老公去娘家像大爺、我卻要討好公婆！鄧惠文結婚15年領悟：要出於我自願，不願的不再勉強

婚後，偶爾回娘家一趟，屁股都還沒坐熱，就說：「爸、媽！他還要加班，我們先回去了。」為什麼要這樣說呢？因為老公在娘家那種把無聊寫在臉上，不熱衷也不應酬的臉，看了有夠討厭。敦促他跟爸媽多聊聊也沒用，引用某位姐妹的名言：「要叫老公跟爸媽聊天，就像要狗跳芭蕾舞一樣。」

為了結束置身這種情境的尷尬，女人只好在憤怒淹到嘴巴之前，自己站起說：「回家吧！」

久而久之，丈夫對於娘家人事物就愈來愈置身事外，根本就覺得沒事，而不是老婆替他免除了什麼事。等到他自己的父母有事需要徵召時，他理所當然的希望老婆分擔，當老婆議論「不公平」時，他們不是假裝不懂，而是真的不懂！

許多還大言不慚的說：「妳怎麼這麼見外？妳爸媽有事的話我一定會幫忙啊！」連娘家沙發是什麼顏色都說不出來，能弄清楚丈母娘吃什麼藥才稀奇。

中年女性談起這糾結，懊悔過去幾十年的方便行事，如今已經無法跟丈夫釐清因果，「若是有機會重來一次，從一開始就應該挺住，不管老公臉多垮，都不要心慌，一定要他知道，跟娘家父母的關係不能連基本都沒有……」大家義憤填膺的說著。

道理說來明白，但以我自己而言，想到老公在娘家時百無聊賴的樣子，就算讓我重來一百次，我還是寧可騙我媽說：「老公要加班，我們先回家了。」

那麼，輪到女人坐在婆家時，是什麼情況呢？

一開始誰都會努力跟公婆認真的聊、熱絡的聊、討好的聊。聊著聊著，卻發現老公躺在一旁「涼勢涼勢」，不幫腔也沒一點感恩狀，徹底的視為「理所當然」，此時女人對照老公在娘家的表現，不禁從腹底升上一股憤怒，深深覺得對不起娘家父母。

或公婆沒有意願把媳婦視為一個需要重新認識的人，只是一廂情願的用傳統標準檢視媳婦，於是女人漸漸對公婆關起心門，開始默默計算著夫妻之間的付出與回饋。

一旦有了這種心情，夫妻在照顧父母的任務上就很難合作了。

婚姻已到中途，無法期待老公徹悟人性，家務纏身，辛苦卻感覺不到回報的女性該如何自處？

失去了價值與方向感，尋覓新的意義之前，我們不得不回到根源思考：「為什麼我會陷入這種處境？」

害怕讓人「失望」嗎？最初丈夫希望我這樣做，而我不想讓他不高興，不假思索也沒釐清義務就做了，做著做著便成為習慣。

到了中年，感知時間有限，心力微薄，才開始在意「這樣過日子值不值得」、「其他事物是不是更需要我」，想陪伴自己年邁的父母，想在職場上最後衝刺，想把握小孩還願意跟自己相處的時機……不想讓丈夫失望的初衷，已經無法擺平內心多重需要的衝突，現在的我，需要為自己負責，對任務的輕重緩急重新排序。

或者，選擇擔任家庭主婦時，只想著可愛的小孩和隨心所欲的廚房，根本沒料到要照顧公婆？

一對夫妻決定誰上班、誰負責家務時，大部分是向最大獲益妥協，有機會賺得多的一方上班，另一方就多負擔家務。或者，認為女人有著不可取代的家庭功能，應該在家操持而放棄職場。這真是一條不歸路。

時至今日，家務有給的觀念仍不夠普及。曾經月薪10萬的友人，生育後辭去工作，變成家庭主婦。10年後，她面臨自信危機，考慮為自己投資二度就業的進修課程時，一直憂慮著：「我用的錢都是老公賺的，花在自己身上太奢侈了。」

朋友們幫她按計算機，別說10萬，就算以月薪5萬的管家行情計算，她在家工作10年至少應該賺進600萬，何況一般管家還有年終三節獎金呢！她卻只是苦笑。

愈來愈多女性選擇保有自己的工作，寧可賺得薪水，再從中抽出一疊付給管家和保母，但這種人生也有所失落。

對許多女性而言，親自照看幼兒，親自打理家務，是非常有意思的事，如果家務勞動的價值能被正視，有興趣當家庭主婦的女人應該比現況多得多。

回顧婚姻中的心路歷程，有問題的其實是夫妻對應，公婆只是所有共同責任中的一環。

哪一個開心照顧公婆的女人不知道公婆不是親生父母？那是一種跟丈夫之間有言或無言的協議，基於情感、也基於現實的平衡。

「今天我需要去上班，爸媽的事，請你來做好嗎？」這種溝通就像是「我洗衣，你洗碗」的分配，邏輯簡單又直接，不需牽扯「你媽對我不好」、「誰受得了你媽的個性」，那其實是無益於解決問題的討論。

婚齡超過15年之後，我才漸漸學會微笑而堅定的對老公說：「過年在你家待了3天，下週末請你跟我一起帶我媽去野餐。」

本來我也擔心這樣太白話，但是，心裡明明有這樣的需求，如果不坦然以對，就會為了強調自己的要求很合理而說出「你知不知道去你家很累」、「我媽一個人獨居好可憐」、「你感謝過我嗎」之類更討人厭的話。

因為預期對方不會接受我的要求，只好搬出堂皇的道理，想要加強自己說話的力道，試過幾次就知道這種習慣不只是效果差，還具有強大的破壞力。

如果對於自己的付出感到心安，表達自己的需求時，就不需要附帶指責，也不需要邀功。至於對方如何回應，那是對方的自由。

如果老公不願意滿足我的期待，我可以少做一點委屈自己的事，避免累積自憐與怨懟。

一個中年女人的自覺應該是：我所做的事，都出於自願。我不願意的，不再被勉強。

 

決定拒絕什麼，勇敢面對後果。拋不開的，就光榮的扛起。但我們不會停止思考，有沒有更雙贏的做法！

作者簡介_鄧惠文

如果按照正規的資歷介紹，她是精神科醫師、榮格心理分析師、作家、廣播及電視節目主持人。她參與戲劇演出和製作，還有一張舞踊的師範證照。私下她視自己為一種譯者與橋梁，為不同的對象譯解深層心理。這種譯解有時需要用語言文字，有時是戲劇或舞蹈，更多時候是無法形容的，心的靠近感。

從小唯一感興趣的一件事就是愛。愛很美麗但總讓人挫折困惑，為了能一直愛下去，不得不努力了解自己與他人，結果變成了志業。她與治療室、講堂上、生活中的有緣人們共修療癒，並持續書寫分享這些探索，目前已出版十二本書和兩本繪本。

她常描繪女性的感受和思考，因為「這世界總是割裂女人的角色和自我」，女人活在「是這樣，就不可能那樣」，「要這樣，就沒有那樣」的掙扎中。從年輕女孩的迷惘、人妻人母的蛻變，一路寫來，這次看她如何撫觸熟年心境，為讀者再次展現，人與人之間，必有情，才有理。明晰的看清心理，不是為了超脫，而是為了承載人情的濃重。唯有心靈能不蒼老，永遠為愛溫柔細語。

學經歷：

台北醫學大學醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士。

曾任台大醫院、萬芳醫院精神科主治醫師，台北醫學大學醫學系講師。於英國榮格分析心理學會、塔維史托克中心及伴侶關係研究中心、美國國際心理治療機構等，進修榮格分析、精神分析與婚姻治療。

本文摘自天下文化出版《我想看妳變老的樣子》