「媽媽」在家庭中，是「絕對」的存在。我們相信媽媽所做的一切都是為孩子好、媽媽愛孩子勝過愛自己。然而現實中，並不是所有母親都完美無缺。面對母女關係造成的傷，即便我們覺得：「真的好痛苦！」也有苦難言。
韓國資深心理師金善英認為，想要擁有更健康的母女關係，就必須學會當個不聽話的「壞女兒」。學會與媽媽保持適當的距離，不再接收她的負面情緒，努力守護自己，當妳能夠先理解自己的內在問題，放下內心的愧疚感，才能擁有解決問題的能力，成為一個真正成熟的大人。
「你幫哥哥買了房子，那我呢？」
在有兒也有女的家庭裡，媽媽偏心通常是因為重男輕女。京子就是如此。京子有一兒一女，她格外寵溺大兒子，對大兒子用充滿愛的肢體接觸和溫柔的語氣，對女兒愛用命令式語氣，導致女兒和京子不親。在學校很受歡迎的女兒，回到家悶頭不說話。女兒越不會撒嬌，京子就越不喜歡她。而且女兒還越來越胖。
京子會這樣，果然是來自童年的影響。京子有個哥哥，京子父母疼兒子勝過疼女兒，哥哥讀碩博士的時候，父母一手包辦學費，哥哥結婚時，父母也準備好新房和新車。然而，京子受到父母的不公平對待，連京子丈夫公司破產的時候，娘家父母也視若無睹京子夫妻的困境。
不過，京子的反應讓人印象深刻。京子認為「重男輕女，天經地義」，認命接受現實。京子從小生活在偏心和性別歧視中，對不平等的問題十分遲鈍。所以，京子自己生了孩子，也重男輕女，帶給女兒相同傷害。因為京子被「重男輕女」的觀念洗滌，覺得自己並沒因此受到傷害，所以不清楚女兒受到這種對待時會受傷。她把自己的行為合理化，認為是女兒先做出不討喜的行為，所以她只能那樣對待女兒。
京子女兒自小否定自我價值，沒學會怎麼獲得別人的關心和愛。她在成長過程中變胖的最大原因是，想彌補自己得不到的母愛。換言之。京子低落的自尊傳承到女兒身上，以後當女兒結婚生子時，女兒很可能會把自己沒得到的母愛，再次以扭曲或過度保護的方式，傳到孩子身上。
如今卻要我孝順
儘管女兒怨嘆、認命，但偶爾會出現無法忍受的時刻。爸媽說手頭緊，向女兒討孝親費，女兒氣到跟媽媽大吼：「你們有錢的時候把錢都給了哥哥，為什麼現在要這樣對我？」
但媽媽也不認輸，回擊道：「你這個不孝女，不知道反哺報恩。」
然後，女兒打電話質問哥哥：「你不是應該負責養媽媽嗎？拜託你有點良心。」
哥哥對妹妹發火：「媽媽只有我一個小孩嗎？」
女兒覺得自己對媽媽來說，只是個提款機，想到就傷心。在家裡我到底算什麼？媽媽從小說的一句話時時縈繞在女兒耳邊，「大女兒（女兒中排行老大）是生來幫忙家務的」。媽媽生我是為了有人幫忙照顧家裡嗎？女兒心生懷疑。
諮商師看「好女兒情結」
女兒也得考慮自己，而不是考慮媽媽。如果女兒從小努力成為父母能依靠的好女兒，有可能會被「好孩子」情結折磨。通常女兒會意識到好孩子情結的契機如下：「媽媽跟朋友借了一點錢，你幫我還吧，你是個孝順的女兒啊。」
媽媽過於理直氣壯的模樣，女兒察覺到有什麼不對勁，在好女兒就是得乖巧聽話，扛起父母生計的觀念下，女兒不及思考。女兒因一肩承擔父母大大小小的事而痛苦。媽媽用「我們養大了你，你不只要負責我們的生計，還得承擔我們的債務」的牽強邏輯，說「因為你是個好女兒」推卸自己的責任。媽媽主張如果女兒不滿足需求就是不孝，反之，滿足需求就是孝順，無限度地依賴女兒。媽媽越依賴女兒，提出的要求就過分。
假使女兒拒絕了她一次，她就會覺得被背叛、難過，而女兒就會淪為媽媽心中的壞女兒。女兒不想淪落成壞女兒，選擇忍耐，扛下辛苦的生活。像這種只付出卻得不到回報的母女關係，最後會影響女兒整個人生。
我建議女兒不要再被「好女兒」的藉口給利用了。如果女兒放棄當個好女兒，媽媽會很吃驚，把女兒當成不孝女，重複灌輸一直以來灌輸女兒的觀念，說不定也會威脅女兒。女兒會因為媽媽的威脅而折磨與痛苦，而且那是長期被灌輸的觀念，女兒有可能覺得那才是正確的。事實不然。就算媽媽說女兒很不孝，我希望女兒也能安慰自己，告訴自己「我沒關係」，直接當個不孝女吧。成為不孝女才能解決問題。
媽媽期望的好女兒將永遠無法擺脫現狀，所以，我希望女兒不要再被「好女兒」的形象束縛，下定決心成為壞女兒吧。父母的標準與觀念不全然正確。父母訂的好女兒標準是為了誰好？難道不是為了自己嗎？父母嘴上說這是為了女兒好，假裝寶貝女兒，但這些最終只是父母挽留女兒，要女兒照顧自己才說的話。記住，這並不是為了你說的。
現在開始也能有所改變
小時候的感受，長大後也不會有太大改變，過去女兒對媽媽的期望落空，長大成人後仍然抱著總會實現的期待。看一下年幼的自己的心情吧。女兒必須理解內在孩子的情感，與之共鳴，明白年幼的自己有多麼難受與不安，並畫出即使是母親也不能踰越的界線。
大部分的女兒不知道自己小時候全力以赴迎合媽媽的期待，因為女兒會看到媽媽因為我努力而幸福，媽媽看見乖巧的我而感到滿足。因此，女兒無法認知到內心痛苦。另一個原因是，周遭的人喜歡贊許聽話的乖女兒。
「你真成熟。」
「一個孩子怎麼這麼穩重啊。」
要女兒擺脫過去被讚美與被肯定的時期不容易。過去媽媽對女兒的依賴帶給女兒滿足感，以致女兒現在很難擺脫這個狀態。但等到以後女兒疲憊或生病，就會後悔自己從前太為別人而活，沒能享受自己的人生。女兒得記住小時候的自己有多心累。
作者簡介_金善英（김선영）
韓國家庭諮商研究所所長，專門諮商家庭矛盾問題。韓國祥明大學家庭福利諮商研究所碩士，美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞．薩提爾家庭諮商專家課程，擁有家庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。
本文摘自平安文化出版《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》
