從某個角度來說，我是我太太的第三任丈夫，如果沒有意外的話，不久後我將是她的第四任丈夫，然後，只要我繼續努力，未來幾年我將有機會蟬聯更多任丈夫。事實上，我再努力一點，到了太太60歲的時候至少會經歷六任丈夫─而且每一任都是我。
我一開頭這樣說是不是很奇怪呢？不過仔細想想，這個道理其實很簡單。每個人隨著年歲增長，一定會有所改變，相對的，對於人生和伴侶的需求也一直在改變。換句話說，理想伴侶的條件在人生不同階段各有不同，20歲的時候，你需要扮演的角色，肯定和你30歲、40歲或50歲以後相當不一樣。
所以啦，我太太很快將需要新的丈夫。
16年前結婚時，太太希望我是某種樣子的丈夫。那時我是個追求生活樂趣、自在無憂、懷抱夢想與潛力的男人。我能夠逗她笑，讓她更喜歡自己，對未來更有信心。她對我而言也是如此，我們深愛彼此，相處愉快，於是就結了婚。
後來，我們的生活有了變化。
時光流逝，我們長大了。剛開始我們認為重要的事情，漸漸被其他更優先的事情所取代。進入30歲，我太太需要的不再是有趣、隨興、懂得玩樂的男人，而是一個能和她共築人生的穩重丈夫。她希望我專心奠定穩定的事業，做好成家的準備。簡單說，她希望我變得更成熟。
後來，我們有了孩子，我又必須再次成長。為了照顧嬰兒，她需要截然不同的丈夫，不同於她新婚時自信驕傲、做事匆忙的丈夫。新任丈夫必須虛心求教且充滿耐心─他要樂於幫寶寶換尿布，一起看卡通，而且不厭其煩地討論擠奶器的好處。這些瑣碎的事情都是她新婚的丈夫沒興趣理會的。另外，新任丈夫還要懂得盡可能留在家裡，取消或縮短家庭之外的所有活動。相較之下，新婚丈夫一有空老往外跑。
孩子長得更大後，我變得更厲害：我變成週六晚上喜歡待在家裡跟孩子玩摔角，一起做莫名其妙的勞作，弄得全身髒兮兮的那種丈夫；週日下午的例行節目不再是好幾個小時的橄欖球轉播賽，反而期待在麥當勞充滿細菌的遊戲室裡追著孩子跑。那幾年，太太希望我把更多心力放在孩子們而不是她身上，因為她需要一個跟她一樣疼愛孩子、凡事以孩子為優先的丈夫。在那個階段，她要我當個「爸爸」多於「情人」。而我在擔任那一任丈夫時，也認為無論如何永遠以家人為重。相比之下，新婚時的我只以自己為重。
做好那一任丈夫並不簡單，但我樂於接受挑戰。就在我做得得心應手之際，我們的生活又不可避免地有了變化，她又需要我擔任別的角色了。日子一天天過去，我必須不斷調整腳步，好配合更加成熟的夫妻關係和日漸長大的孩子們。孩子們還小的時候，我得亦步亦趨盯著他們，等到他們長得夠大了，我則需要轉型成一個默默在背後關心的父親，信任他們能自行做出正確的決定，並且在他們求學、交朋友的路上給予支持，幫助他們慢慢獨立自主。
結婚越來越多年，家族人數變多了，我與太太的關係也一直在成長。在歲月的洗禮下，她變得更果決自信，逐漸不需要一個隨時能讓她依靠、強壯但安靜的男人。相反的，她的男人要視她為平等的存在，偶而又展露出敏感脆弱的一面。
我開始苦惱的發現，當初讓她愛上我的許多特質（我相當自豪的個性特質），她竟然漸漸不再喜歡了！也就是說，隨著我們的成長變化，她愛我的原因也不斷在改變。初相識時，我只要說了或做了什麼有趣或聰明的事情，她就會投以溫暖、愛慕的眼神，那時我隨時能以一個微笑、笑話或體貼的動作贏得她的芳心。結婚幾年後，她開始因為不同的原因而給我那種眼神。當我陪伴她的父母或祖父母，當我重視她的感覺，為我們的婚姻負起責任時，她也會那樣看我。生了小孩之後，我陪孩子玩或換尿布時，也能感受到她充滿愛意的眼光。我終於明白，那些日子讓她感動的不是我的風趣機智，而是我做了那些事情。
我喜歡這樣想，我是股市裡的一支股票。當我太太說出「我願意」時，並不是嫁給我這個人，而是嫁給我的可能性。她從低點入場，看好我會隨時間成長，帶來豐碩的分紅。她投資的不是當下的我，而是我未來的獲益能力。一支股票如果多年來無所成長，誰會願意留在身邊呢？
當然啦，我不是一支股票，我的重點也不在於金錢上的獲利，而是人際關係上的獲利。婚姻是雙方共築一個終身的關係，隨時供應對方情感上的需求。困難的部分不是誰負責洗髒襪子或維持家計，而是具備足夠的勇氣與成熟度，隨著婚姻裡的供需演變，與時俱進地改變自己。
不久之後，她將需要一個和現在的我截然不同的丈夫，而我很樂意迎接下一個挑戰。等到我們60歲，如果我運氣不錯的話，應該已經擔任過好幾任不一樣的丈夫，成功地滿足了她各階段的需求。
身為伴侶，我的工作就是以成熟、欣然的態度，義無反顧不斷地改造自己。這不僅能讓我的婚姻更圓融，也能讓我的人生更完整，幫助我變成一個更好的人和更好的丈夫。如果我不願意面對挑戰改造自己，她一定會離開我；不是因為我不好，而是因為我沒有長大。
我愛你，你很完美，現在，改變吧！
