編按：「我是為你好」「哭什麼哭！」「我早就說過不要跑，你看你受傷了！」這些在生活中習以為常、好像是出自愛的話語，都有可能暗藏「言語暴力」。諮商心理師陳亭亘表示，因為各種原因，導致我們即使受傷，也仍然以為這些言語是正常、應該被忍受的，甚至是成長必經之路，最後我們也不自覺地複製這些暴力言語，用在別人身上。
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但何謂言語暴力？它指的是在不對等的權力關係之下，不尊重對方情緒、需要、不給予選擇權利，要求對方扭曲、漠視自己的情緒或需求，不能做出不同的選擇，由於種類相當多元，表現情況不一，陳亭亘認為，首先必須先一一指認出言語暴力、理解它形成的原因，才有進一步調整為「非暴力溝通」的可能。
想要好好傳遞愛、好好溝通，要先理解非暴力溝通裡的四要件分別是「觀察（事實）」「感受（情緒）」「表達需求」跟「提出請求」，但華人時常無法區分「情緒」究竟是什麼，喜怒哀樂以外還有什麼情緒相關的詞彙？冷落、背叛、孤立、腦殘之類的，到底是不是情緒？血拚、爽、買爆、嗆爆，又到底是情緒還是行動？
情緒到底是什麼？
要理解情緒到底是什麼，我們需要許多自然情緒流瀉的片刻，那種屬於人這種動物原生的「自然感受」。像是：坐在湖邊長椅上看著朝陽的那種共感、看著春天花苞綻放的那種悸動、吃著夏天冰鎮西瓜的那種清涼、看著秋天楓紅逐漸飄落的那種共鳴、觸摸冬日冰雪或鐵條的感受。
這些自然感受讓我們理解，情緒是每個人都有的，也是不需要依靠別人就可以存在的。而且在感受到自己的情緒以後，我們都能回應情緒之下潛藏的匱乏需求。
總而言之，情緒是：
一、一種屬於個人內在的感受，而不是控訴。情緒是「當我無法聯繫上你的時候，感覺緊張又焦慮」，而不是「聯繫不上你讓我感覺被冷落」的控訴。
二、一種自然共鳴產生的感受，而不是因他人產生。情緒是「我感覺到自己很擔心、惶恐，不知道是否能繼續信任我們的關係」，而不是「就是因為你⋯⋯」「我感覺你⋯⋯」。
三、一種情感界限健康的成人能自己負責的感受，而不是別人的責任。是「我感到哀傷，但我能自己涵容這樣的情緒，只是想提出來在關係裡討論。我清楚自己有選擇的自由，超過能負荷的界限時，我能離開剝削自己的關係」，而不是「無論你怎麼對我，我都只能忍受，你不照顧我的情緒，我就會無法承受而死」。
情緒雖然是情感界限健康的成人能自己負責的事，但你不必在一個充滿言語暴力的情境裡承擔起療癒自己的責任。你可以試著幫自己找到一個友善的情境，不受到更多的界線侵擾跟傷害、覺察與判斷哪些關係具有傷害性，哪些關係充斥言語暴力，哪些關係對療癒自己不僅沒有幫助還有傷害。
情緒是沒有標準答案的。有情緒不代表有問題，更不用擔心你的情緒會讓自己看起來很不堪。有情緒，代表你是一個活生生的人。情緒的背後，是渴望被滿足的各種需要。試著對自己更好一點，也試著對彼此的情緒更好一點。我們能界線清楚地彼此支撐、互相療癒。
本文摘自今周刊出版《你說的是愛還是傷害》
