有些人像成癮一樣投入戀情，是因為將其作為一種對抗憂鬱的途徑。他們與對方的結合，無關真正意義上的情感交流或親密；渴求的僅僅是陷入戀愛的「嗨感」，將戀愛是做一種逃避痛苦與憂鬱的方式，而失戀又將他們帶回可望被治癒的感受中。
伊森是一位二十來歲、有抱負的年輕作家，患有輕微的躁鬱症。他會反覆走進一段關係，然後又走出來。他經常陷入為期數日乃至數周的嚴重憂鬱，在這段時間裡，他只能倚靠寫作勉強度日。每到夜晚或周末，他會把自己關在家裡，寫不出半句話，除了看電視，什麼都做不成。最後，他會受蠱惑似地離開家，來到酒吧或舞廳，刻意尋找新的戀情，擺脫沮喪情緒。
每當他遇到新對象，迷戀會讓他擁有一種「嗨感」，直至戀情結束，那種感覺便隨之消失。這一過程可能是幾天，也可能是幾周。伊森總是理想化那些對象，賦予她們實際上並不具備的特質，卻無視她們真實的樣貌。當事實擺在眼前時，他便會感覺幻滅，中斷剛建立不久的戀情，再次陷入憂鬱。很長一段時間，伊森都無法面對自己憂鬱的潛在原因─強大而極具破壞力的憤怒。某種程度上，憤怒源自於他渴望不費吹灰之力即能得到想要的一切。而他透過戀情找到了一種神奇的療癒，當藥效消失，就再換一段新的戀情。
或許你認識其他「伊森」(儘管更換愛情的速度或許沒有那樣誇張)，抑或你就是「伊森」。我們的文化不斷灌輸理想化的愛與「從此幸福快樂」的意象，好似正確的關係會解決我們的一切難題；很多人期待擁有一場象徵愛情結晶的完美婚禮。
尤其是浪漫的好萊塢喜劇，更是不停向我們狂轟濫炸完美的愛情意象：魅力無窮的雙方墜入愛河，克服了重重障礙，最終騎著馬兒，迎著落日餘暉漸漸遠去─這是愛情電影中相當常見的結局，比如一九八七年上映的電影《公主新娘》(The Princess Bride)，那當然只是童話，但是自此以後，很多成年人相信了童話。
尋求理想化的愛情，其中亦包含了渴望達到完美狀態，以此解決一切難題與擺脫痛苦。它反映了對魔法的幻想，就像本章開頭引用的《西雅圖夜未眠》臺詞。當山姆在電影結尾牽起安妮的手，觀眾也同樣認為那是一次充滿魔力的碰觸，這對新人從此將過著幸福的生活。
愛情中的「理想化」，有賴「分裂」機制的運作：當我們對所愛之人產生矛盾心理時，透過分裂，即可排除任何與「真愛」相互衝突的情感或疑慮，通常還會藉由「投射」機制的運作。反反覆覆的戀愛關係會盡可能持續依附於完美幻覺，直到現實將其打破。到時候，先前完美無瑕的伴侶瞬間變得一文不值，從天上跌入塵埃。
現在你應該十分清楚，這種理想化的浪漫情感，儘管我們會用「愛情」一詞描繪，實則有別於在長期關係中發展出的那種愛情。很多人說起戀愛，會與其他形式的愛區別看待，將浪漫的愛建立在對愛人的理想化上，然而，更現實的愛包含著看待對方的多重視角，其中包括對方惱人的特質或行為，理想化的愛情則不會為複雜情緒留任何生存餘地。
但在另一方面，戀愛早期的理想化也並非一無是處。很多年前，我的治療師告訴我，這種浪漫情感能夠幫助我們減輕與陌生人接觸時的焦慮。把自己袒露在一個幾乎完全陌生的人面前，是一件令人恐懼的事情─我們甚至可能因此杜絕與他人接觸的機會。作為一種防衛機制，浪漫的愛情幫我們克服了這種恐懼。
長久的關係，需要我們從與理想對象的完美愛情中醒過來，理解面前的伴侶其實已經非常好了。最好的情況，不外乎是當理想化逐漸消失不見，我們基於對伴侶的真實好感，建立起真正的親密關係。然而，一旦理想化發展為一種強大的防衛機制，使人失去面對真相的能力時，我們終將任憑幻滅、絕望與憂鬱擺布。
