一個優秀的人，能建立很多關係。
但卻無法與他人建立長久而和諧的關係。
「你只有優秀了，別人才會喜歡你啊。」「你只有做好了，別人才會接納你啊。」在我們的成長課上，經常有學員出現這樣的邏輯。然後，他們就會在生活中有這樣的表現：
．努力追求優秀
雖然追求優秀的人不一定都是為了讓別人喜歡，但還是有很多人是因為認定「只有優秀了，才會被別人喜歡」而努力想變優秀的。他們有個基本價值觀就是：我做事情就要做好，甚至要做到最好。他們不能接納自己做得不好，不能接納自己表現不好，所以就會各種累、倦怠、無助、自我否定、孤獨，甚至迷茫。沒有人支持，沒有人理解。他們所在乎的是，他人眼中的自己是否優秀。
．在乎自己的形象
他們在社交中，會在意自己穿著是否得體，言語是否大方。然後他們會有著很多的心理活動：我這樣對不對？合不合適？恰不恰當？會不會被嫌棄、被嘲笑……繼而為社交焦慮。他們所在乎的，是他人眼中自己的形象是否是好的。
．看起來很關心別人
我這麼說這麼做好不好啊、合不合適啊、會不會給別人添麻煩啊、會不會影響到別人啊、他會怎麼看我啊……繼而出現社交緊張。他們所在乎的，是自己是否是個好人。
．很能裝
我們知道一個人注定不能完美無缺，當一個人在社交中總是想表現得好，就會有意無意彰顯自己好的部分，掩蓋自己不好的部分。他們很在乎自己做得好不好。
．迴避社交
當一個人社交時，要努力做些自己不想做的事，一點都不放鬆，自然就愈來愈迴避了。即使意識上知道，這是一件「應該做」的事。世界上需要見的人，大致也只有這兩種：不洗頭可以見的，洗了頭才能見的。當前者數量幾乎為零，後者數量非常龐大的時候，人就會愈來愈趨於迴避社交了。
很累，很難受。
建立關係的動力與阻力
我很難跟前面所說的這類人建立深入的關係，因為他們眼裡只有自己。或者更準確地說：他們在乎自己的形象，超過了在乎對方。
我們願意跟一個人建立關係，願意喜歡他，基本上有兩種情況：一，他很優秀；我想靠近他，因為他的優秀能給我帶來直接或者間接的好處。二，他讓我舒服；跟他在一起的時候，他的某些特質讓我感覺到我很放鬆、很滿足、很開心。換種表達方式，就是：「你對我是否有用」，我喜歡的是你擁有的；「你對我是否有感情」，我喜歡的是你這個人。
所以，我從來不反對人為了得到他人的喜歡而變得優秀。工作兢兢業業，賺很多很多錢，變得很漂亮、很好看，掌握很多很多知識，博學多才、博聞多智、博財多金──因為他們真的能得到他們想要的喜歡，至少看起來是這樣的。然而，他們卻很難有一段持久的、和諧的親密關係，甚至不能有些好兄弟、好閨密，不能有那種無話不談的人。因為他們要時刻在意自己好不好啊，哪有精力看到別人？
透過優秀去建立關係，可以建立很多關係。你可以成為公眾人物，或者公司的大小上司，因為你的確可以讓很多人都願意靠近你。但是你卻不能建立深入、親密、高品質的情感關係。高品質關係並非源於你優秀與否，而是取決於跟你在一起時，對方是否舒服。
那麼，我們在一起的時候，你做什麼我才會舒服呢？不是你多厲害，而是你是否願意看見──
- 當你跟我在一起，你是否願意關注我、認可我、接納我、理解我、看到我？
- 當我否定自己，你是否能支持我？
- 當我感到悲哀，你是否能陪伴我？
- 當我勞累，你是否能幫助我？
- 當我需要你，你是否能出現在我的面前？
