親友的死亡都會對留下來的人造成一定衝擊。第一次面對死亡，不知如何面對悲痛、逃避與罪惡感，導致無法從哀傷中脫離，也影響了自己的人生。但一段好好送你離開的哀悼練習才能讓一直逃避的哀悼開始，重新找回邁出步伐的勇氣。以下獻給「被留下來的人」──
第1次聚會──別急著找原因，先從「說出口」開始
當親愛的人離開，我們被悲痛與罪惡感籠罩，只想躲進情緒的黑洞。這時，請試著開口訴說自己的故事，重新看見離去的他，踏出哀悼的第一步。
第2次聚會──「我的哀悼」和「你的哀悼」不同
每個人哀悼的反應都不一樣，有人號啕大哭，有人默默吞忍，並非和自己的方式不同就是不傷心、不痛苦。給予彼此空間，才能找到自己的哀悼方式。
第3次聚會──試著輕鬆地說出那個人的名字
「要是整理遺物，就好像承認他真的走了。」整理遺物不是將他抹去，而是整頓自己，並且從中喚醒美好的回憶，不再害怕觸碰過去
第4次聚會──擺脫「一定要為他做些什麼」的罪惡感
無需背負「一定要做些什麼」的罪惡感，反而該找回「什麼都不做也沒關係」的餘裕，才有機會讓脆弱受傷的心獲得釋放。
第5次聚會──無論好壞，完整的記憶才有完整的懷念
哀悼是為了「好好記住逝者」，但若一味把他記憶成毫無缺點的好人，哀悼就很難有進展。不用將逝者「神聖化」，誠實面對一切回憶，更能完整的懷念他。
第6次聚會──將自己的未來與逝者連結，找回人生動力
寫信給他，並回一封想像對方寫給你的信，與他進行想像對話時，也能看見自己是如何從無處宣洩的情感中掙扎前行，進而將悲傷昇華。
「孩子都死了，怎麼還可以這麼若無其事啊？現在為公婆慶生很重要嗎？我完全沒辦法理解，非常生氣。」這是一個失去孩子的母親所說的話，她對於一早起來吃完早飯然後去上班，每天晚上喝酒，週末還跑到婆家照顧父母的丈夫感到憤怒又怨恨。
「每天都這樣失魂落魄又哭哭啼啼，放著其他還在的孩子不顧怎麼行？活著的人就該好好活著啊！難道抱在一起哭，死去的孩子就能活過來嗎？」這是失去孩子的爸爸說的話，他抱怨那個不吃不喝、整天哭哭啼啼，和婆家、娘家全部斷絕來往，只是躺著想死去孩子的妻子。
「我真的很擔心媽媽，怕她繼續那樣會出事，爸爸雖然看起來也很累，卻絕對不會說出內心話。我希望爸爸不要假裝沒事，或強打起精神，反而希望他們能為一些小事爭吵。家裡的氣氛實在太沉重了，真希望他們不要在我面前擺出小心翼翼的模樣。」這是失去兄弟姊妹的遺族所說的話，雖然程度上有所差異，但這個有未婚子女自殺的家庭，在經歷離別之後，度過了一段很長時間的家庭矛盾。
根據家庭成員與逝者的關係，對死亡的哀悼反應也有所不同，有時甚至會無法理解彼此的反應。我常對哀悼諮商者說，大家都有難以被他人理解的痛苦，就算是生活在同一個家，也不是都能了解彼此的情況。爸爸知道的和媽媽知道的不同，兄弟姐妹對逝者的了解也略有不同，有些人可能和爸爸更親近，有些人可能更容易對兄弟姐妹敞開心房。加上有些家庭成員會用表達出來的方式哀悼，有些人則是以吞下這份情感的方式，不是和自己不一樣，就是不悲傷、不痛苦。有時人們會因為這些原因，而埋怨其他家人。
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小敏
媽媽最不安，爸爸要我好好照顧媽媽，帶她從旅行的地方回來後，在葬禮上親戚也都說「妳媽媽應該最痛苦」。我也那麼想，所以一直不安的觀察媽媽，擔心她會有事，所以一直待在家裡。
後來爸爸說，這段時間我們好像太疏忽彼此了，因此提議至少一個月要一起吃一頓飯，還說：「難道我們連一起吃頓飯的時間都沒有嗎？」所以現在每頓飯都想一起吃，盡量和家人待在一起。雖然在一起時沒有互相說什麼安慰的話，但光是看著彼此，有時候也會哭出來。
晚上我會聽到媽媽一個人在房間裡痛哭，或是邊唱讚美歌邊哭，聽著這些哭聲的我，也跟著哭了。
小晶
送走兄弟姐妹的人好像都差不多，雖然我是失去兄弟姐妹，但從父母的立場來看，他們是失去了子女。我想大多數人都會這樣想吧，父母應該比我更痛苦，所以剛開始我想，以後我要奉獻自己，犧牲一切。
小媛
弟弟過世後，有段時間我和爸媽好像完全失去記憶一樣，什麼都想不起來，當時爸媽完全處於恐慌狀態。我反覆思考著弟弟去世那天到底發生了什麼事，彷彿忘了此前一起度過的時光。
在無處傾訴的狀態下，我獨自嘗試揭開弟弟死亡的真相。比起照顧自己，我更想著要照顧媽媽，因為我很擔心媽媽會去死，甚至還去找巫師，問說如果不想讓媽媽死掉我該怎麼做？但是剛才小敏也提到，在葬禮上常聽到別人說「妳現在要負責照顧家人了」、「妳要解決這些事情」、「妳要好好活著，爸媽才能活下去」這些話。
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小媛、小敏、小瑄和小晶在逝者離別後都一度擔心父母，小媛和小晶在家人去世前雖然和父母關係不是很好，但都認為失去子女比失去兄弟姐妹的自己更痛苦。幾位參加者都是從逝者的葬禮開始，就不斷聽見親戚說這些話：
「妳要照顧好爸媽。」
「妳要好好表現，爸媽才能活下去。」
在那段期間，父母不太會記得要擔心或照顧留下來的孩子，一位失去丈夫的妻子，對自己的青少年子女說過這樣的話：「等你長大成人後，媽媽就會和爸爸在同一天離開，這樣你祭拜時就方便多了。」
她的孩子在諮商時大哭不止，說這句話實在太可怕了，但當事人不記得自己說過這句話，她後來才知道，當時女兒比起對爸爸的哀悼，更擔心會失去媽媽，這讓她非常心痛。
一度以為應該代替姐姐照顧媽媽的小晶也是在心理諮商時聽到「媽媽失去了孩子，但妳也失去了姐姐」這句話後感到安慰，就像媽媽不能代替姐姐的角色，小晶也意識到自己不能代替姐姐，因此稍微減輕了應該照顧媽媽的沉重壓力。她們了解到即使自己做得再好，也永遠無法填補某人的空缺，不管自己做什麼，父母必須經歷的痛苦也不會消失。
今周刊提醒您，自殺解決不了問題，請給自己一個機會
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作者簡介_高璿圭
韓國唯一自殺死亡專門臨床心理學博士，透過哀悼諮詢，讓經歷親友過世的遺族能充分釋放悲傷。現為臨床心理專家團體「思想工作小組」心理諮商代表，並創辦自殺者遺族心理支援團體「Mary Gold」。
本文摘自時報出版的《你走了以後，我想繼續好好活》
