如果我們心裡有暴力，把暴力發洩出來。這要勝過披上一層非暴力的外衣來掩蓋虛弱。 - 甘地
我經常會收到一些提問，像是先說自己被人侮辱、起了難聽的綽號、被人出言不遜等，心裡非常難過……結尾話鋒一轉，問我面對冒犯，自己該如何調整心態。這樣的問題實在讓人摸不著頭緒。首先，為什麼是自我調節？被人冒犯、侮辱，錯的不是自己，為何不跟對方說出自己的憤怒？
但就是有許多人有這種煩惱，宛如一個縮頭縮腦的小學生。我一邊好奇這樣的膽怯到底是從哪來？一邊耐心回答他們的問題。
某天參加一個定期聚會，大家紛紛談起自己不善爭執的回憶。F小姐想起最早發現自己無法面對憤怒，是國中時率領同學抗議，結果還沒出聲自己先哭的情況。她現在則是底下有好幾個員工的中階主管，卻為此羞恥至今。另一位女士更直言不諱的說：「我就是不敢生氣，不敢和人吵架。」
我忽然意識到，這才是那麼多縮頭縮腦的被冒犯者們困惑的根源—他們不敢吵架、不敢面對自己的憤怒。更確切的說，他們不敢正視憤怒之下的複雜情緒。他們迴避了憤怒，卻無法迴避引起憤怒的情緒波動，於是訴求轉而變成自我調節。
為什麼我們不敢吵架？不擅長發怒？
這需要先從憤怒這個情緒說起。憤怒雖然是人類的原始情緒之一，但實際上卻是一種比其他原始情緒（快樂、恐懼、悲傷等）更複雜的情緒。憤怒之下通常存在至少一種其他情緒，可能是羞恥、害怕，或痛苦、無助，甚至以上皆有。
唯一可以肯定的是，無論哪一種都不會讓人感到舒服。因此，為了避免面對這種不適，我們在這些情緒上蓋以「憤怒」，讓自己覺得已經控制好情緒。而惱羞成怒，就是這樣形成的。這也是F小姐和許多人都經歷過未怒先哭的原因。你仔細觀察會發現真正的情緒並不是憤怒，而是委屈、傷心、羞愧等其他情緒。
然而憤怒對我們來說也不安全。在我們的常識中，憤怒通常和各種具有攻擊性的表現相關，輕則漠視、冷暴力（按：暴力的一種，其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害），重則口出惡言，甚至暴力相向。再加上不分青紅皂白、流傳甚廣的名言：「憤怒是無能的表現」。
這麼一來，平常血氣方剛的人格外無地自容，且紛紛主動承認自己的愚蠢；另一方面，原本就不善面對負面情緒的人，就成為那批被訓怕的小孩，詢問生氣時該如何調整自己的情緒。
對憤怒感到羞恥是從什麼時候開始的呢？回想中文和怒有關的詞語，並不像今天這樣充滿負面評價，反而令人驚訝的有許多正面意義。例如雷霆之怒、衝冠一怒為紅顏，再不然怒目而視、勃然大怒，它們皆暗中感嘆人類精神煥發的力量。而「憤怒是無能的表現」大都來自西方的憤怒名言。它們不約而同的表達「憤怒會壞事」、「憤怒是一種需要醫治的病」。
一項美日合作的研究，確定了憤怒態度的東西文化差異。憤怒在西方被認為是地位較低的人的行為，而在東亞文化中則相反，存在一種上流社會才有的「憤怒特權」，大量處在低階層的人則不被允許表達憤怒。
這種文化差異使憤怒在2種文化背景下，發展出完全不同的結果。在西方文化背景下，憤怒被貶低的同時，到處都有管理憤怒的療法；而在東亞文化尚未解決憤怒特權下，人們懷著被壓抑的憤怒，又被西方思想影響，於是在被冒犯時會硬生生的壓下自己大聲抗議的衝動，生怕顯得自己無能。
事實上，以大部分的人表達憤怒的程度和能力不足來看，根本沒到要為憤怒感到羞恥的地步。
在臨床試驗中遇見上述的情況，我必然會問的是：「事件發生後你有沒有宣洩，並表達自己的情緒？受到不公平對待時，有沒有清晰訴說過自己的不滿、屈辱？」人們的答案卻總是沒有。
在有關憤怒的認知裡，認為憤怒必然與冷暴力和言語行為暴力有關，而這是最應該摒棄的誤解。其實表達憤怒和訴諸任何形式的暴力是兩回事。
憤怒本身是十分具有積極意義的情緒。是憤怒讓我們意識到自身受到威脅，讓我們奮起保護自己以及重要的家人、朋友。因此你必須充分的表達憤怒。仔細看「憤怒會壞事」等反對生氣的語句，其實是在告誡人們要警惕憤怒帶來的失控行為，避免傷害自己。
時常暴怒無法自控的人自然需要情緒管理。但事實是，會去聽高僧箴言、誦經念佛，拿「要淡定」約束自己的，反而大都是原本就不會發怒、不知如何正常宣洩情緒的人。他們幾乎本來就不善吵架、害怕和人爭執，有些人則被流行卻無聊的心靈雞湯綁架，羞於發怒。根本上來說，他們就是不知道該怎麼表達自己的好惡，越不說越害怕，才拚命說服自己迴避衝突才是更卓越的做法。
和其他許多膚淺而毫無意義的雞湯一樣，東亞文化造就出一個貶低發怒宣洩的偽心靈健康觀。憤怒、羞恥像是一把粗糙生鏽的古劍，以人類對自身亙古的羞恥為支點，掩蓋掉弱者的情緒，卻忘了一個我們從幼稚園就該被明示的道理──當被傷害時，首先你有權要求別人道歉。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：柯晗
出版：大是文化
書名：看自己：如何掙脫別人或自己對你的偏見？
