不少人都認為「前任即禍害」，因為你不知道他在哪個時刻，會突然給你平靜的生活掀起一次波瀾，讓你原本歲月靜好的內心瞬間陷入恐慌。當然，最近被撩動心弦的是我的讀者朋友小梵，她留言向我求救：她的前男友要結婚了，發來請帖邀請她去參加婚禮。
兩年前他們分手，都是遠距離戀愛惹的禍。分手後的這兩年，兩個人依舊在不同的城市各自生活，唯一的交集就是過年時，彼此傳一則群組訊息問候一下，除此之外再無其他。小梵不知道已經幾乎算是陌生人的前男友為何邀請她參加婚禮。摸著自己的良心說，她是不想去的，畢竟已經沒感情了，還要舟車勞頓跑去另一座城市，沒這個必要。可是不去，或者就算是禮到人不到，她又覺得對方也許會認為她小氣、還沒有對這份感情釋懷。糾結了三天，小梵依舊沒有下定決心。
▍分手即陌路才是正確解
如何看待前任？我一直秉持著「分手即陌路」這個原則。倒不是我曾經深受前任毒害，所以藏了一肚子仇恨。大家都是俗套般地相戀又分手，我自認臉皮還算不薄，內心也算強大，所以早就斬斷了對前任的那些三回九曲的心思。之所以抱有這種決絕的態度，是因為我喜歡一切純粹的關係。例如，父母就是要親生的，不要讓我在幾十年後才恍然大悟，然後歷盡艱辛地去尋父找母；朋友就是要三觀合拍談得來，不能點過幾次頭，說過幾次你好就能稱兄道弟；愛人就是要你情我願、不離不棄，不要各懷鬼胎、自稱有各種身不由己（我才不在乎）；同事就是要在商言商、因利而聚，不要有太多帶感情的成分或道德綁票。
基於這些觀念，加上前任與生俱來的複雜性和蠱惑性，我喜歡用前任即陌路這種簡單粗暴的方式來看待此種關係。無論如何，我是一定不會參加一位「陌生人」的婚禮的。原因有三：
第一，無論你曾是多好的現任，都恕我無法祝福已變為前任的你。說我小心眼兒也好、三觀扭曲也罷，婚禮是一個需要祝福的活動，我又不是聖母瑪利亞，為什麼要去祝福一位陌生人呢？
能成為彼此的前任，無非是經歷了他找你分手、你找他分手、你倆相互想分手這三種情況。他找你分手，理由歸納起來不外乎這麼幾條：要嘛是有了新歡；要嘛是覺得你不夠適合；要嘛是因為各種客觀條件干擾愛不下去了。
一個當初覺得我不夠好、不夠值得去愛，沒有勇氣牽手共度餘生的人，我為什麼要去祝福他呢？你找他分手，更一目了然了，當初就沒看上他，現在跑去湊熱鬧，是為了看他進化了多少嗎？至於你倆都想分手，那就更沒必要見了，當初都看彼此不順眼，何苦現在還要多看兩眼對方呢？
▍久別重逢的戀人，多半以驚嚇開場居多
第二，如果去了，我該如何和你打招呼？大家言情電視劇看多了，重逢的畫面都是感人不已、催人淚下。而真實的場面其實是，當你隔了好多年再見到前任時，一定是以驚嚇開場居多——這麼多年不見，你怎麼變得這麼肥了？這麼多年不見，你怎麼禿了？這麼多年不見，你臉上怎麼有這麼多皺紋？
你出席了前任的婚禮，以為往事隨風，自己早已心若磐石、不掀波瀾。當你看著他們緊張卻又執著地念著誓詞，為彼此戴上婚戒，然後擁抱、親吻時，你難免動容，想到曾經他也和你說過類似的情話；你們也買過便宜的對戒戴在彼此手上，期待一生一世；那個懷抱也曾溫暖、安慰過你；那張溫潤的脣曾因為第一次吻你而顫抖不止，讓你回味許久……但為什麼現在站在臺上的不是你們？
你以為自己會有什麼收穫，唯一的反應卻只有無感和冷眼。參加個婚禮搞得不喜不悲，猶如遁入空門，自己這是幹嘛來了？
所以，無論你盤算著用什麼樣的心態、戴什麼樣的面具去參加前任婚禮，現實一定會讓你與自己預期的表現產生差距。不見倒好，省得折騰自己那份平常心了。
▍現任的感受呢？請你多少有點自覺好嗎？
第三，分了手後兩造相會，親愛的現任會怎麼想？如果你告訴現任，我要去參加前任的婚禮，他是否會介意呢？他的答案若是豁達的「不介意，你去吧」，那我真想在當下就把他變成前任。
什麼是現任？現任就是對很多人、很多事都可以不在乎、不計較，但必須對我情感的旁枝末節小肚雞腸、斤斤計較的那個人。簡單來說，現任必須介意你與前任的一切關聯這才正常。反過來說吧，你為什麼一定要和前任變成老友、變成純潔的男／女朋友？又不是沒有其他人可以做朋友了。所以，在你糾結要不要去參加前任的婚禮時，最先考慮的應該是現任的感受。
至於前任的現任，你是不是也該顧及一下對方見到你的感受？雖然從某種意義上來說你們算是陌生人，但即使不祝福對方，也不該隨便給陌生人找麻煩吧。我之前參加過同事的一次婚禮，男方不知出於何意，居然沒提前打招呼，就請了兩位前任到場。彼此相見面紅耳赤，言不由衷地祝福著、微笑著。敬完酒後，我那位當新娘的同事直接被氣哭了，有種被自己老公羞辱的感覺。辦場婚禮本來就又累又煩人，我猜她當時差點恨不得立即把結婚變離婚。
西藏著名詩人倉央嘉措曾說：「第一最好是不相見，如此便可不至相戀。第二最好是不相知，如此便可不用相思。」不論你對前任是餘情未了還是心如止水，一別兩寬，各生歡喜，應該是你們對彼此最有分寸的祝福了。
