「不好意思麻煩了」「可以幫我個小忙嗎」這些是不是你請別人幫忙時的起手式？其實，過去你以為的體貼只是自作多情，而且就是把事情搞砸的地雷。
請求協助不容易，不只和你說什麼、做什麼有關，也和你沒說、沒做什麼有關。在你的短短幾句話中，就可能藏著那些聽起來好像很體貼或很高明，卻經常把事情搞砸的溝通地雷。
少道歉，多道謝
「不好意思，海蒂，真抱歉來打擾妳。但我這個東西一定要麻煩妳幫忙才行，真的很不好意思，要請妳協助。我其實應該要自己做才對，畢竟妳這麼忙。我真不想找妳麻煩......」
你也有過這個經驗吧？ 有人向你請求協助，卻一直不停道歉，但你真正感受到的不是歉意，而是不得不幫忙的壓力。
這樣開口求助，其實讓人感覺很糟，覺得自己被操控。對方或許會勉為其難答應幫忙，但更想趕快從這種窘境解脫。這種求助方式，就算真的得到了幫助，也是低品質的協助，因為給予協助者是被逼迫的，而不是出於自願。
過多的道歉，反而會拉開人與人之間的距離。
我們不難理解屬於同一個團體(也就是彼此有關係互惠或集體互惠)的人，時常會依賴對方的援助，而且很自然的認為，這樣的援助將來會有回報。然而，帶著愧疚感請求協助，你可能自以為禮貌周到，卻透露出我們不在同一個團體(不然你就不會一再道歉了)。
從這個角度來看，過多歉意實際上削弱了我們在同一團體的意識，拉大了彼此距離，甚至切斷了我們之間的情感連結。
如果你是因為把事情搞砸了才請求協助，那又另當別論。比如沒趕上重要的截止期限，或是丟了大客戶，急需他人救援，收拾殘局，這些情形下，為自己的錯誤道歉是必要的。
但整體來說，大部分的請求協助並不需要道歉。你要做的是道謝，而非道歉；明確的提出合理請求，並且向幫忙你的人表達感謝。
別再說只是幫個小忙，這句話藏了許多風險
一想到要向人請求協助，就讓人覺得很不安，因為還沒開口就已預期會遭到拒絕。為了減低自己的心理壓力，最常見的做法就是把自己的需要，盡可能輕描淡寫成只是一件微不足道的小事。
你可能強調這件事不會造成對方任何不便︰
「你可以將這份合約送給客戶嗎？ 就在你回家路上，剛好順路。」
或是強調幫這個忙，不用花多少時間︰
「你可以更新一下資料庫內容嗎？ 不用五分鐘。」
在你輕描淡寫的提出請求的同時，也淡化了對方的付出，以及主動給予他人協助可以帶來的正向感受。
不僅如此，由於你不知道對方為了幫你忙，要花費多少時間與心力，當你錯估對方的付出時，可能會傷了對方的感情，以及你們彼此的關係。所以，別再說只是幫個小忙了，看似簡單的一句話，極有可能隱藏著你想像不到的風險。所以，永遠不要低估別人對你的付出。
少說「我」，多在意別人的感受
「我通常不是那種會請人家幫忙的人......」
「我要是有選擇，也不會求助於你......」
「我真不想要麻煩你......」
請求協助的人往往太忙著表明自己並非能力太弱或太貪心，以致把焦點全放在自己身上，卻忽略了潛在協助者才是真正的英雄。
向人請求協助，確實讓人感到不自在，於是一開口就先做免責聲明，好讓自己心安，但這樣做，卻可能讓潛在協助者覺得很為難，反而無法取得有效的協助。
既然你討厭必須請我協助，對求助感到如此痛苦，那我也無法從幫你的過程中，提升自我認知，獲得自我滿足了。
如同在集體互惠或關係互惠中所見，你要是將協助變成交易︰ 如果我幫你，你日後也會幫我，或是我就能從中得到什麼好處，如此反而會削弱對方從協助你的過程中，正向看待自己的機會。
所以，就算你對於請求協助真的很不自在，也盡可能不要讓對方感受到這樣的思緒。保持正向積極、以健康的心態應對，少擔心自己的形象，多在意他人的感受。
作者：海蒂．格蘭特
出版：天下雜誌出版
書名：好好拜託：哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課， 讓人幫你是優勢，連幫你的人都快樂才是本事！
