不夠好才會被分手？ 心理師：前任的選擇和你的價值無關

艾莉難過又生氣，甚至開始覺得自己不夠好、懷疑自己的價值。她的心碎了一地，因為他沒有選擇她，她失去了他，同時也失去對自己的認可，更失去自己的價值，她痛苦地告訴我，不知道活著還能做什麼，如果自己真的這麼好，又為什麼他選擇離開……。

他的選擇，和你的價值無關

我聽過一次又一次這樣的故事，而這些女孩最終在流完了眼淚後，最為關鍵性的體悟與深刻的轉化就在於：「他的選擇與我的價值無關！」

就如同有時候我們的選擇，與他人的價值無關一樣，往往是因為我們當下的需求與狀態而讓我們做出選擇。例如：「我覺得我們的價值觀和背景都落差太大了，相處起來應該會有很多問題」、「我沒辦法接受遠距離戀情，所以我只能選擇其他人」、「我對經濟條件有一定的標準，因為我希望可以維持目前的生活品質。」這些選擇的原因，其實都跟那個人好不好、值不值得愛絲毫無關。

而你沉浸在痛苦裡往往是因為，你認為他人的選擇與你的價值連在一起，都是因為你不夠好、不夠美、不夠有錢、不夠……。可是，真的是這樣嗎？

分離是一種緣盡

分離，是一起生活的緣分結束，你必定聽過無數次這種老掉牙的說法，但這句話卻忠實地呈現：兩人選擇了不同生活的途徑、生活的模式，也選擇了不同的想法、理念。

隨著分離所帶來的，是必然的傷心和失落，因為曾經用心愛過、付出過。當我們經驗傷心和失落，但我們不曾被教會怎麼面對，我們會對心碎感覺無能為力，討厭這種無力改變的事實，而在此之前，我們努力不讓它發生，因為我們害怕傷心、害怕失落、害怕面對無能為力的自己，也覺得那樣的自己是極為糟糕、不被喜歡、沒有價值的。

傷心有時候太痛苦，讓我們覺得他人選擇了離開，就是一種對自己的不認同、不喜歡，甚至是一種背叛，更是一種拋棄，因此在傷心的過程裡，因為我們無法處理的情緒，而衍生出一種「我是不好的」、「我會被背叛」、「我會被拋棄」、「他們不要我」的心理感受，深刻地停留在我們的心智裡，成為我們去愛與被愛的阻礙，也阻擾我們相信自己、肯定自己值得幸福。

可是，親愛的，其實不是的。分離，是一種緣盡，是一種兩人對未來不同的選擇，它無關乎價值。

你說：「他離開我，他的未來沒有我，所以代表我是不好的，不值得被愛的，否則他為何不選擇我？」不，那是因為他選擇了不同的生活，而你的生活不適合他，你的生活其實適合另一個人。你說：「他沒有跟我在一起，他甚至連考慮都沒有就離開了，所以代表我不吸引人，我是個沒有魅力的人？」不，那是因為他就是有自己的喜好，他就是無法把你當愛人一般看待，而有另一個人適合當你的愛人。

你說：「他劈腿、他花心、跟其他人在一起，難道我不夠好，無法滿足他？」不，那是他無法被一個人滿足，而他還無法在不夠滿足的關係裡選擇忠誠與專一。

然後你說：「我不要！我不甘心！」

其實你只是籠罩在失去的強烈情緒裡，因為痛苦會把我們對自己的懷疑過度放大，甚至會感覺到世界的崩塌，但這份傷心與失落在經歷之後，都會成為我們人生的養分，而非削弱個人價值。

分離不會帶走你的價值

當你真正去接觸你內在的感受時，你會發現，失落和傷心在你生命中負有重大任務，一個是協助你度過生命的轉換期，一個則是讓你珍惜眼前、重視當下，因為人總是會分離，環境總是會改變，這是永遠不變的定律。

所以，親愛的，不用害怕分離，你只要坦誠真摯地面對生活的每一刻，只要用心盡力地面對你自己、也面對關係，只要享受在每一個生命的過程裡，也承接每一個生命過程帶給你的考驗，因為分離不會帶走你的價值，除非你將價值建構在他人的回應、他人的生命上。

分離帶給你的傷心，會是你生活與生命的一部分和一階段，不會是全部，只要你坦誠地面對失去的難過，開放地體驗「不如你意」的結果所生的失落，你會發現你鬆開的，就是大家口中的「執著」，而體會到無比的自由。

告別心碎的祕訣：不再為他的選擇苛責自己

想一想，是什麼原因不斷讓你覺得是自己不好，導致別人不選擇你？又是什麼讓你如此在乎他人的眼光跟行為？實務工作中，我們往往注意到當你小時候不斷出現「他人經常會怪罪你」的想法，你就會非常容易承接他人的眼光，而覺得是自己不好。

例如：「我就是因為你們小孩，才沒有跟你爸／媽離婚！」「都是因為你沒有好好念書，我才會被人看不起！」「你為什麼不能乖乖聽話，沒看到我這麼辛苦嗎？」那股「都是我的錯」在成長過程中不斷被強化，而讓你黏著在他人的行為中，找尋自己的身影和價值，也賦予他人極大的權力左右你的心思，因而你在關係中不斷失去自我的聲音和立場，最終也失去在關係中的吸引力。

親愛的，請開始回到自己身上，當你能逐漸把自己愛回來，你會有能量重新回顧過往每段「愛的經驗」，試著去讀懂當中夾雜著的複雜感受，是如何使你產生負向的自我對話、自我苛責，而讓你恐懼分離、害怕失去愛。

唯有你看見自己的價值，同時將他人的選擇與你的價值分開，不再為他人的選擇難過，也不再為他人的情緒反應起伏，你才能感受到心裡的自由與自信，因為你就是你，你就是那個獨特又活出自我的人。而當你看見自己的價值、把自己愛回來，你自然可以回到最原初的自己，不再為每一次的分離而在低谷裡徘徊。

有時候，即便你再好也得不到對方的愛

我曾經很愛過一個人，到後來我們成為很要好的朋友，而如今我們也有很深刻的友誼，與清楚的友誼界限。

那一天我告訴他：「我後來決定不再愛你了。」我們其實一直都能很坦誠地說出自己的感受，我當時這麼說，「我發現我再怎麼努力變好，你也不可能愛上我。我身上少了會讓你愛上的東西。我知道我永遠做不到這件事。」

那個過去的我，曾經因為傷心而把自己搞得不成人形，也因為自我厭惡一天到晚想要整型，就為了那張可以再美好一些的皮相，就為了換取他的讚賞，卻發現我越是努力做這些，越是把他推得更遠，因為這從來不是他要的愛。

所以即使分開令你難受，但千萬不要為了得到一個人的垂憐與認可，去努力讓自己變好、變美；也千萬不要因為一個人不願意看你和愛你，就拚命嫌棄和厭惡自己。因為他很有可能永遠都不會愛你，並不是因為你不好，而是因為他「無法」。

我們真正要做的，是去讓自己變好，去過你願意打從心底相信你值得的人生，而那一個值得的人，也值得擁有你。

親愛的，讓分手後的傷痛和淚水，成為滋長你人生的養分，放開自我苛責，開始自我疼惜，就能順利又快速地度過人生分離的篇章，開啟愛的新頁。

（本文選自全書，張若儀整理） 

作者：愛心理團隊

出版：商周出版

書名：為什麼我們愛得如此不安？