爛人為何會存在？

所有的爛人，之所以存在，因為他們身邊有源源不斷的「照顧者」存在。每個照顧者，都曾以為，因為自己的委屈和隱忍，終有一天，一定可以喚回對方放蕩不羈的心，一定可以改造對方的人生，一定可以讓對方成為一個「好」人。這樣也可以證明了自己：「我是多麼棒，多麼有能力，值得被愛的人」。

卻不知道，自以為是的照顧和拯救，只是一種倆人之間空虛和依賴的填補。

當你疑惑為什麼自己遇不到「好」的人時，你或許要先問問自己，是否真實的能肯定與重視自己？如果你珍愛自己，又怎麼可能會認為自己可以被糟蹋，和被濫用？除非你根本不認為自己有價值，所以你給出的一切，其實也沒有什麼價值。別人要你給，你就奮不顧身的給，因為只要你能「給」，就代表別人還願意要你。

如果你不給了，沒能力給了，別人就毫不考慮的不需要你了，嫌棄你、鄙棄你。

你的生命，不斷的讓不同人來拿東西，拿到你空洞為止，拿到你耗竭為止。拿到你什麼都沒了，再看見你用盡心力維繫關係的人，還是嫌棄了，乏了，走了。他成為了「爛人」，你便成為了「可憐人」。

爛人V. S. 可憐人

這種「爛人」對上「可憐人」的劇碼，從古至今比比皆是。所以，這證明了不論過去有多少這樣的劇情版本，這世界上「爛人」與「可憐人」的相遇和恩怨，不會真的從世上消失，還是會持續上演。

我們都知道，一個巴掌拍不響，如果沒有「可憐人」的存在，「爛人」何以會有空間耍賴耍爛？這當中的構成條件就十分有趣了，恐怕當中是有供需之間的關聯。

「可憐人」一開始在關係中，都不是「可憐人」，而是「拯救者」。因為拯救到千瘡百孔，拯救到肝腸寸斷，拯救到疲於奔命，原本自認為有本事、有能力的拯救者，在累積龐大的委屈、怨懟、失望和疲倦之後，轉向感覺自己被糟蹋與辜負，而心生怨恨與悲憤。

原本的拯救者，要的是，被肯定為有價值的人，希望得到對方的認同：「沒有你，我怎麼行？」來滿足被需要的心理需求。然而，他沒有料想到，當他慷慨付出，表現出很願意收拾殘局時，那很容易加深了他人的依賴心，也間接造成他人不需要為自己的言行舉止負起責任，因為「有你就行了」。

心理學家史卡曼（Stephen karpman）在1968年提出了一個戲劇三角形的概念，他假設每一場心理遊戲就是一個小小的戲劇，而劇中有三個位置，也就是三個角色：拯救者(Rescuer，簡稱R)，迫害者(Persecutor，簡稱P)和受害者(Victim，簡稱V)。人們在玩三角心理遊戲時，雖然沒有那麼清楚的意識，但往往會選擇劇中的某一個角色，同時也會變換這些位置，在三種角色中迴旋。

這三種角色，分別的功能和運作方式：（一）迫害者：通常會看輕對方，認為對方是不好的，沒價值的。（二）拯救者：把別人看得較低下、不好，但他的方式是從較高的位置提供別人幫助，他相信「我必須幫助別人，因為他們不夠好，才無法幫助自己。」（三）受害者：往往自居弱者，自認為自己不行，沒有能力、價值。有時受害者，會尋求迫害者來貶抑自己，或是尋找拯救者提供幫助，而加以鞏固自己「我不好，無法靠自己來處理」的信念。

所以，如果一個人的生命裡，迎接進一個「拯救者」來處理及幫助自己生命的責任和任務，他就很容易持續的認為「我不好，無法靠自己來處理，所以才需要有人來處理」，那麼，他不需要讓自己的能力增強，而是只要從他人的協助及關懷，他就能逃避，不面對很多生命的真實問題。

如果，這樣的依賴關係，剛剛巧「拯救者」也需要有一個人，來不斷加強自己是「有能力的、重要的、有價值的，以及被需要的」，那麼這樣的模式一拍即合，就會不斷循環下去，同時不斷的往病態依戀的難分難捨模式，發展下去。

面對真實的自己，你不是超人

所以，文章的開頭，我說：「問問自己，是否是因為你不懂愛自己，才會讓自己和一個不愛你的人，死纏爛打著？」因為，所有不停為愛情付出、委曲求全，任人予取予求的人，內心裡都有一個空虛的自尊，和自覺沒有價值的內在隱憂。若非常常感受不到自己的存在感，也時常懷疑自己的價值和重要性，甚至無法認同自己的好，又何以會陷落在無盡包容、無盡給予，再無盡為他人的生活背負所有問題及需要裡？

你怕的是，當你不給了，不做了，對方因此拒絕你了，指責你為不好，不肯定你存在的重要性，以那種嫌棄或埋怨的口吻說你狠心，說你不管他死活，說你沒有為愛做到鞠躬盡瘁，如何能證明那是愛？你因此慌了，滿心罪惡感，由衷的又同情起對方，再度的將對方視為一個「亟需溫暖和關懷的受傷小孩」，你再度的扛起一切，做一個要在關係中，為對方的生命，做一個完美付出，無從挑剔的「完美愛人」，來拯救他弱小害怕的心。

直到，你一再的在漩渦中，載浮載沈，離你要的「被珍惜，被肯定」的幸福畫面越來越遠，只覺得自己失了體魂，成為越來越乾扁，憔悴的人皮，你終於一步一步的化為含冤的怨魂，沒有了愛，只剩不甘心。

如果，你肯將那不斷去拯救別人，來獲取自我價值的氣力，用來好好的關照自己，從內心深處，給予自己存在的無條件保證，允許自己存在的價值，看自己為重要，你又怎會不斷的背棄自己，把自己拋出去為他人竭盡心力，來渴求他人的在乎和需要？

你不懂珍惜和在乎自己，又如何能辨識真正懂得珍惜你的人，該是如何回應你、善待你？

你將自己視為不需珍惜及關心的人，又怎麼會選擇懂得珍惜及關心你的人，來和你建立愛與被愛的雙向關係？

生命信念的選擇，創造了我們人生的情節

我們的生命信念，創造我們的人生情節，和走向。

如果，我們不試著從拯救爛人的心理遊戲中走出，終結當拯救者（全能的好人）的信念，我們如何能真正的不把自己消耗在承擔另一個不負責任的人索討中？又怎麼能停止總在委曲求全中，慢慢枯萎耗竭，成為一個憤恨及哀怨，不斷訴說自己委屈及怨懟的可憐人？

如果你總是哭訴，身邊的人為何總是爛人，你真的不要只是哭，而是好好的看看自己，是不是可以不再掉落在心理遊戲中，反覆的想證明自己是「全能的好人」。如果是，那麼放下對自己的這一份苛求，別再期待自己先成為完美的情人。也放下對別人的設定，總以為他人沒能力，沒有你的幫忙不行。

這些想像及信念，都來自你內心的情結，注意自己是否還在虛構一個理想化的完美世界，把自己擺在萬能的位置，也把別人放在需要拯救的位置。