另一半說「就只是忘了，這有什麼大不了的」，你會怎麼辦？

當我們無法獨自承受痛苦時，所愛之人的任務之一就是替我們承擔(即便有時是無益的)。扛起重擔也是關愛他人的方式之一。一般情況下，當我們能夠察覺對方是在投射情緒時，我們給予理解，並願意安撫對方。但若我們自身沒能力忍受這些投射─當我們感到壓力或心懷不滿時，則會覺得受到了攻擊，接下來可能會採取報復─將糟糕的感受還給對方，這就會演變成一場不斷升級的投射之戰。

既然我們瞭解到了投射的普遍性，現在再看一個更為熟悉的情況─被激化的內疚感或良心不安。

吉姆在下班回家的路上把答應妻子的事情忘得一乾二淨，那天晚上，當他剛把腳踏進屋內，斯蒂芬妮便開口問道：「我叫你取回來的乾洗衣服呢？」吉姆不好意思地承認把這件事忘了，並向妻子道了歉。因為吉姆有「健忘」的無數前科，妻子不耐煩地歎了口氣後說道：「算了算了，明天還是我去跑一趟吧，早就知道你靠不住了！」

吉姆的內心一下子反感起來，怒火中燒：「我不知道你有什麼好小題大作的，就是忘了而已，這有什麼大不了的？你能不能不要老是批評人！ 」

你和家人、配偶或朋友有過類似的對話嗎？ 我當然有過。

起初，吉姆承認了過錯，並道了歉。多數人在這種情況下都會承認自己的過錯並心懷內疚，但唯有當道歉立即被對方無條件地接受了，他們才會有一種完全的清白感。任何一點糾纏不休的批評或嚴厲之詞，都會激化內疚感，從而成為無法承受之重。在上面的例子中，很多人都會轉而選擇拒絕承擔一切責任，並力圖透過投射到外界的方式，逃脫心中的內疚感。

在這個例子裡，吉姆的內疚感隨著斯蒂芬妮的批評之詞煙消雲散，隨後選擇把問題拋回去，讓妻子做壞人。他不再為自己的粗心感到內疚，他要讓妻子為她的苛刻感到不舒服。在某種程度上，吉姆也知道自己在這件事裡的責任所在，但因為忍受不了內疚感，投射便是他告訴自己的「謊言」：我不是壞人，你才是。

另一個常見投射現象的地方，是在愛情關係中。我們都見識過墜入愛河的人，同時會感到好奇：「她看上他哪一點了？ 」「他眼瞎了嗎？」經常在愛情中渴求迷戀感的人，會回避戀人身上那些可能抑制這種感覺的人格特質，這是對完美愛情的妄想。當我們分裂了對戀人不足之處的覺知，經常轉而對朋友或家人萬般挑剔，所以身邊的親友不免疑惑起來。

癡心的人可能會選擇忽視這些意見，甚至反對，這樣一來，他就不必面對那些分裂的感受了。也許你我有過類似的經歷：出於關心，你覺得自己有義務讓朋友看清他女朋友身上不盡如人意的地方，結果卻導致你們反目成仇。如果有人正在對自己撒謊，根本不想面對事實，你試圖協助釐清真相的舉動，只會令他感到極度不安，甚至充滿敵意，而你則會成為他的敵人。

以上的例子，是將忍受不了的感受或反感的真相投射於他人身上。但是，投射還有更為普遍和穩定的存在方式，因而影響到整個人的性格。

有個很典型的案例。你認識某位異常沉著、理性，幾乎可以用超然來形容的人，他的身分可能是工程師、律師、會計或者某領域的科學家，善於分析，同時對情緒有極強的控制力。我認識很多這樣的人，他們之後通常會選擇一位極其情緒化，同時依賴性強的伴侶。在我看來，這種精神分析和前面的案例並無二致：伴侶中的一方正在極力回避自身大部分的感情起伏，將其投射到了另一方身上，後者為其承擔起來。

我不依賴人，你才依賴人；我沒有感到痛苦和驚慌，是你感到這樣。

這當然是不具意識的結果，或者說是潛意識的呈現。投射的過程在內心太過根深柢固，但終究還是透過「選擇一位替他承受情緒的伴侶」的方式顯現了出來。

看更多《為什麼我們總是在逃避？》