並不公平也會傷害親密關係。

 

最後，在確認雙方的立場後，就可以展開對話，腦力激盪，列出所有可能的解決方案。

作者簡介＿盧子慧

北京師範大學心理學學士，加拿大多倫多大學心理學碩士、博士；國際教練聯合會（ICF）認證專業級教練PCC（Professional Certified Coach）。曾擔任家庭社會學研究員，神經心理學測評師和心理諮商師，現為世界各地的個人及企業客戶提供演講、工作坊、團隊教練和一對一教練服務。

本文摘自好人出版的《所有壞事背後都有未來的好事》