「一切為了孩子」只是自我安慰以「要給孩子一個完整的家，所以不離婚」這種理由而委曲求全留在婚姻裡的人，還真不在少數，無論是男人還是女人。而且，說出來有種特別悲壯、偉大的感覺。但其實，這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了。
很多做了父母的人，在面對很多事情時，因為自己的力量不夠而做不到，就用這個藉口包裝成「為孩子犧牲、奉獻的無奈之舉」：
「我是為了孩子才不去工作的。」
――真相可能是：你對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心。
「我是為了孩子有更好的生活，才天天加班賺錢的。」
――真相可能是：你不擅長面對跟家人的各種狀況，所以想逃到工作中。
「我有孩子，所以沒有時間進修。」
――真相可能是：你追完了一部又一部幾十集的連續劇。
「我是為了孩子才不離婚的。」
――真相可能是：你害怕要獨自面對完全未知的生活。
「我是生完孩子才變胖的。」
――真相可能是：你內心沒有足夠的力量做到自律的生活。
「一切為了孩子」這個理由簡直變成了萬金油。這種做法自我安慰的效果很好，卻不利於我們看到自己真正的核心問題，並去突破它，升級自己，進而獲得開啟全新生活的機會。其中，「要給孩子一個完整的家，所以不離婚」這種說法特別容易讓人被迷惑。這是一個被深植在群體意識中的信念，乍聽之下確實很有道理。當周圍的人用這句話去勸一個正打算離婚的人，多半會引發他們內心的遲疑和慌亂。但是，稍微仔細思量一下，你就會發現這句話完全經不起推敲。
首先，「完整」的定義是什麼？是家庭人設配置的完整嗎？必須有一個男人和一個女人，有爸爸和媽媽，這就叫完整了？另外，性別設置對了，人數夠了，家就完整了？這種視角是非常淺薄、幼稚的，完全是根據可視性的東西來做判斷的。說白了，就是很膚淺，只關注看得見、摸得著的。這種觀察世界的水準跟嬰兒差不多，當媽媽躲在門後時，嬰兒會害怕得大哭，他們會認為媽媽消失了，因為他們不具備領悟「看不見也是存在的」這種較為高級的思考能力。
重點是，孩子是否能夠感受到這個家庭有愛的流動。這份流動包括養育者對孩子的愛，還有養育者彼此之間的愛。很多成年人也是如此。他們只相信我看見的，看不見的就不存在，也沒有意義，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義。
比如一本書，有兩個次元：一個物理存在，一個精神存在。在實體層面，你可以度量的指數是這本書有多少克、多少頁、占空間多少立方公尺。限於物理層面來使用這本書的話，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚重的話），或者可以把它燒掉轉化成熱能來取暖。不過，它還有另一個次元的存在，就是這本書所傳遞的理念、意義、思想，你無法測量它的意義或思想。雖然這個次元你看不見、摸不著，但是你不能否認這個次元的存在，而且相較於物質層面的影響，它對你或者對這個世界所帶來的影響很可能要大得多。所以，那些認為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價值僅僅局限在理解實體層面。當他們擁有一本書時，能把它發揮的最大價值，大概就是用來砸人或砸核桃。
在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式，沒有成長，沒有承諾，只是保留婚姻形式的存在。雖然生活在一個屋簷下，但彼此是仇視的、冷漠的，或是如同履行義務般進行每天的生活，家庭裡了無生機，動不動就是刻薄的譏諷、猜忌、爭吵，或者對彼此的漠視。這樣的家如何稱其為完整？這種「因為孩子，所以不離婚」的婚姻彼此是沒有尊重和信任的，都只是物化對方，把對方當成一個保持家庭完整的工具。這樣的婚姻即使是表面的平靜也維持不了多久，出現更大的問題只是遲早的事。
心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要。父母的關係會營造出一個沒有情感的氛圍，讓孩子生活在這種氛圍中，如同置身在一個缺氧的房間裡。剛開始看不出什麼問題，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題，進而產生行為問題。那些叛逆、有反社會人格、對人冷漠、有暴力傾向、成癮症（透過網路、遊戲等方式尋找快感、逃避現實）等問題的孩子，基本上都生活在一個無愛的家庭裡。
很多有這些問題的孩子的父母都生活在一起，但家裡卻冷得像冰窖。家裡有沒有愛，和這家裡有幾個人沒有任何關係。在另一個層面上，雖然婚姻已經很讓人難受了，但這是一種熟悉的感覺，這樣的生活再狗血，自己依然練就了熟悉的應對方式。真的決定離婚，就意味著要進入一種全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相對於陌生的未知和希望，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。
而從純客觀事實的層面來看，離婚或不離婚，孩子的父親和母親都在，並沒有消失或死亡，孩子始終都有一個爸爸和一個媽媽。發生改變的是父母內心對彼此的感受。孩子的爸爸（媽媽）還在，是你心裡的那個人沒有了。說得再準確點，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了。無數次現實和期待的反差，讓你已經不得不無奈地承認，對方真的不能成為你想要的樣子。
