和傑克一樣，我的訪客大衛同樣渴望一個全新而優越的身分，藉此隱藏內心的傷害。多年以前，網路聊天和BBS論壇剛盛行的時候，他開始沉迷於網路世界的「人際關係」。
三十多歲的大衛身材矮小，體態偏胖，貌不驚人，自尊心極低。他的家庭背景非常混亂，母親在他十幾歲的時候自殺了，不久後大衛選擇輟學。他從來沒為自己做過打算、找份有意義的工作，成年後全憑父親與繼母資助，靠著底層零售工作勉強度日。
儘管十分渴望人際交往，但他從未發展過長久的關係；反而習慣關注那些高不可攀的男人─他稱之為「同性戀」社交圈中極具吸引力的勝利組。他經常與那些人建立起不對等的關係：透過「付出」的方式求取對方的愛。但他們總是在利用他，每一次都會引發他不滿，最終以一場激烈的對峙為友情畫上句點。大衛從此成了非常不快樂又孤獨的人。
當他發現網路聊天的世界時，他終於能成為自己想成為的人（至少在幻想中）。就如同我所想像的網路匿名「關係」一樣，他完全沒有表現出真實的自己。網路裡的大衛要比真實的大衛更年輕，更高，也更瘦；從事一份充滿活力的職業，開著名車，擁有幸福美滿的家庭。網路裡的大衛什麼都有。
通常這些關係還會進一步從網路發展到打電話；他很樂於與那些素不相識的人「會晤」，透過長達數小時的通話瞭解對方，接著決定約會；但在最後一刻，他又會重新安排行程，盡可能拖延見面時間。最終，他會拒絕回電，搞失蹤；不然就是不好意思地坦白實情，請求對方諒解。
大衛內心背負著沉重而不堪忍受的羞恥感。他無法面對這種羞恥感，不知如何應對內心的缺陷感，所以不可能與他人建立真正意義上的關係。相反，他從醜陋、有缺陷的大衛，化身為充滿魅力、成功的網路大衛。就像傑克一樣，將有缺陷的自己拋在身後，逃進一個理想的新自我。
在某種程度上說，大衛是刻意地逃離自己。因為愈成功防衛的自戀者，愈不可能察覺對外呈現的自我是虛構、虛幻且否認內在缺陷的。大衛終究明白自己無法繼續偽裝，因為他所有的謊言會在見面那一刻立刻被戳破。而有些自戀者或許能夠更成功地欺騙自己及他人。
正常的自戀VS防衛性的自戀
當佛洛伊德第一次討論自戀時，他將其視為精神疾病的徵兆。自戀使人不再關注他人，也不再需要他人，並將這些情感轉向了自己。但在最後，他也明白了自戀同樣屬於人類的正常經驗。
關注自己，保持自尊，並確信自己會受到他人的重視，這本身再正常不過了。因為正常的自戀是自尊和自信的核心。但當表現得過於極端─也就是當自戀變得具有防衛性時─就會轉為自大和自負。相較於默默認為自身有價值的人，防衛性的自戀者總是試圖證明自己。
自戀的人需要不斷向他人證明自己某方面的優越感。他們始終面對著一位現實中或想像中的觀眾，一群向他們投以嫉妒或欽佩的旁觀者。在言談舉止間，自戀者會巧妙地（有時很明顯）傳達出你不如他們的訊息：「我比你聰明，我賺更多錢，我認識你不認識的重要人物，我更有趣，更有吸引力，更性感，更具魅力。」
否認羞恥與內在損傷需要來自外界的持續支援，因此自戀者同時還需要你的關注：「快看我！ 快聽我說！ 」你也許很熟悉那些熱愛表現自我的自戀者，他們將自己置身於舞臺中央，利用外表喚起關注。但自戀者有很多類型：
社交場合中，有些人會不停地談論自己，卻對他人毫無興趣。
過於活潑外向的人，往往相當有魅力，總是用有趣的故事來主導談話。他可能並不是為了凸顯自己的優越感或重要性，而是為了讓自己成為焦點。
某個不斷施展自身才華的藝術家或運動員，以求大眾的讚許。
對於所有的自戀者來說，共通目標即是壟斷注意力。之所以需要他人的關注與讚賞，是因為潛意識裡感到自己有缺陷，是醜陋與無價值的。
本文摘自今周刊出版社《為什麼我們總是在逃避?》
